我不是什么了不起的人，這個我知道。我李唯森就是一個缺點(diǎn)不少、脾氣不小的大男人，這都是我家老媽給慣出來的。
    當(dāng)然，我小的時候經(jīng)常挨我家老頭子的打，這也挺平常，從心底里我明白，他那是恨鐵不成鋼，所以我每次犯了什么事，他打我打得特別狠。不過，他兒子是條蟲也打不成龍，這是有事實(shí)證明的，我如今也是奔三十的人了，照樣沒混出個人樣來。
    用我前妻的話說，我會這么想是“開始成熟了”，也就是說我以前都不成熟，要真換以前，這句話就能讓我暴跳如雷，現(xiàn)在我也只是苦笑一下就轉(zhuǎn)開話題了。
    還小的時候，我做夢也沒想到過，我李唯森會混不過別人，總是想著將來腰纏萬貫、飛黃騰達(dá)，身邊美女在抱，兒子女兒養(yǎng)著一大群，就像電視劇里面那種實(shí)權(quán)在握的大人物，忠奸倒是無所謂的事。誰想到我如今也就是個小生意人，要面子沒面子要錢沒錢，唯一的老婆也離了婚。另一件做夢也想不到的事是，我居然會跟自己的鐵哥們糾纏得亂七八糟，還他媽認(rèn)起真來。往小里說這叫糊涂、不知輕重，往大里說就不知該怎么說了，反正絕對不是好事，也不是什么見得了人的事。
    我從來不認(rèn)為自己是個GAY，到現(xiàn)在也一樣。我千真萬確就不是，我犯不著對自己撒謊，而且有的時候，我倒希望自己是，那樣我反而比現(xiàn)在安逸省事得多。
    我喜歡女人，這也是千真萬確的事，每一個我曾經(jīng)喜歡過的女孩子包括我老婆，我都對她們真過，我也想就跟每個事業(yè)有成的男人一樣，懷里抱著老婆孩子，腰里別著大把票子，舒舒服服的過完這輩子，臨老了給孩子留點(diǎn)錢和一套房子，我確實(shí)沒有任何地方跟別的男人不同，包括對婚姻的看法。老婆是娶來過日子生孩子的，是一生一世的，不管感情淡不淡，老了還得一起做伴。情人呢，是滿足溫飽之外的一點(diǎn)激情享受，不用天長日久，在一起的時候快活就好。對情人，當(dāng)然要舍得花錢一些，因?yàn)樵谀承┓矫嫖視澢匪?，但再怎么著也不能太動真格兒的，陷進(jìn)去太深了大家都不好過。找情人還有一條真理就是兔子不吃窩邊草，太熟的、關(guān)系太好的人是不適合粘乎的，低頭不見擡頭見，麻煩多，臨到分手的時候感情也很難徹底斷開。
    這些道理我比誰都懂，除了在那小子面前。跟姓高的在一起的時候，我總是不大管得住自己。這事兒我從來都想不通，也許人都是賤的吧，我看不透他，從認(rèn)識他起直到現(xiàn)在。他眼里好像沒有別人，只有他自己心里那些翻來覆去的小玩意，他那個人不實(shí)在，總不說他心底里的真話，他對朋友都不錯，但骨子里總隔著一層冷淡，不像別的哥們一起喝著酒就可以掏心掏肺，連小時候尿床的事都能說出來。
    也許就是他那些怪癖讓我覺得他特殊了，念念不忘在他身上探索點(diǎn)什么奧秘，可實(shí)際上我花費(fèi)了這么些年都沒探討出任何結(jié)果，反而把自己整個兒套進(jìn)去了。我如今混成這個鬼樣子，不是他一個人的原因，但跟他絕對脫不了關(guān)系，這么說并不算冤枉他。
    現(xiàn)在要回頭計(jì)算以前的事，也不大算得清楚，那筆爛帳里我只撿記憶深刻的來算。就說初中吧，那會兒我跟他結(jié)了怨，小川那家伙充當(dāng)和事佬，硬是把我們仨扯到了一起。那段日子確實(shí)快活，整天打打鬧鬧，時不時曠課出去瞎玩。
    不過，不是我敏感，姓高的就是對小川和對我不一樣，對小川他笑得可開心了，對著我就臉色難看，為那事我差點(diǎn)又急了，三番五次逼著他把話說開，他明擺著還記恨我跟他打架的事，但不論怎么問他他都否認(rèn)，這算什么?。课耶?dāng)時就覺得這小子特別不男人，長相不男人也就算了，個性也這么陰陽怪氣的，看著小川的面子我忍了他，照樣把他當(dāng)兄弟看，而且他雖然怪，有的方面倒也不錯，比如參加校運(yùn)會的長跑，不但能跑，還特別能堅(jiān)持，我那次算是比較服他的，覺著這小子一旦認(rèn)起真來，還真他媽堅(jiān)韌不拔呢，有點(diǎn)不達(dá)目的誓不罷休的勁頭，這個優(yōu)點(diǎn)像我。
    另一件曾經(jīng)讓我佩服他的事，就是他特別能忍，大伙兒那都是血?dú)夥絼偟哪昙o(jì)，一起看毛片的時候難免出狀況，他居然次次都面不改色，我還以為他早就開了葷。到很久以后我才知道，那死小子對我們感興趣的東西一點(diǎn)興致都沒有，回頭一想，心里別提有多冤，從前不知道被他騙了多少次。更讓我難受的是，他那時候感興趣的不知道是小川還是我，或者是別的什么人，他從來不明說，我也就很不爭氣的亂想一通，吃了不少莫名其妙的飛醋，這是哪跟哪啊，都那么久的事了，我還有什么可在乎的呢，話是這么說，可心里還是管不住，我都說了，我想到他的事情就變得不太正常。再說他就是個GAY，他喜歡的是男人，不一定就是我李唯森這個人。如果我是女的，他未必還跟我認(rèn)真一回，每次只要思緒轉(zhuǎn)到這個死胡同里了，我就忍不住想動手揍他。
    我想揍他的理由只有一個，我纏著他的原因跟他和我在一起的原因不一樣。我雖然不知道我是怎么就迷著他了，但我確實(shí)是對他動了真格的，他如果是女的我就高興死了，巴不得馬上跟他把結(jié)婚證領(lǐng)回家，還指望他給我生個娃娃；但他就是個男的，我也認(rèn)了，不明不白的纏著吧，反正他想跑是沒門的事。而他跟我在一起，是我逼他就的范，從頭到尾他只表過一次態(tài)，說對我是認(rèn)真的，就他媽把我套牢了?？伤隽耸裁茨?？
    我特恨這種不實(shí)在的家伙，喜歡就想辦法在一起唄，他想的到底是什么我已經(jīng)問累了，可能他說了我也不會懂。是的，他那些怪里怪氣的想法我搞不懂，我也不用再搞懂了，反正他的人要在我身邊呆著，我每天要跟他睡在一起，有我一天他就別想再上其他人的床，包括小川。他心里想的那些怪東西是什么都好，他想他的，我做我的，他惹我不爽了我就揍他，但別的人揍他我就不會放過……得，扯遠(yuǎn)了，還是說說我跟他□□的由來吧。
    我不是什么好人，這點(diǎn)我也勇于承認(rèn)，當(dāng)兵那會兒我也學(xué)了些新奇玩意兒。如果跟女的發(fā)生點(diǎn)什么，很容易惹大麻煩，所以那時候我出于無奈吧，偶爾跟男的也玩玩勉強(qiáng)解解饞。唯一一個讓我真有欲望的男人，也就是高郁了，我還很清楚的記得那天晚上我喝了不少酒。當(dāng)然，所謂酒后亂性都是個說法，我知道自己干了什么，喝了酒只是會比平常更容易興奮，膽子也更大些而已。
    那晚我見他的時候，已經(jīng)是大半年沒見他人了，我敢發(fā)誓以前從來沒對他有過什么欲望，頂多就是覺得他眉清目秀，還一度鄙視過這種不男人的長相，時不時開他一點(diǎn)小玩笑，惹得他怒氣沖沖。但那晚上見他，感覺突然全變了，也許是因?yàn)槲乙呀?jīng)睡過男人，所以對男人也敢亂想，總之他出來開門的時候，我一看到他特別光滑的臉上有兩團(tuán)明顯是喝過酒的紅云，我就想咬他一口。
    當(dāng)然，我努力克制了，也想到了那么干的后果，但他不該穿那么厚的衣服。我眼睛只要一往他身上瞟，就忍不住想象他嚴(yán)嚴(yán)實(shí)實(shí)的衣服底下是什么樣的，還很該死的開始回溯以前看到過的、他曾經(jīng)不穿衣服的裸體。我?guī)退催^澡，也跟他一起去過游泳池，我記得他的骨架又細(xì)又圓，特別是腰和屁股那一塊，從后面看他完全是拉長了的流線型?，F(xiàn)在穿了這么多，根本看不出那底下變成什么樣子了，我不干什么，就看一眼吧。
    那欲望十分強(qiáng)烈，我當(dāng)時跟自己說的是只看一眼，我刻意把前一天拿的毛片塞進(jìn)放映機(jī)，為自己接下來會做的惡作劇找個順?biāo)浦鄣睦碛伞Ｎ业慕杩谑钟行?，找著機(jī)會就對他亂摸一通，我真沒想到他會羞成那樣，他從脖子到臉上“唰”一下四處密布的紅暈讓我吃驚之余也失去了控制。
    那一刻他不再是我的哥們，他妖艷的唇色和羞澀的身體讓我忘記了他和我的關(guān)系，盡管他發(fā)出了低聲的怒吼，但這只能讓我明白他很怕被別人聽到，所以我更加得寸進(jìn)尺，也知道肯定可以得手了。
    那時候我甚至忘了他的名字，只記得他是我想要的，我似乎無所不用其極的軟硬兼施了，只為一逞身體里無窮無盡的欲念，當(dāng)時我不知道他為什么會改變主意來配合我，反正我已經(jīng)沒什么思考能力了，他的順從和配合更助長了我的放肆，幾乎只用了幾分鐘，我就把他搞定了。不，應(yīng)該是說他只用了幾分鐘就把我搞定了。
    那時候我以為我特別興奮的原因是因?yàn)樗粒蛘咭驗(yàn)檫@是他的第一次，總之除了欲望，我沒想到別的什么。那種異樣的興奮一直延續(xù)了很久，直到第二天早晨我還沉醉在虛脫的快感里，一大早就醒過來欣賞他的睡臉。
    他睡著的臉也很漂亮，嘴唇還帶著一點(diǎn)微腫，那是我留下的記號；他的眉頭輕輕皺著，整個人都粘得我很緊，腦袋靠在我胸前枕著我的手臂，弄得我兩條手臂都麻了但并不想挪開。從我的角度看過去，他這樣子像個剛剛為自己喜歡的男人獻(xiàn)出了貞操的小女孩，把自己整個交出去了，心里還有點(diǎn)兒失落，又生怕那男人吃了就跑，所以皺著眉頭把那男人霸在懷里不放手。
    想到這兒我忍不住笑出聲來，他迷迷糊糊的睜開眼看我，對我淡淡的笑了一下，笑得很甜，簡直不像我認(rèn)識的高郁，不知怎么讓我心里發(fā)怵。他不可能當(dāng)了真吧？
    我第一個反應(yīng)就是挑明話頭，沒有男人應(yīng)該把這種事兒當(dāng)真，我真是這么想的，說實(shí)話，從這時起我已經(jīng)開始后悔了，我真不該找他干這事，他不是別人，是我最好的哥們兒之一，咱們相處的日子還很長，攤上這種關(guān)系不是自找麻煩嗎？可昨晚那會兒我確實(shí)控制不住，加上他后來也配合我了，如果他無論如何都不情愿，哪能那么輕易讓我得手？說穿了還是一個巴掌拍不響不是？
    其實(shí)我心里很慌，只是臉上嘻嘻哈哈的暗示他，這事就是玩兒，他應(yīng)該明白的。他表現(xiàn)得很冷靜，像是什么都明白，但臉色不好看，也許是我多想了，他畢竟被我折騰了一晚上，身體多少會不舒服，所以我沒多說什么，就留下他走了。
    后來再聚到一起，大伙兒都在桌上吃吃喝喝，他也沒表現(xiàn)出什么不對勁的，我這才放了心，跟他在酒桌上邊喝邊聊。最好的一點(diǎn)是，他在我女朋友面前滴水不漏，這說明他跟我達(dá)成了某種默契，也并沒有把那事當(dāng)真，心情一放松，我就又思了□□，眼神老在他脖子后面瞟來瞟去，前兩天留下的印子居然都消了，這小子……身體恢復(fù)能力一流啊，是個床上的好對手。
    所以，那天我早早就送女朋友回家了，然后心急似火的往他家里趕。一個人呆在他家的走道里，在黑漆漆的環(huán)境里懷念他皮膚的觸感和讓我酥麻的聲音，這種等待的煎熬幾乎讓我回到了十三歲那年的初戀，只不過平添了幾許□□滋味。
    那天晚上他反抗我了，但反抗得并不徹底，這種欲拒還迎的小游戲更添情趣，我簡直興奮得獸性大發(fā)，也累得全身癱軟。他就像一個榨汁機(jī)，只用上短短的十幾分鐘就可以讓我徹底枯竭，這種狀況其實(shí)很可怕，但我當(dāng)時沒有意識到，他可能也意識不到吧。
    第二天早晨醒來，我疲憊無比的回想起昨晚的瘋狂，心里模模糊糊有點(diǎn)害怕，我從來沒有那樣過，雖然我欲望比較強(qiáng)烈，但再怎么說也算有一定的經(jīng)驗(yàn)，跟這小子在一起卻控制不住自己，這絕對不正常。我沒想到的是，他居然也一反開始的順從，非常冷硬的開口趕我滾蛋。也許他是覺著不安全，也許他也感覺到我們之間有點(diǎn)什么不太受控制了，但他那種口氣搞得我沒法下臺，我一口氣憋上來，沒細(xì)想什么就摔門走人了。
    后來自己好好一想，這樣對我們都好，半大不小的男人了，隔不了多久都得結(jié)婚生孩子，年少輕狂倒沒什么，人太熟了確實(shí)不妥，還是老實(shí)點(diǎn)兒，干點(diǎn)男人該干的正經(jīng)事吧。談個正經(jīng)戀愛，結(jié)個正經(jīng)的婚，找個正經(jīng)或者不那么正經(jīng)，只要能賺錢的工作，有了錢和事業(yè)再去想些風(fēng)花雪月和雜七雜八的事情去。高郁是那么想的吧？應(yīng)該是，他是怕我意志不堅(jiān)定才對我特別嚴(yán)厲冷淡吧。這么一想也就釋懷了，只是心里有點(diǎn)小小的不舒服，他躺在我懷里的時候多溫柔啊，一轉(zhuǎn)眼就變臉了，以后……再也不能享受那種躺在一張床上想干什么都行的親密了吧。朋友，再好再鐵也不是那種味兒，還隔著一道小溝，只有朋友和情人都齊了才有那種一點(diǎn)縫都沒有的密實(shí)和默契。
    那之后我回到了部隊(duì)，規(guī)規(guī)矩矩老實(shí)了一陣，也沒再和別的同性玩過那種游戲，說句實(shí)話，在床上再也沒有誰能和高郁相比了，甚至是我的女朋友。我是喜歡她的，她溫柔漂亮，賢惠節(jié)約，但我親她的時候會不自覺的把她跟高郁做比較……這種比較很不公平，結(jié)果也不出我的預(yù)料，高郁那種冷淡的表情和茫然的眼神所組成的□□，已經(jīng)把我弄得對著其他人時就難免會冷感。
    他在床上的時候經(jīng)常閉著眼睛，但只要他睜開眼睛，我就感覺胸口發(fā)熱。他的眼睛是半遮半閉的，睫毛下面的眼珠是很純正的黑，他并不像是看著我，而是看著別的什么人，他似乎在做夢，一邊□□一邊做夢。真他媽是個奇怪的人，可他那種茫然如夢游的眼神非常性感，他沉醉在自己的小世界里，眼里根本沒有任何別的人，這讓我想揍他，可我只能更用力的深入他，我想更深的進(jìn)去他里面，知道他更內(nèi)里的那些東西，而他每一次都拒絕了我，他甚至并不喜歡跟我多說話。
    又想起這些東西干什么呢？我也變得無聊了吧。他是我的朋友，就這些了，他并不想讓我知道他太多的事，即使他曾經(jīng)愿意跟我滾在一張床上。他從來沒有主動過，不管在床上還是其他的事。比如電話，都是我打給他；比如聚會，都是我和小川去找的他；我讓他為我辦事，他怎么著都會辦好，但他從來沒有主動為我做過什么。我不知道他是天性如此，還是只對我這樣，他這個人個性實(shí)在冷淡，也許正因?yàn)檫@樣我才對他有著那種莫名其妙的高度興趣吧。不是說人都賤嗎？看不透得不到的才是好的吧。如果他是個女人，我還算是得到過他的貞操，可他不是，那我什么也沒得到，一切都跟以前一樣。但我心底里知道，不一樣了，他和小川，在我心里是不一樣的了。打那天晚上開始，他就不再只是我的朋友，我們畢竟有了不一樣的關(guān)系，除了他高郁，這輩子我還會跟第二個交情這么鐵的朋友上床嗎?？梢越Y(jié)束倒是的，說忘記哪有那么容易，那幾個晚上在我心里是烙了印了。
    我也是這么大的人了，心里當(dāng)然藏得住事。想他的時候就給他打個電話，簡單的問候個兩句。別的用不著說，說了也是自找沒趣，他要這樣那就這樣吧，退一萬步我們還是兄弟嘛，也不可能老死不相往來，多控制控制自己就行了。
    女友那邊進(jìn)展的很順利，我沒什么可挑的，她是個不錯的老婆人選。追她追的不算辛苦，才剛好上她就明著幫我省錢了，這樣的好女孩現(xiàn)在也不多，看得出來她是打心里喜歡我的，即使家里人說她還小，并不同意她這么快定下來，但她很固執(zhí)的在家里都說明白了，只要等我回家找了工作穩(wěn)定下來，就算沒有房子也要跟我結(jié)婚。她給我的信讓我非常感動，曾經(jīng)一度對她信誓旦旦，回家第一個要見的人就是她，見了面我們就找一個只屬于我們兩人的地方單獨(dú)待上那么幾天，還要在那幾天里好好伺候她，給她買早餐做飯，給她梳頭化妝。
    在某個角度來說，我也是有點(diǎn)浪漫情調(diào)的，只要一感動了或者有明確目的的時候，我可以表現(xiàn)得很體貼。我那幾句話把她感動得熱淚盈眶，但臨到該兌現(xiàn)的時候我沒有做到。我回家后第一個見的人還是高郁。
    坐在火車上的時候，我心里都沒想什么，可火車快要到站之前，看到四周熟悉的建筑，我突然只想看到他。他不可能來接我，我也并沒有通知他，但我還是下意識的四處亂瞄起來。我像個賊似的，借了別人的手機(jī)給我女朋友打電話，說我坐錯了車，坐到別的地方去了，現(xiàn)在正搭著汽車往家里趕呢。連我自己都想不到，這么拙劣的謊言也把她騙回了家，也許是因?yàn)樗揪筒粦岩晌野伞?br/>     我偷偷摸摸自己扛著包沖到他家門口，累和餓都不能阻止我腳步的迅速，他家離車站很近，我大概就跑了十來分鐘，站在他門口深深呼吸了一會兒才摁響門鈴，我并不想他看見我氣喘吁吁的樣子，那樣很沒面子。
    他拉開門，還是那一臉冷淡的表情，連包都沒有幫我提，就那么問了一聲：“回來了？”
    我明明料到他會是這樣，心里還是冷了一下，只好低低的回了一個“嗯”字，蔫頭蔫腦地跨進(jìn)了他的大門。
    知道他天生就是這樣，我也沒有太往心里去，照樣死皮賴臉的纏著他給我做飯吃。要是跟著我女朋友走，她肯定得給我準(zhǔn)備上一大桌，誰叫我賤呢，硬要跑到這個冷淡的家伙身邊，逼他給我做一盤蛋炒飯。我懷著對女朋友的內(nèi)疚把高郁給我炒的那盤飯吃得干干凈凈，吃完了還意猶未盡，不是騙人，我真的覺得好吃。高郁說那是因?yàn)槲茵I了，可能吧。只不過我要想不餓實(shí)在很簡單，我卻情愿餓著跑他這兒來，眼巴巴的求他給我炒一盤飯，這說明我真是有病吧。
    在他這里普通的冷淡我都已經(jīng)習(xí)慣了，可他動不動就硬生生的給我臉色看，不過就是玩了一下他的電腦，讓他多教我點(diǎn)兒，我也可以找個理由多在他這里待會兒，他就開口趕人了?？粗豢厦鎸ξ业哪?，我又冤又氣，我這是為什么啊，而且他說得很明白，根本不想看見我，甚至以后也不大想見我。
    我一直有記掛他，不管是出于兄弟情誼還是那些說不清道不明的念想，可他呢？就這么一句‘少找我點(diǎn)’，多容易的說出了口。那一瞬我?guī)缀跏呛匏?，直勾勾盯著他的臉，他還是不看我，臉上什么表情也沒有。這個人冷淡得近乎絕情，我心灰意冷的扛起我的大包摔門而出，心里想的是再也不來找他了，我李唯森犯不著這樣討好一個人還被他嫌棄。
    從那天以后，我持續(xù)怨他怨了好一陣，每次跟他碰面都對他說話帶刺，他要是還把我放在心上，就非得主動對我低一次頭。這個想法有點(diǎn)孩子氣，反正我這次是較真了，他憑什么老占上風(fēng)，每次有什么爭執(zhí)了都是我先低頭，他又不是女人，我憑什么老哄他，我偶爾也得要點(diǎn)面子啊?？墒怯幸淮?，他說的一句話讓我渾身一激靈，我開始回頭問自己，他為什么對我前后不一？
    他已經(jīng)變了，不再是那天早上躺在我懷里笑得有點(diǎn)甜蜜又有點(diǎn)害羞的高郁，時間真的那么可怕嗎，他已經(jīng)覺得我不配跟他混在一塊兒了？這么想好像有些過了，但他對我的冷淡態(tài)度找不到第二個理由。我心里再藏得住事，也按捺不住這個疑問，別人看不起我我可以一笑了之忍在心里，我不是當(dāng)初的毛頭小孩了，但換了他高郁就是不行！我非得問清楚他不可。
    我找他之前刻意喝了酒，本來憑我的酒量只是壯壯膽而已，可能那天心情確實(shí)糟糕，我沖到他那里才說了兩句話，氣勢都沒出來呢，就腦袋一歪不省人事了。隔天醒過來的時候，我孤零零的一個人躺在他床上，揪著被子犯了一會傻，腦袋里還是一搐一搐的疼。等了好久，他才慢騰騰的進(jìn)了房，看臉色也睡得不好。
    我盯著他看了半天，要發(fā)狠也發(fā)不出來了，他眼睛下面的黑眼圈讓我心里有點(diǎn)難受。我想了一想，放軟了聲調(diào)問他，他是不是真的那么討厭我。他好像也沒睡得太醒，乖乖的坐在我旁邊，語調(diào)模糊的否認(rèn)了我問他的話。
    我仔細(xì)看他的表情，好像不是假的，這就好。心里的石頭一放下，那種難以控制的欲念又涌上來了，我本來就是早上比較興奮，他沒有休息好的臉色在我眼里居然是種很特別的誘惑，帶著一點(diǎn)虛弱和蒼白，讓我想緊緊的抱住他。心念一動，我的手就過去了，嘴也一樣。我親他的時候，他先是茫然看了我一眼，然后微微的發(fā)著抖閉上眼睛。
    我感覺得到他也很興奮，我從來不知道接個吻也能這么享受，我們兩個人的心跳都急促得像是剛跑完了三千米，現(xiàn)在即使是天打雷劈也不能阻止我接下來要做的事情。我要繼續(xù)親他，親他身上最隱秘也最敏感的地方，我要給他快活，那也能讓我快活，也許是有點(diǎn)臟，但我自己不覺得就成，這種事情我以前沒對人做過，以后也不可能對別人做，我要看他沒辦法控制自己的樣子，聽他沒法控制自己的聲音，我要扯下他時時刻刻保持理智的那幅冷淡表情。
    這一次他是真的興奮了，做完以后癱在床上一動也不能動，只是小口小口的喘著氣，臉上的紅暈很久都沒有褪盡，這讓我特別滿足高興，很快就恢復(fù)了精神。想再做一次，又怕他受不住，只好轉(zhuǎn)移注意力爬起來上網(wǎng)。
    想起那次的爭執(zhí)，我真他媽冤，連爭執(zhí)都不算，他根本就沒和我吵。我發(fā)誓我真的沒說什么，就是隨口問了一句他下過毛片沒有，他一下子冷了臉，瞪著我也不說話，最后被子一拉，干脆不理我了。他這個人，就是什么事情都不說清楚，我想哄他都找不著邊，他總得給個生氣的理由吧。我李唯森不是和尚也不是耶穌，給人打了臉還要湊過另一半，是個男人就受不了他這樣，就算我把他放在心上，我的自尊總還要吧。所以我也沒說什么了，沖著門口就走，心里懷著以后我還是會率先低頭的覺悟，不情不愿的回了自己的家。
    我沒有想到，他這次簡直像吃錯藥了，要跟我絕交似的，變著各種法兒躲我。我都已經(jīng)有了先低頭的覺悟，他還是不理我，那個王八蛋，騎在我頭上把我當(dāng)猴耍，任我怎么找他都裝做不在家，我不止一次扒在他窗戶邊上，明明聽見他在房里打游戲呢，按他門鈴他就是不開門。這已經(jīng)不是誰先低頭的問題了，他是絕了心再不單獨(dú)見我的面了。
    那后來我脾氣越來越重，有氣又沒處發(fā)，對女朋友都刻薄了好些，從來不吵架的我們短短一個月里吵了好幾次。都是那個混帳給害的，我怎么想怎么冤，但偏偏我越氣就越想他。
    如果我夠血性，就應(yīng)該不再理他了，他實(shí)在沒什么好的，性格怪癖得一點(diǎn)也不可愛，我是昏了頭才覺得他好。但這件事情上我承認(rèn)自己不太男人，三番五次的找理由跟著大伙一起見他，還想著法子用話刺他，讓他多看我?guī)籽?，把注意力放到我的身上?br/>     不過，那種幼稚的辦法不大見效，他對我越發(fā)的冷淡了，終于把我的火氣挑到一個極限，忍不住想起了那個沒問清楚的舊疙瘩。他沒有理由要跟我絕交，就算我說了什么過分的話，憑我們的交情，他不該這么堅(jiān)決，說得直白點(diǎn)，他讓我喝他的尿我都能吞得下去，他憑什么把我推得這么遠(yuǎn)？如果真的這么絕，他起初就不該默許我對他做的那些事情，現(xiàn)在這樣到底算什么呢？
    所以，我對他干什么都不過分，他是我李唯森的人，不管他認(rèn)不認(rèn)，他這么著對我就是不行。后來對他干的事我從來沒有后悔過，一直到現(xiàn)在都是。我對他用了強(qiáng)的，很暴力，其實(shí)那個過程里面我自己也不好過，疼得齜牙咧嘴，只是沒讓他發(fā)現(xiàn)，他那會兒也沒心情注意我怎么樣吧。不過我說不后悔，最主要的原因還是那次他說了——他是GAY。
    那時我真的大吃一驚，腦子亂成一團(tuán)，他是GAY，他又跟我上了床，那么……他喜歡我？是很認(rèn)真的那種？
    我問他的時候他沒有回答，只是再也不躲開我的注視，他前所未有的坦白眼神是一片死灰般的平靜，像一個深深的潭，仿佛瞬間就要吞沒我。
    我是在乎他的，我比誰都清楚，但那不是所謂的愛情吧？也許是習(xí)慣是混亂，是莫名其妙的征服欲，是過了界的游戲……我可以為他做很多事情，包括為他去殺人也不在話下，但我不能承認(rèn)我對他的在乎是出于“愛情”。這是我一貫的想法，我沒辦法突然就把這種有些過分的在乎加之以愛的名義，更沒辦法壓住突如其來的恐懼。我不知道自己怕什么，總之我確實(shí)恐懼起來，不敢再看他的眼睛，轉(zhuǎn)過頭就奪門而出了。
    我獨(dú)自想了很久很久，走在街上身上一陣陣的發(fā)冷。我在乎他，我不能跟他絕交，我要他在我身邊，最好每天都在。但我看到街上來來往往的行人，我要跟他們一樣，我不能從他們之中走出來。除了高郁，我還要很多很多，失去任何一樣我都不干。好吧，我喜歡他，我承認(rèn)這個算得上愛情了，但對別的男人我沒有這種喜歡，我跟他們上過床，我很清楚我不喜歡他們。
    那么我不是GAY，我只是喜歡高郁這個王八蛋，如果他是女人，我會少很多煩惱，直接娶回家就完了，可他不是，我又該怎么辦呢？兩個男人還真的能結(jié)婚不成，我最多也就是跟他這么耗著。這輩子還長，我們慢慢耗吧，橫豎本來也都是兄弟，小川跟我們也得耗上一輩子不是？除了我和高郁之間會上床，別的都和平常兄弟朋友之間一樣，隱秘些也就是了，等到我們老得都做不動了，兩兄弟在一起下下棋聊聊天也不錯。
    想著這些，我心里逐漸舒坦了，也許我這個人思考問題比較直觀簡單，但我不覺得我有什么地方想錯了。他高郁也得傳宗接代不是？到了該成家的時候找個好姑娘娶進(jìn)門，為他生個孩子，老婆孩子都要養(yǎng)，我們之間該怎么還是可以繼續(xù)。他要是混得好，就提著我兩把，我要比他混得好，我也不會放著他不管，就這么著不是很好嗎。沒準(zhǔn)古時候那些結(jié)義兄弟里很多都這樣，說個不吉利的話，他將來要是比我先死在前頭了，我還得管管他的孩子老婆呢，我要是死在他前頭，我就不指望他了，呵呵。
    想通這些事情，說起來很快，但當(dāng)時我是掙扎了整整幾個月。畢竟覺得對女朋友和爸媽有些內(nèi)疚，我這算是給家里多娶了半個媳婦，而且還得偷偷摸摸的瞞一輩子。中間我又去了他家一次，確實(shí)想他想得厲害，他瘦了不少，估計(jì)也有點(diǎn)想我，那晚上我摟著他睡了一夜，累得什么都沒做，雖然又?jǐn)D又熱，但心情平穩(wěn)的做了個大大的好夢，第二天早上看了他好久才又匆匆忙忙的趕去出差。
    好不容易說服自己，我們這樣沒有對不住誰，興致勃勃的給他買了禮物上門，我沒有再否認(rèn)自己喜歡他，他吃驚的表情不再是往常的冷淡，他應(yīng)該是高興的，他第一次的主動竟然讓我有點(diǎn)不好意思，我可從來沒體驗(yàn)過這種古怪的感覺——被一個男人從上到下盯著看，而且那眼神里明明白白的都是欲望。不過，這也說明他確實(shí)是喜歡我，我不太討厭他這樣看我，包括后來自然而然的一切，我都接受得不算勉強(qiáng)。
    他不是別人，是我李唯森在乎的那個高郁，所以干什么都行，沒試過的事情都得試試，我們以后的日子還長呢。我沒想到的是，他技巧居然還不錯，似乎比我好上那么一點(diǎn)點(diǎn)，這讓我自尊有點(diǎn)受損，敢情我以前在他身上耕耘的那些活兒都沒及格呢，他難受的時候也不說出來，就那么由著我瞎干，可能也是照顧我的面子，這個人真是……不知道怎么說他。
    那一天的傍晚，我又享受了一次他親手炒的飯，真的很香，跟我任何時候在別處吃的都不一樣。如果他在里面下了□□，沒準(zhǔn)我也會吃下去，這想法十分之肉麻，我當(dāng)然不會說出來，只一個人偷笑了半天。
    他洗完碗出來，我纏著他陪我一起看片子，那部《春光乍泄》看得我挺樂，我佩服姓何的小子，把他那哥們搞得無可奈何，一次次的跟他重新開始，但愿我也能有那個能耐。遺憾的是結(jié)局不大好，那兩哥們最終還是各走各的了，其實(shí)沒別的，就是變了心唄，一旦變了心，才是怎么扯都扯不回來了，否則無論對方做了什么，都還是能夠重新開始的。
    我不能放過高郁，他變心的可能比我大。我可不是GAY，我喜歡的男人就只有他一個，他就不同了，看著帥哥臉上不動聲色，一雙眼睛卻要對著人家亂瞟，不管電視上的還是大街上的，無一幸免。我以前沒注意，還以為他妒忌人家比他長得帥，現(xiàn)在回想起來心里滿不是滋味的，我也太他媽危險了，高郁那張臉本來就長得不安全，心還這么花，情敵是女人吧我還可以跟他搶，男人我就沒轍了，全看他老人家的自制力，他應(yīng)該算那種自制力比較強(qiáng)的人吧？但愿吧。
    我這些擔(dān)心原本只是想想而已，何曾想到竟然會成真，我真的搞不懂他，他為什么就不肯接受我的想法。他說他鐵了心不會結(jié)婚，這不是明擺著暴露自己嗎？對家里人他準(zhǔn)備怎么交代？他也不阻止我結(jié)婚，但我剛露出以后會結(jié)婚的意思，他就立馬要跟我斷，這有什么好處呢？他不是喜歡我嗎，真喜歡就得為我想想，為我們兩個家都想想。他可能覺得我自私，我倒覺得他比我更自私，我是把家人看得很重的，而且該騙的時候就得騙著，騙著他們是對大家都好。不說我的爸媽，就說高郁的老頭子吧，血壓一直很高，他這樣老不結(jié)婚總得找個理由，萬一逼急了他沖口而出他是GAY來著，把老頭子氣死了怎么辦？
    我想的事情都很實(shí)際，也許他覺得我虛偽，他又何嘗不虛偽呢，照他的話說，他是不想騙自己，他只想照他自己的真實(shí)想法去活，叫我說這就是最大的虛偽自私。這世界又不是他高郁的，由著他想干什么就干什么，一點(diǎn)違背他意愿的事情他都不愿意做，人哪能這么自由沒有一點(diǎn)約束呢。我看他是路走得太順，沒有吃過教訓(xùn)吧，如果他整天為了一日三餐而奔波，就像我現(xiàn)在這樣，他考慮的還是不是只有他自己那點(diǎn)風(fēng)花雪月的心事呢。他的要求太純粹太高，我就不是了，我只有最基本最實(shí)在的需求。我要跟他在一起，半個他就可以了，我希望他能夠像每個普通人一樣結(jié)婚生子，老來有子女孝順?biāo)o他送終。我對他再真也不能跟他合法的成家，我們注定不能埋在一起，我也不可能整個兒都是他高郁的，我還有家人老婆孩子，如果我有那個能力，我會盡力把大家都照顧好，凡是我力所能及的，我都會一一去做。
    跟他說再多也是白說，怎么喜歡也不能左右彼此的想法，我已經(jīng)使盡了力氣軟硬兼施，想說服他妥協(xié)一些，他就是不愿意，硬要朝著他自己的路子去走，我是真的沒轍了，心灰意懶的看著他從我眼皮底下跑了。這一跑就是一整年。
    這一年我遲遲的沒有結(jié)婚，我總等著他給我打個電話對我服軟，或者一起好好談?wù)?，再來商量怎么解決我們之間那些實(shí)際又具體的煩惱。但事實(shí)證明，他比誰都硬，整一年里一封信都沒有給我寫過。我們是怎么弄到這一步了？我也許有責(zé)任，他又何嘗沒有呢？該我們一起面對一起解決的，他都扔給我一個人了，他衣袖一揮跑得不見人影，這就是他高郁式的瀟灑。
    我不是個什么偉人，我做不了什么驚天動地的大事，就靠我一個人，我只能妥協(xié)，如果我什么都不管不顧的去找他，這事情會鬧到什么地步才能收場？我從來沒有徹底弄懂過他，他說喜歡我，卻表現(xiàn)得對我毫不在乎，他每一次要跟我斷開，都不是鬧著玩的，他到底當(dāng)我李唯森是什么？
    我自打跟他有了那種關(guān)系，就沒想過要跟他斷，我想的是一輩子，就算我們都有老婆孩子，跟我們之間的關(guān)系也沒有什么抵觸，老婆孩子是家人，他高郁是我李唯森的愛人，是的，我現(xiàn)在可以坦白承認(rèn)了，我也可以坦白的對他說出來，問題是他不給我說的機(jī)會，他完全不跟我聯(lián)絡(luò)。
    跟他分開的這些日子，我一邊想他一邊恨他，他也應(yīng)該是恨著我的吧，我給不了他要的那種純粹和全部。他可能認(rèn)為我不懂，我雖然思想簡單，還不至于傻到那個程度。他太不實(shí)際了，也許我就喜歡他的這種不實(shí)際，但他確實(shí)不是我的全部，他也并沒有把我當(dāng)成他的全部。
    那年的九月，我終于準(zhǔn)備結(jié)婚，我已經(jīng)等得筋疲力盡，不能再浪費(fèi)時間。我太想他了，想看到他的臉，聽到他的聲音。我結(jié)婚這么大的事，他總要回來吧？
    那一天我接到小川的電話，高郁已經(jīng)直接回家了，我放下電話就跑出門叫車，到了地方心急得連門鈴都忘了摁，只拼命死捶那扇封閉已久的大門。門后的高郁看起來沒怎么變，還是讓我心跳如雷，但又似乎變了很多，具體我也說不上來，只是覺得有點(diǎn)陌生了。
    他看著我的眼神也很平淡，生疏的說了幾句好久不見的客套話，那熟悉的聲音讓我一陣激動，從前的感覺一點(diǎn)點(diǎn)回來了，我開始怨恨他的生疏，其實(shí)我想說的是另外的話，想聽的也并不是這幾句不痛不癢的問候。
    但我又能怎么樣呢，他還是跟過去一樣，不，他比以前更冷淡，不是萬不得已，他不開口跟我說話，只跟小川好得蜜里調(diào)油，簡直像久別的夫妻一樣粘乎。
    我吃這種飛醋很無聊，但他們兩個人之間確實(shí)行狀可疑，動不動就摟摟抱抱，還時不時的咬耳朵。特別是小川看著高郁的眼神，真的很不單純，每次高郁不注意的時候，小川老看著他一發(fā)呆就是半天。
    當(dāng)然，我不能做什么，也就是眼睜睜的看著，該結(jié)婚的日子還是結(jié)了婚，酒宴上的小川和高郁居然看起來很登對。他們倆一起把我扶上了車，我心里還是明白的，只是腳步有點(diǎn)晃。大大的‘喜’字門口，我卻不愿意放開他的手，走進(jìn)這扇門是我的選擇，但有誰知道我更想得到的是什么呢。站在那扇門口，我真的想捏死他，他就那么無知無覺，我結(jié)婚的這一天他也沒有露出任何痛苦的表情，他是真的放下了我吧。
    我也上網(wǎng)查過GAY的一些資料，據(jù)說他們很容易另結(jié)新歡，據(jù)說他們每一段感情都很難長久，高郁也是這樣的嗎？那么GAY的愛情到底是什么，他們的認(rèn)真又是什么，我也曾經(jīng)發(fā)過誓再也不認(rèn)真了，到頭來還是把他高郁當(dāng)了真。我不想他只是曾經(jīng)，我對他仍然認(rèn)真，而他到底對我有沒有真過？
    我忍不住心里的懷疑和憤怒，那些沒完沒了的猜疑如潮水般日夜起伏，每次看到他們兩個親密無間把我撇在一邊，我就深深的感到一股被遺棄的孤獨(dú)。如果他們之間發(fā)生了什么，我失去的就是他們兩個，以小川的性格，愛上了就什么都可以放棄吧。他們會離開這里，一起跑到外面的世界，即使撞得頭破血流也不在乎，而且那樣確實(shí)也算是別樣的幸福。
    妒忌的毒蛇把我咬得體無完膚，偏偏我自己也不爭氣，在事業(yè)上出了個不大不小的簍子，那件事是他們倆一起為我擺平的，這讓我分外的無地自容。我沒法對著小川撒氣，只好把脾氣全發(fā)在高郁身上，他失神的呆呆看了我很久，猝然蒼白的面色說明他還是有些在乎我。我卑鄙的為此而快樂，卻不能在小川的面前對他多說別的什么。事后我探了他的口氣，他又變成那種躲在殼里的疏遠(yuǎn)了，那之后不久，小川也結(jié)婚了，一切算是塵埃落定，我又一次卑鄙的放下了心。
    養(yǎng)足了精神東山再起，我現(xiàn)在反而少了些顧慮，如果能憑著自己的本事賺錢，反而比依附于一個單位要好得多。我從來就沒打算放下高郁，只是在還沒有資格的時候我不敢太任性。總有一天，他會回到我身邊來的，不管中間經(jīng)過什么樣的聚散離合，他最終還是我李唯森的。
    我不憑什么，就憑他那次表現(xiàn)出的在乎和他沒有選擇小川的事實(shí)，只要他對我的心沒有變，我就有把握再把他弄到手。
    事情朝著我計(jì)劃的走了下去，我成功的再次纏上了他。也許這一次我是真的錯了，我太自信了，高郁回來了這么久，我都沒有察覺到他已經(jīng)變了太多。
    他的后腰有了一個蛇形的文身，他身體上每個性感帶都異常的敏感，這不是我熟悉的高郁了，在我缺席的日子里，他已經(jīng)跟別的什么人體驗(yàn)過很多次原本只屬于我們兩個人的快樂。說起來很奇怪，我能夠接受他和女人發(fā)生這種事情，但我一想到他和別的男人做過，我就氣憤得不能自控。
    可能是因?yàn)槲椅ㄒ徽J(rèn)真的男人只有他，我就固執(zhí)的認(rèn)為他認(rèn)真的男人也應(yīng)該只有我一個，可事實(shí)上他不喜歡女人，他喜歡的是同性。李唯森充其量就是他喜歡過的一個男人，除了我之外，其他的男人也都有可能被他喜歡上，我算什么？他眾多情人之中的一個？
    他昏昏沉沈躺在沙發(fā)上的時候，我就著黯淡的燈光恨恨看他，他那種毫不遮掩的放浪體態(tài)顯示出他已經(jīng)習(xí)慣這樣了，甚至還無意識的對我很誘惑的笑了一下。他當(dāng)我是誰？醉成那樣了還不忘記勾引人，是那個該死的城市把他變成了這個樣子，還是說他天生就是這樣？
    回頭想起他在那個下午對我曾經(jīng)說出的表白，那些到底是不是真的？他對多少人說過同樣的話，又誘惑過多少像我這樣被他迷得神魂顛倒的白癡？我已經(jīng)失去了所有的自信，不能確定任何曾經(jīng)自認(rèn)為的獲得，我什么也沒得到，他高郁就一直在耍我，早知道這樣他何必說出喜歡我那種謊言，他不該讓我把他當(dāng)了真。
    我不會放過他的，即使他騙了我，即使他愛的是這個世界上所有的男人，我還是要他。是他自己告訴我他喜歡的人是我，所以，我對他近乎病態(tài)的糾纏都是他自找的。
    真的是病態(tài)，我們后來發(fā)展到了打架，我干了我很久以前就想干的事情：狠狠揍他。那種暴力也是無法自控的，他不知道在誰那里學(xué)了好些不冷不熱的怪話，每次都把我氣得半死。我說不過他，他還老不停嘴，我在暴怒之中揮出了第一個耳光，之后的事情就順理成章了。
    每一次打了他以后，我其實(shí)都想哭。我們不是彼此喜歡對方的嗎？怎么會走到這一步了？我想聽的不是他對我的譏諷，我想再聽一次他用溫柔的聲音說他喜歡我；我也并不想對他揮出耳光，我只想緊緊的抱住他，像從前那樣撫摸和親吻他，可那些記憶越來越遙遠(yuǎn)，我拼命抓住的只是指縫里不停漏掉的砂。他是我愛的人，但我一直在傷害他，所謂的愛情原來就是這樣，它不會讓人升華，只會讓相愛的人彼此因?yàn)椴录珊蛻岩稍絹碓矫婺开b獰。
    在那段時間里，我病態(tài)的執(zhí)著讓我疏忽了其他的事，我忘記了我已經(jīng)很久沒有跟老婆正正經(jīng)經(jīng)的談話，甚至嚴(yán)格來講，我根本就很少回家。只要有空，我都死死纏著高郁，跟他在沒完沒了的爭吵和打斗中消磨上一整天，他也因?yàn)槭軅麜r不時就要請假。為了能一整天跟他呆在一起，我經(jīng)常故意打他的臉，讓他沒辦法去上班，這已經(jīng)不是病態(tài)而是變態(tài)了，我還一次又一次的樂此不疲。
    太變態(tài)了是要遭報(bào)應(yīng)的，等我偶然想起我應(yīng)該回家看看老婆的時候，等著我的是一紙離婚協(xié)議書。那個男人很年輕，也很有勇氣，單槍匹馬約我出去談判，他也并沒有說太多，就一句話：‘你這種人不配跟她在一起?！?br/>     我無言以對，我對不住她和兒子，為了那個人，我不知不覺間失去了我原以為能夠妥善照顧的家庭。我確實(shí)不是個男人，更不是個好人，事到如今我除了放手還能說什么呢。最讓我痛恨自己的是，我簽字的那一瞬在難受之余也暗自松了一口氣，對于我曾經(jīng)喜歡過的女人，我竟然一點(diǎn)留戀也沒有了，有的只是內(nèi)疚和感激。坐在茶幾另一端的她看起來比我更難過，含著淚跟我一起出門去辦理手續(xù)。走在半路上，她停下來輕輕的說，她明白我的心已經(jīng)不在她身上了，她不恨我，她希望我以后能幸福。
    我回答她的只有五個字：對不起，謝謝。
    我離婚的過程很迅速也很平和，我不敢跟家里人說，也不愿意跟他說。我把兒子送回爸媽那里，騙他們說老婆被單位里外調(diào)了，得好幾個月才回來，兩個老人歡天喜地的抱過孫子，交代我有空經(jīng)?；丶页燥垼呀?jīng)好久沒有看到我的人了。
    我該怨誰？我該恨誰？我日以繼夜的詢問自己，卻得不到答案，只是循環(huán)的延續(xù)著跟高郁之間的爭吵打罵。那可怕又可鄙的暴力漸漸變成習(xí)慣，對于我和他都是。
    有時候冷靜下來我也會跟他溫存，但那種時刻實(shí)在不多。我一次次挑釁他所能忍受的極限，他也并不示弱，愛照做架照打，拳打腳踢我們都習(xí)以為已經(jīng)常?？傆幸惶?，我們會殺死對方的吧，可叫我現(xiàn)在放手不可能了。
    我失去了家庭，我必須還有他，即使我給他的只有傷痕累累，他給我的也是一樣。
    愛情和信任完全是兩碼事，這在我們之間得到了鐵證，他直到現(xiàn)在也不信我對他是真的，我又何嘗敢相信他所謂的認(rèn)真呢。有一次我?guī)缀鯕⒘怂?，那個晚上我真的哭了，我累得就快要撐不下去了，他到底知不知道，又想不想知道呢？
    哭著，醉著，日子就這么靜靜流逝，每次覺得自己撐不下去的時候，我鬼使神差的又掙扎著撐了下去。
    所謂愛情不愛情，已經(jīng)不重要了，信任與否，也不是最關(guān)鍵的了，明知道空氣有毒，我就能不呼吸嗎？明知道水里有毒，我就能不喝它嗎？我們都知道自己會死，我們就不活了嗎？
    某天大醉之后醒來，我洗干凈自己的臉，去父母家接回兒子，牽著兒子的小手慢慢走向熟悉的那一方。再怎么累，我還是不愿意放手，我等著他告訴我我并沒有錯。
    無論生老病死，我要跟他在一起，其實(shí)我心底里想的，一直就這么簡單。
    ——完——