2020年5月8日。
    今天是個特殊的日子，什么日子？
    我還花唄的日子，哈哈哈！
    前一段釘釘橫空出世，立刻變成了一星，阿里系的紛紛為他站臺。
    什么淘寶、天貓、飛豬，然后，都被懟了，唯獨支付寶出來，畫風就變了，大家紛紛表示，五星已經安排好了，就是爸爸你看花唄怎么辦？
    釘釘還出了一首歌，求少俠手下留情，哈哈哈！
    娛樂至死這個事有時候想起來挺無聊，有時候又覺得真有趣。
    第一次知道釘釘還是16年，那時候一個編輯和我談版權，表示他們是要求用釘釘談的，不過我笨，死活用不好，那編輯也非常無奈。
    然后時隔四年，我竟然還要幫Q7弄！
    當時也覺得真是氣蛋，老師有什么，為什么不能用微信不能用QQ，已經在微信上有個群了，再弄個釘釘干什么！
    后來發(fā)現是全國都要用，再后來好像還進入到了日本？
    馬爸爸厲害啊！
    不愧是被叫做爸爸的存在，不過我有一個疑惑，那就是，為什么同樣姓馬，企鵝家的不被叫做爸爸捏？格局問題？顏值問題？人品問題？
    我看有同學問那個嬰兒的問題，我其實不知道那個方法叫什么名字。
    第一次聽說，是從我那個朋友那里。
    當時我經常鬧失眠。
    我的失眠好像是從18年有那么點端倪的，一開始是太后睡眠不好，我買了一瓶褪黑素，但不敢馬上給她吃，就自己先吃吃試試，然后，失眠了……==
    要找的話，這里面有很多客觀原因。
    比如我馬上要到杭州開會，需要把手邊的事情處理好；
    再比如，那是網絡文學+第一次開會，大神云集，我非常激動；
    再再比如，我以為吃了褪黑素就能隨便浪，所以喝了濃茶。
    我是自己先去杭州開會，會后，又給小灰灰和Q7買了票，我們一家又在杭州玩了幾天。
    我去之前失眠，在開會的時候好像也失眠了一兩天，但當回來的時候就不失眠了，我也沒太把這件事當回事，不過從那以后就記得自己不能喝濃茶了，再之后呢，就發(fā)展到不能喝茶，喝也要中午十二點之前。
    我早先有一個同學群，我看群里大多人討論這個問題，都是如此，不能喝茶了不能喝咖啡了，過去隨便浪沒問題，現在碰到就會失眠。
    當時就不由得感嘆，果然歲月是把殺豬刀，心不服，身體也要服了。
    但到了19年，我這個問題就比較嚴重了。
    不喝茶也有可能會失眠，我對此非常焦慮。
    其實認真的想，過去我也不是每次頭一挨著枕頭就睡著的。
    從小到大我都有臨睡前給自己編故事的習慣，在還沒有接觸網絡小說，甚至是在還沒有拿起筆去寫東西之前，我就喜歡臨睡前七想八想，編各種小故事來哄騙自己，還覺得很幸福，有的時候想的嗨了，甚至有起來立刻去寫的沖動，順著那個情節(jié)往下推，能推上半夜。
    這些故事我不見得會寫下來——事實上大半都是不會寫的，甚至有很多我自己都忘了，或者真寫下來的，也是面目皆非的，但我還是樂此不疲。
    但是到了18年，或者更早一些，我甚至喪失了這個能力，不是編故事的能力，坐在電腦前，推一個情節(jié)，做一個大綱還是沒問題的，但我好像不能再像過去那樣哄騙自己，我為此很憂愁，我那些做心理學的朋友卻告訴我，說這是一件好事，因為我會更現實、客觀。
    我當時有些迷惘，并不認為這是一件好事。
    事實上也的確不是，因為我們到底不是一個人，在轉述中、理解上都會存在一定的偏差。
    讓我現在來分析，我當時失去的大概是一種愛的能力，具體的表現，大概就是很難對什么東西有真正的喜歡，甚至都不會有什么喜歡。
    也許看到好玩的東西也會笑，看到有趣的東西也會覺得還不錯，但那種感覺都比較浮于表面，并不會深入內心。
    愛這個詞，說起來有些中二，少年時期看動漫，總是什么愛戰(zhàn)勝了恨，友愛戰(zhàn)勝了魔鬼、戰(zhàn)勝了陰暗面，戰(zhàn)勝了那些不好的東西。
    當時看的熱血沸騰，再大一點就覺得扯了——世界是現實的。
    你爹媽有錢，你就能得到更好的資源，這是那些出身不太好的孩子要努力去追趕的，甚至是怎么努力也追不上的。
    公主和王子一定是相愛的嗎？不，更多的也許是利益結合。
    電視上的綜藝節(jié)目，編的故事很動人，演員在上面哭，觀眾恨不得在下面哭，卻不過是寫好的腳本，也許是真實的，也許，只是部分真實。
    部分真實，有的時候比胡編亂造更胡扯。
    所以什么愛不愛的，不過是那么回事吧，再偏激一點想，父母對子女，子女對父母，就是純粹的愛嗎？
    國人的很多觀念，就是養(yǎng)兒防老。
    在我父親病重的時候，很多人都對我說，父母生養(yǎng)孩子是干什么的？就是為了這個時候，不要離開他！
    我的姑姑，當年是有去到外地的機會的，但我奶奶不愿意，她老人家一輩子的觀念就是，所有的孩子都在她眼前最好。
    都在她眼前，她放心，這是一種關愛，但也是一種束縛。
    而子女倒是愛父母的，這話聽起來好像不對，因為按照一般觀念來說是父母的愛更多一些，虐待孩子的父母總沒有虐待老人的孩子多，為孩子奉獻生命的也總比為父母奉獻生命的多。
    但這，都是長大之后，這些觀念的形成，牽涉到很復雜的各方面的因素，咱們先不予討論，但是一個人在最初的時候，是發(fā)自內心的愛自己的父母的。
    可是這種愛，也是建立在需求之上的？
    所以這么想一想，人本身就是一種自私的物種，所謂的愛，也就是哄騙自己的一種情感罷了。
    但是到了現在，我不會再這么想。
    因為真實的感受到了這個仿佛中二詞匯的力量。
    我早先說過，小灰灰的兩個姑姑都活的非常爽利，大姑因為在美國，我接觸的不多，不好判斷——但可以確定，一定是過的很好的。那個年代的北大的大學生，用我婆婆的話說就是，據說當年她是獨自留在東北備考的——小灰灰的爺爺來支援內地，全家都過來了，就她一個小姑娘留在那里，后來上了北大。
    下面的這兩個姑姑我們經常接觸。
    說起來，這兩個姑姑都和我家太后差不多的年紀，可不管是二姑還是三姑都活的積極向上。
    是的，積極，而且向上！
    她們已經是奔七的人了，卻沒有一點喪的表現。
    聲音洪亮，目標堅定，三姑甚至常年練習瑜伽舞蹈，身材如同小姑娘。
    她們和我家太后經歷了一樣的時代，早先生活背景——說句實在話，那個時候的物資就是那樣，真要說的話，八十年代起就開始做生意的太后要比她們更充沛一些，那為什么會有這么大的差別？
    刨除掉她們找的丈夫不一樣外，最重要的，還是她們一直都得到了充分的愛。
    小灰灰的爺爺奶奶頗有點重女輕男，兩個姑娘婚后生孩子都是娘家給照顧的，家中資產的分配也是傾向給兩個姑娘的。
    她們一生，在自己的婚姻中都是昂首挺胸——工作上更不用說。
    由此帶來的還輻射到了下一代，小灰灰的堂姐表妹，都非常有底氣。
    我有一個外甥女，不比我小幾歲，但父母對她非常關愛，不是那種溺愛，而是一種正確的引導。
    她初中的時候對外來產生迷茫，覺得學習沒有用，問她媽媽，是不是一定要上學。
    她媽媽說，并不是一定的，但你不上學做什么的？在你這個年齡，你不上學還要做什么呢？
    她想了想，也就繼續(xù)學習了。
    她四歲學鋼琴，她媽媽每天陪著她練兩個小時的鋼琴，雷打不動，堅持了八年，十三歲的時候拿到河南省第一名。
    她并不是那種顏值很高的姑娘，但你和她相處的時候會覺得很舒服，在同學中人緣很好，在單位里也很受歡迎。
    說一句有點牙酸的話，大概就是，如果一個人知道自己是被愛的，也就能更坦然、更從容，而一個人如果心中有愛，看待這個世界，大概也會更溫柔一些。
    我那個時候，喪失的就是這種能力。
    后來我對我朋友說我失眠，我覺得這是一件非常嚴重的事情，因為失眠一定會令我第二天精神不好，精神不好就影響我的狀態(tài)，大腦疲憊我就不能很好的工作生活……這么想下來越發(fā)焦慮，然后，也就越發(fā)睡不著了。
    結果我朋友對我說，在她看來，對于我來說，只是有失眠的反應已經是很輕微了，我瞠目結舌，心想這還不算什么嗎？樂文小說網
    于是她對我說了那個觀想嬰兒，我后來對大家說的基本就是她對我說的，她最初也沒有告訴我那個嬰兒到底是什么，代表著什么，只是讓我觀想。
    我根本就觀想不出來一個嬰兒……我觀想的是一個一團漆黑的，帶著我不愿意承認的負面氣息的，她告訴我那是正常的，那是內在的自我，那一個，是要靠愛來滋養(yǎng)的。