我不想回家，
    我的家是一個沒有溫暖的冰冷的空殼子。
    回到家，我就是一個忘恩負義，不懂孝道，不知羞恥，好吃懶做的白眼狼。
    回到家，我就是一個如坐針氈，敏感渾身長刺的刺猬
    可是我明明可以是一個很好的人。
    小時候離家出走，
    高中抑郁輕生，
    大學對一切事物都提不起興趣，
    工作后無論做什么開心的事內心的天空中總有一片揮之不去的陰霾，我常常自嘲如果我是一名演員一定很優(yōu)秀，因為我能隨時笑著流淚，而且大顆大顆，只要我稍稍回憶那些歷歷在目記憶猶新的傷痛。
    后來嘗試溝通，無效，嘗試改變，無效。
    對自己好點就有深深地負罪感，我可以輕易的付出我最珍貴的東西但是別人對我的好卻會讓我驚慌失措，羞愧難當。
    我無法建立親密關系，我害怕被拋棄，害怕被愛之后再被拋棄。
    我努力擺脫羞愧感，但真的不是一件容易的事。
    后來我想斷絕親子關系，
    再后來我放飛自我，
    這時我感覺我活過來了，我想正視過去，療愈自己
    我號啕大哭掏心掏肺的向父親訴說著自己的感受，卻被無情的忽視。
    我到處傾訴，她說不能在外面說媽媽的壞話，不然別人會看不起你。
    我只是不想再偽裝我很開心的假象了。
    我把我最真實的感受發(fā)在朋友圈，她阻止我，家丑不可外揚，別讓人議論紛紛。
    我只是想撕下我的面具，正視我最真實的感受，如果有一天我消失了，滅亡了，或者是痛苦抑郁瘋掉了，至少人們能有跡可循，不至于覺得莫名其妙。
    當然，我要好起來，我要消除他們對我造成的負面影響，我要將內心的力量得以釋放，我將成為找回自己本應成為的那個富有愛心獨一無二的人。說這話的時候我是熱淚盈眶的。
    2021是我第一個不回家的年，也是這一年，我才是真正的不被羞辱，不被控制的有尊嚴的人。
    我知道治愈自己是一個非常漫長的過程，也許要耗盡我的一生。
    當下2022年，我的真實內心感受依然是我不想回家。
    但其實我做這個決定還是有很深很深的愧疚感，我不想面對冰冷，我害怕，我想將自己定義為白眼狼，不然怎么辦呢？
    救救我吧……