你的心情我特別能夠理解，因為在我還是八九歲的小孩子的時候我就已經感受到，那會我在家是老大，你們兩有什么情況的時候就像你提到的，總是我先挨打。
    記得有一次我撿到了兩毛錢，帶著你們兩去買餅干吃，結果在路上的時候你摔了一跤流了鼻血，回到家媽媽看到你流鼻血，問都沒問對我就是一頓暴打，類似的事情也有很多，這件印象最深刻，我覺得特別無辜。
    還有一件印象特別深刻的事情，就是有一年冬天家里太陽能水管壞了，爸爸在家，我剛好也暑假在家，爸爸在上面喊叫我拿一把掃帚給他，我當時想屋頂上不好掃，拿一把長把的好用一點，拿給爸爸，爸爸也沒講什么就用了。
    后來那把掃帚被掃的樣子有點難看了，拿下來給媽看到了，拿到掃帚就用掃帚把打我，還講一大堆我不孝之類的話，那會二姥也在，我覺得很傷心，那會我已經二十四五歲了。
    這都只是其中的一兩件事情而已。
    曾經也想做些什么去討好家人，很多努力都說明做什么都是白搭。曾有很長一段時間我都覺得自己是不被愛的，特別是我上三年高中四年大學的七年里面，媽媽養(yǎng)我就是要回報的，她一直都覺得我上高中了，就要回報給她了，可是我并不具備那樣的能力，所以我在痛苦中度過了七年向家里拿生活費的時光。
    這七年我在家話不敢說，吃飯都覺得是愧疚，她可以隨便說我，各種難聽，我都已經習慣。
    到我讀研，自己也拿了足夠自己生活的獎學金，爭取到學費全免，不要再向家里要生活費的時候我才覺得自己解放了。我忽然覺得我的生命才剛剛開始，我可以不用再奢求家人給予溫暖，我如果在我生下來就可以自立，我就不用忍受這二十多年的精神折磨，如果我可以選擇，我會選擇在出生的那天離開。
    在家看書，說我是為了不想干家務，把看書當遮羞布，那我就幫忙干活，說一年給我交那么多學費，怎么不好好學習，然后就是一大堆不孝之類的話。
    自己說內衣什么的穿寬松了就帶回去給她穿，那我就帶回去了唄。那會我還在上學，生活費都是她們給的，講實話飯都不夠吃。帶回去她穿了兩天，里面的鋼圈出來了，你也知道家里面洗衣服的方式。然后，媽就跟我講，這個衣服都壞成這個樣子了，她穿難受，我當時就是接了一句話，要不是因為寬松了，我實在穿不了，我都還在穿。
    我其實一直都不明白，為什么這句話有這么大的魔力，當天晚上就跟媽吵了一架，準確講是媽在吵，我一直在解釋，晚上媽就到樓上去睡了。
    第二天媽就到你那，你那會還在學校租房子，后來我聽說是到你那里哭訴。第二天爸爸也給我打電話叫我不要跟媽怎么怎么。你知道吧，我把那件內衣帶回來給媽，雖然現在看來可能是有點舊，但對于當時的我來說，給了她我都沒有錢買新的，本是一片好意，到最后我搞的里外不是人，現在我的衣服穿到寬松了，我寧愿扔掉，也不要帶回來。
    很多時候，我覺得跟家里人根本沒辦法溝通，不管做什么換來的都是一頓說，我一年不回去幾次，因為我對家真是沒有留戀，在外面有點委屈都自己消耗，如果想跟家人說說，她們永遠都比你苦。
    所以，我建議你嘛，不要再奢望家人認可什么的，做自己想做的，早點獨立出來，我家就是一個沒有溫暖的房子。