12 特典:記憶之森
我不是什么了不起的人,這個我知道。我李唯森就是一個缺點(diǎn)不少、脾氣不小的大男人,這都是我家老媽給慣出來的。
當(dāng)然,我小的時候經(jīng)常挨我家老頭子的打,這也挺平常,從心底里我明白,他那是恨鐵不成鋼,所以我每次犯了什么事,他打我打得特別狠。不過,他兒子是條蟲也打不成龍,這是有事實(shí)證明的,我如今也是奔三十的人了,照樣沒混出個人樣來。
用我前妻的話說,我會這么想是“開始成熟了”,也就是說我以前都不成熟,要真換以前,這句話就能讓我暴跳如雷,現(xiàn)在我也只是苦笑一下就轉(zhuǎn)開話題了。
還小的時候,我做夢也沒想到過,我李唯森會混不過別人,總是想著將來腰纏萬貫、飛黃騰達(dá),身邊美女在抱,兒子女兒養(yǎng)著一大群,就像電視劇里面那種實(shí)權(quán)在握的大人物,忠奸倒是無所謂的事。誰想到我如今也就是個小生意人,要面子沒面子要錢沒錢,唯一的老婆也離了婚。另一件做夢也想不到的事是,我居然會跟自己的鐵哥們糾纏得亂七八糟,還他媽認(rèn)起真來。往小里說這叫糊涂、不知輕重,往大里說就不知該怎么說了,反正絕對不是好事,也不是什么見得了人的事。
我從來不認(rèn)為自己是個GAY,到現(xiàn)在也一樣。我千真萬確就不是,我犯不著對自己撒謊,而且有的時候,我倒希望自己是,那樣我反而比現(xiàn)在安逸省事得多。
我喜歡女人,這也是千真萬確的事,每一個我曾經(jīng)喜歡過的女孩子包括我老婆,我都對她們真過,我也想就跟每個事業(yè)有成的男人一樣,懷里抱著老婆孩子,腰里別著大把票子,舒舒服服的過完這輩子,臨老了給孩子留點(diǎn)錢和一套房子,我確實(shí)沒有任何地方跟別的男人不同,包括對婚姻的看法。老婆是娶來過日子生孩子的,是一生一世的,不管感情淡不淡,老了還得一起做伴。情人呢,是滿足溫飽之外的一點(diǎn)激情享受,不用天長日久,在一起的時候快活就好。對情人,當(dāng)然要舍得花錢一些,因?yàn)樵谀承┓矫嫖視澢匪?,但再怎么著也不能太動真格兒的,陷進(jìn)去太深了大家都不好過。找情人還有一條真理就是兔子不吃窩邊草,太熟的、關(guān)系太好的人是不適合粘乎的,低頭不見擡頭見,麻煩多,臨到分手的時候感情也很難徹底斷開。
這些道理我比誰都懂,除了在那小子面前。跟姓高的在一起的時候,我總是不大管得住自己。這事兒我從來都想不通,也許人都是賤的吧,我看不透他,從認(rèn)識他起直到現(xiàn)在。他眼里好像沒有別人,只有他自己心里那些翻來覆去的小玩意,他那個人不實(shí)在,總不說他心底里的真話,他對朋友都不錯,但骨子里總隔著一層冷淡,不像別的哥們一起喝著酒就可以掏心掏肺,連小時候尿床的事都能說出來。
也許就是他那些怪癖讓我覺得他特殊了,念念不忘在他身上探索點(diǎn)什么奧秘,可實(shí)際上我花費(fèi)了這么些年都沒探討出任何結(jié)果,反而把自己整個兒套進(jìn)去了。我如今混成這個鬼樣子,不是他一個人的原因,但跟他絕對脫不了關(guān)系,這么說并不算冤枉他。
現(xiàn)在要回頭計(jì)算以前的事,也不大算得清楚,那筆爛帳里我只撿記憶深刻的來算。就說初中吧,那會兒我跟他結(jié)了怨,小川那家伙充當(dāng)和事佬,硬是把我們仨扯到了一起。那段日子確實(shí)快活,整天打打鬧鬧,時不時曠課出去瞎玩。
不過,不是我敏感,姓高的就是對小川和對我不一樣,對小川他笑得可開心了,對著我就臉色難看,為那事我差點(diǎn)又急了,三番五次逼著他把話說開,他明擺著還記恨我跟他打架的事,但不論怎么問他他都否認(rèn),這算什么?。课耶?dāng)時就覺得這小子特別不男人,長相不男人也就算了,個性也這么陰陽怪氣的,看著小川的面子我忍了他,照樣把他當(dāng)兄弟看,而且他雖然怪,有的方面倒也不錯,比如參加校運(yùn)會的長跑,不但能跑,還特別能堅(jiān)持,我那次算是比較服他的,覺著這小子一旦認(rèn)起真來,還真他媽堅(jiān)韌不拔呢,有點(diǎn)不達(dá)目的誓不罷休的勁頭,這個優(yōu)點(diǎn)像我。
另一件曾經(jīng)讓我佩服他的事,就是他特別能忍,大伙兒那都是血?dú)夥絼偟哪昙o(jì),一起看毛片的時候難免出狀況,他居然次次都面不改色,我還以為他早就開了葷。到很久以后我才知道,那死小子對我們感興趣的東西一點(diǎn)興致都沒有,回頭一想,心里別提有多冤,從前不知道被他騙了多少次。更讓我難受的是,他那時候感興趣的不知道是小川還是我,或者是別的什么人,他從來不明說,我也就很不爭氣的亂想一通,吃了不少莫名其妙的飛醋,這是哪跟哪啊,都那么久的事了,我還有什么可在乎的呢,話是這么說,可心里還是管不住,我都說了,我想到他的事情就變得不太正常。再說他就是個GAY,他喜歡的是男人,不一定就是我李唯森這個人。如果我是女的,他未必還跟我認(rèn)真一回,每次只要思緒轉(zhuǎn)到這個死胡同里了,我就忍不住想動手揍他。
我想揍他的理由只有一個,我纏著他的原因跟他和我在一起的原因不一樣。我雖然不知道我是怎么就迷著他了,但我確實(shí)是對他動了真格的,他如果是女的我就高興死了,巴不得馬上跟他把結(jié)婚證領(lǐng)回家,還指望他給我生個娃娃;但他就是個男的,我也認(rèn)了,不明不白的纏著吧,反正他想跑是沒門的事。而他跟我在一起,是我逼他就的范,從頭到尾他只表過一次態(tài),說對我是認(rèn)真的,就他媽把我套牢了??伤隽耸裁茨??
我特恨這種不實(shí)在的家伙,喜歡就想辦法在一起唄,他想的到底是什么我已經(jīng)問累了,可能他說了我也不會懂。是的,他那些怪里怪氣的想法我搞不懂,我也不用再搞懂了,反正他的人要在我身邊呆著,我每天要跟他睡在一起,有我一天他就別想再上其他人的床,包括小川。他心里想的那些怪東西是什么都好,他想他的,我做我的,他惹我不爽了我就揍他,但別的人揍他我就不會放過……得,扯遠(yuǎn)了,還是說說我跟他□□的由來吧。
我不是什么好人,這點(diǎn)我也勇于承認(rèn),當(dāng)兵那會兒我也學(xué)了些新奇玩意兒。如果跟女的發(fā)生點(diǎn)什么,很容易惹大麻煩,所以那時候我出于無奈吧,偶爾跟男的也玩玩勉強(qiáng)解解饞。唯一一個讓我真有欲望的男人,也就是高郁了,我還很清楚的記得那天晚上我喝了不少酒。當(dāng)然,所謂酒后亂性都是個說法,我知道自己干了什么,喝了酒只是會比平常更容易興奮,膽子也更大些而已。
那晚我見他的時候,已經(jīng)是大半年沒見他人了,我敢發(fā)誓以前從來沒對他有過什么欲望,頂多就是覺得他眉清目秀,還一度鄙視過這種不男人的長相,時不時開他一點(diǎn)小玩笑,惹得他怒氣沖沖。但那晚上見他,感覺突然全變了,也許是因?yàn)槲乙呀?jīng)睡過男人,所以對男人也敢亂想,總之他出來開門的時候,我一看到他特別光滑的臉上有兩團(tuán)明顯是喝過酒的紅云,我就想咬他一口。
當(dāng)然,我努力克制了,也想到了那么干的后果,但他不該穿那么厚的衣服。我眼睛只要一往他身上瞟,就忍不住想象他嚴(yán)嚴(yán)實(shí)實(shí)的衣服底下是什么樣的,還很該死的開始回溯以前看到過的、他曾經(jīng)不穿衣服的裸體。我?guī)退催^澡,也跟他一起去過游泳池,我記得他的骨架又細(xì)又圓,特別是腰和屁股那一塊,從后面看他完全是拉長了的流線型?,F(xiàn)在穿了這么多,根本看不出那底下變成什么樣子了,我不干什么,就看一眼吧。
那欲望十分強(qiáng)烈,我當(dāng)時跟自己說的是只看一眼,我刻意把前一天拿的毛片塞進(jìn)放映機(jī),為自己接下來會做的惡作劇找個順?biāo)浦鄣睦碛伞N业慕杩谑钟行?,找著機(jī)會就對他亂摸一通,我真沒想到他會羞成那樣,他從脖子到臉上“唰”一下四處密布的紅暈讓我吃驚之余也失去了控制。
那一刻他不再是我的哥們,他妖艷的唇色和羞澀的身體讓我忘記了他和我的關(guān)系,盡管他發(fā)出了低聲的怒吼,但這只能讓我明白他很怕被別人聽到,所以我更加得寸進(jìn)尺,也知道肯定可以得手了。
那時候我甚至忘了他的名字,只記得他是我想要的,我似乎無所不用其極的軟硬兼施了,只為一逞身體里無窮無盡的欲念,當(dāng)時我不知道他為什么會改變主意來配合我,反正我已經(jīng)沒什么思考能力了,他的順從和配合更助長了我的放肆,幾乎只用了幾分鐘,我就把他搞定了。不,應(yīng)該是說他只用了幾分鐘就把我搞定了。
那時候我以為我特別興奮的原因是因?yàn)樗粒蛘咭驗(yàn)檫@是他的第一次,總之除了欲望,我沒想到別的什么。那種異樣的興奮一直延續(xù)了很久,直到第二天早晨我還沉醉在虛脫的快感里,一大早就醒過來欣賞他的睡臉。
他睡著的臉也很漂亮,嘴唇還帶著一點(diǎn)微腫,那是我留下的記號;他的眉頭輕輕皺著,整個人都粘得我很緊,腦袋靠在我胸前枕著我的手臂,弄得我兩條手臂都麻了但并不想挪開。從我的角度看過去,他這樣子像個剛剛為自己喜歡的男人獻(xiàn)出了貞操的小女孩,把自己整個交出去了,心里還有點(diǎn)兒失落,又生怕那男人吃了就跑,所以皺著眉頭把那男人霸在懷里不放手。
想到這兒我忍不住笑出聲來,他迷迷糊糊的睜開眼看我,對我淡淡的笑了一下,笑得很甜,簡直不像我認(rèn)識的高郁,不知怎么讓我心里發(fā)怵。他不可能當(dāng)了真吧?
我第一個反應(yīng)就是挑明話頭,沒有男人應(yīng)該把這種事兒當(dāng)真,我真是這么想的,說實(shí)話,從這時起我已經(jīng)開始后悔了,我真不該找他干這事,他不是別人,是我最好的哥們兒之一,咱們相處的日子還很長,攤上這種關(guān)系不是自找麻煩嗎?可昨晚那會兒我確實(shí)控制不住,加上他后來也配合我了,如果他無論如何都不情愿,哪能那么輕易讓我得手?說穿了還是一個巴掌拍不響不是?
其實(shí)我心里很慌,只是臉上嘻嘻哈哈的暗示他,這事就是玩兒,他應(yīng)該明白的。他表現(xiàn)得很冷靜,像是什么都明白,但臉色不好看,也許是我多想了,他畢竟被我折騰了一晚上,身體多少會不舒服,所以我沒多說什么,就留下他走了。
后來再聚到一起,大伙兒都在桌上吃吃喝喝,他也沒表現(xiàn)出什么不對勁的,我這才放了心,跟他在酒桌上邊喝邊聊。最好的一點(diǎn)是,他在我女朋友面前滴水不漏,這說明他跟我達(dá)成了某種默契,也并沒有把那事當(dāng)真,心情一放松,我就又思了□□,眼神老在他脖子后面瞟來瞟去,前兩天留下的印子居然都消了,這小子……身體恢復(fù)能力一流啊,是個床上的好對手。
所以,那天我早早就送女朋友回家了,然后心急似火的往他家里趕。一個人呆在他家的走道里,在黑漆漆的環(huán)境里懷念他皮膚的觸感和讓我酥麻的聲音,這種等待的煎熬幾乎讓我回到了十三歲那年的初戀,只不過平添了幾許□□滋味。
那天晚上他反抗我了,但反抗得并不徹底,這種欲拒還迎的小游戲更添情趣,我簡直興奮得獸性大發(fā),也累得全身癱軟。他就像一個榨汁機(jī),只用上短短的十幾分鐘就可以讓我徹底枯竭,這種狀況其實(shí)很可怕,但我當(dāng)時沒有意識到,他可能也意識不到吧。
第二天早晨醒來,我疲憊無比的回想起昨晚的瘋狂,心里模模糊糊有點(diǎn)害怕,我從來沒有那樣過,雖然我欲望比較強(qiáng)烈,但再怎么說也算有一定的經(jīng)驗(yàn),跟這小子在一起卻控制不住自己,這絕對不正常。我沒想到的是,他居然也一反開始的順從,非常冷硬的開口趕我滾蛋。也許他是覺著不安全,也許他也感覺到我們之間有點(diǎn)什么不太受控制了,但他那種口氣搞得我沒法下臺,我一口氣憋上來,沒細(xì)想什么就摔門走人了。
后來自己好好一想,這樣對我們都好,半大不小的男人了,隔不了多久都得結(jié)婚生孩子,年少輕狂倒沒什么,人太熟了確實(shí)不妥,還是老實(shí)點(diǎn)兒,干點(diǎn)男人該干的正經(jīng)事吧。談個正經(jīng)戀愛,結(jié)個正經(jīng)的婚,找個正經(jīng)或者不那么正經(jīng),只要能賺錢的工作,有了錢和事業(yè)再去想些風(fēng)花雪月和雜七雜八的事情去。高郁是那么想的吧?應(yīng)該是,他是怕我意志不堅(jiān)定才對我特別嚴(yán)厲冷淡吧。這么一想也就釋懷了,只是心里有點(diǎn)小小的不舒服,他躺在我懷里的時候多溫柔啊,一轉(zhuǎn)眼就變臉了,以后……再也不能享受那種躺在一張床上想干什么都行的親密了吧。朋友,再好再鐵也不是那種味兒,還隔著一道小溝,只有朋友和情人都齊了才有那種一點(diǎn)縫都沒有的密實(shí)和默契。
那之后我回到了部隊(duì),規(guī)規(guī)矩矩老實(shí)了一陣,也沒再和別的同性玩過那種游戲,說句實(shí)話,在床上再也沒有誰能和高郁相比了,甚至是我的女朋友。我是喜歡她的,她溫柔漂亮,賢惠節(jié)約,但我親她的時候會不自覺的把她跟高郁做比較……這種比較很不公平,結(jié)果也不出我的預(yù)料,高郁那種冷淡的表情和茫然的眼神所組成的□□,已經(jīng)把我弄得對著其他人時就難免會冷感。
他在床上的時候經(jīng)常閉著眼睛,但只要他睜開眼睛,我就感覺胸口發(fā)熱。他的眼睛是半遮半閉的,睫毛下面的眼珠是很純正的黑,他并不像是看著我,而是看著別的什么人,他似乎在做夢,一邊□□一邊做夢。真他媽是個奇怪的人,可他那種茫然如夢游的眼神非常性感,他沉醉在自己的小世界里,眼里根本沒有任何別的人,這讓我想揍他,可我只能更用力的深入他,我想更深的進(jìn)去他里面,知道他更內(nèi)里的那些東西,而他每一次都拒絕了我,他甚至并不喜歡跟我多說話。
又想起這些東西干什么呢?我也變得無聊了吧。他是我的朋友,就這些了,他并不想讓我知道他太多的事,即使他曾經(jīng)愿意跟我滾在一張床上。他從來沒有主動過,不管在床上還是其他的事。比如電話,都是我打給他;比如聚會,都是我和小川去找的他;我讓他為我辦事,他怎么著都會辦好,但他從來沒有主動為我做過什么。我不知道他是天性如此,還是只對我這樣,他這個人個性實(shí)在冷淡,也許正因?yàn)檫@樣我才對他有著那種莫名其妙的高度興趣吧。不是說人都賤嗎?看不透得不到的才是好的吧。如果他是個女人,我還算是得到過他的貞操,可他不是,那我什么也沒得到,一切都跟以前一樣。但我心底里知道,不一樣了,他和小川,在我心里是不一樣的了。打那天晚上開始,他就不再只是我的朋友,我們畢竟有了不一樣的關(guān)系,除了他高郁,這輩子我還會跟第二個交情這么鐵的朋友上床嗎??梢越Y(jié)束倒是的,說忘記哪有那么容易,那幾個晚上在我心里是烙了印了。
我也是這么大的人了,心里當(dāng)然藏得住事。想他的時候就給他打個電話,簡單的問候個兩句。別的用不著說,說了也是自找沒趣,他要這樣那就這樣吧,退一萬步我們還是兄弟嘛,也不可能老死不相往來,多控制控制自己就行了。
女友那邊進(jìn)展的很順利,我沒什么可挑的,她是個不錯的老婆人選。追她追的不算辛苦,才剛好上她就明著幫我省錢了,這樣的好女孩現(xiàn)在也不多,看得出來她是打心里喜歡我的,即使家里人說她還小,并不同意她這么快定下來,但她很固執(zhí)的在家里都說明白了,只要等我回家找了工作穩(wěn)定下來,就算沒有房子也要跟我結(jié)婚。她給我的信讓我非常感動,曾經(jīng)一度對她信誓旦旦,回家第一個要見的人就是她,見了面我們就找一個只屬于我們兩人的地方單獨(dú)待上那么幾天,還要在那幾天里好好伺候她,給她買早餐做飯,給她梳頭化妝。
在某個角度來說,我也是有點(diǎn)浪漫情調(diào)的,只要一感動了或者有明確目的的時候,我可以表現(xiàn)得很體貼。我那幾句話把她感動得熱淚盈眶,但臨到該兌現(xiàn)的時候我沒有做到。我回家后第一個見的人還是高郁。
坐在火車上的時候,我心里都沒想什么,可火車快要到站之前,看到四周熟悉的建筑,我突然只想看到他。他不可能來接我,我也并沒有通知他,但我還是下意識的四處亂瞄起來。我像個賊似的,借了別人的手機(jī)給我女朋友打電話,說我坐錯了車,坐到別的地方去了,現(xiàn)在正搭著汽車往家里趕呢。連我自己都想不到,這么拙劣的謊言也把她騙回了家,也許是因?yàn)樗揪筒粦岩晌野伞?br/>
我偷偷摸摸自己扛著包沖到他家門口,累和餓都不能阻止我腳步的迅速,他家離車站很近,我大概就跑了十來分鐘,站在他門口深深呼吸了一會兒才摁響門鈴,我并不想他看見我氣喘吁吁的樣子,那樣很沒面子。
他拉開門,還是那一臉冷淡的表情,連包都沒有幫我提,就那么問了一聲:“回來了?”
我明明料到他會是這樣,心里還是冷了一下,只好低低的回了一個“嗯”字,蔫頭蔫腦地跨進(jìn)了他的大門。
知道他天生就是這樣,我也沒有太往心里去,照樣死皮賴臉的纏著他給我做飯吃。要是跟著我女朋友走,她肯定得給我準(zhǔn)備上一大桌,誰叫我賤呢,硬要跑到這個冷淡的家伙身邊,逼他給我做一盤蛋炒飯。我懷著對女朋友的內(nèi)疚把高郁給我炒的那盤飯吃得干干凈凈,吃完了還意猶未盡,不是騙人,我真的覺得好吃。高郁說那是因?yàn)槲茵I了,可能吧。只不過我要想不餓實(shí)在很簡單,我卻情愿餓著跑他這兒來,眼巴巴的求他給我炒一盤飯,這說明我真是有病吧。
在他這里普通的冷淡我都已經(jīng)習(xí)慣了,可他動不動就硬生生的給我臉色看,不過就是玩了一下他的電腦,讓他多教我點(diǎn)兒,我也可以找個理由多在他這里待會兒,他就開口趕人了??粗豢厦鎸ξ业哪?,我又冤又氣,我這是為什么啊,而且他說得很明白,根本不想看見我,甚至以后也不大想見我。
我一直有記掛他,不管是出于兄弟情誼還是那些說不清道不明的念想,可他呢?就這么一句‘少找我點(diǎn)’,多容易的說出了口。那一瞬我?guī)缀跏呛匏?,直勾勾盯著他的臉,他還是不看我,臉上什么表情也沒有。這個人冷淡得近乎絕情,我心灰意冷的扛起我的大包摔門而出,心里想的是再也不來找他了,我李唯森犯不著這樣討好一個人還被他嫌棄。
從那天以后,我持續(xù)怨他怨了好一陣,每次跟他碰面都對他說話帶刺,他要是還把我放在心上,就非得主動對我低一次頭。這個想法有點(diǎn)孩子氣,反正我這次是較真了,他憑什么老占上風(fēng),每次有什么爭執(zhí)了都是我先低頭,他又不是女人,我憑什么老哄他,我偶爾也得要點(diǎn)面子啊??墒怯幸淮?,他說的一句話讓我渾身一激靈,我開始回頭問自己,他為什么對我前后不一?
他已經(jīng)變了,不再是那天早上躺在我懷里笑得有點(diǎn)甜蜜又有點(diǎn)害羞的高郁,時間真的那么可怕嗎,他已經(jīng)覺得我不配跟他混在一塊兒了?這么想好像有些過了,但他對我的冷淡態(tài)度找不到第二個理由。我心里再藏得住事,也按捺不住這個疑問,別人看不起我我可以一笑了之忍在心里,我不是當(dāng)初的毛頭小孩了,但換了他高郁就是不行!我非得問清楚他不可。
我找他之前刻意喝了酒,本來憑我的酒量只是壯壯膽而已,可能那天心情確實(shí)糟糕,我沖到他那里才說了兩句話,氣勢都沒出來呢,就腦袋一歪不省人事了。隔天醒過來的時候,我孤零零的一個人躺在他床上,揪著被子犯了一會傻,腦袋里還是一搐一搐的疼。等了好久,他才慢騰騰的進(jìn)了房,看臉色也睡得不好。
我盯著他看了半天,要發(fā)狠也發(fā)不出來了,他眼睛下面的黑眼圈讓我心里有點(diǎn)難受。我想了一想,放軟了聲調(diào)問他,他是不是真的那么討厭我。他好像也沒睡得太醒,乖乖的坐在我旁邊,語調(diào)模糊的否認(rèn)了我問他的話。
我仔細(xì)看他的表情,好像不是假的,這就好。心里的石頭一放下,那種難以控制的欲念又涌上來了,我本來就是早上比較興奮,他沒有休息好的臉色在我眼里居然是種很特別的誘惑,帶著一點(diǎn)虛弱和蒼白,讓我想緊緊的抱住他。心念一動,我的手就過去了,嘴也一樣。我親他的時候,他先是茫然看了我一眼,然后微微的發(fā)著抖閉上眼睛。
我感覺得到他也很興奮,我從來不知道接個吻也能這么享受,我們兩個人的心跳都急促得像是剛跑完了三千米,現(xiàn)在即使是天打雷劈也不能阻止我接下來要做的事情。我要繼續(xù)親他,親他身上最隱秘也最敏感的地方,我要給他快活,那也能讓我快活,也許是有點(diǎn)臟,但我自己不覺得就成,這種事情我以前沒對人做過,以后也不可能對別人做,我要看他沒辦法控制自己的樣子,聽他沒法控制自己的聲音,我要扯下他時時刻刻保持理智的那幅冷淡表情。
這一次他是真的興奮了,做完以后癱在床上一動也不能動,只是小口小口的喘著氣,臉上的紅暈很久都沒有褪盡,這讓我特別滿足高興,很快就恢復(fù)了精神。想再做一次,又怕他受不住,只好轉(zhuǎn)移注意力爬起來上網(wǎng)。
想起那次的爭執(zhí),我真他媽冤,連爭執(zhí)都不算,他根本就沒和我吵。我發(fā)誓我真的沒說什么,就是隨口問了一句他下過毛片沒有,他一下子冷了臉,瞪著我也不說話,最后被子一拉,干脆不理我了。他這個人,就是什么事情都不說清楚,我想哄他都找不著邊,他總得給個生氣的理由吧。我李唯森不是和尚也不是耶穌,給人打了臉還要湊過另一半,是個男人就受不了他這樣,就算我把他放在心上,我的自尊總還要吧。所以我也沒說什么了,沖著門口就走,心里懷著以后我還是會率先低頭的覺悟,不情不愿的回了自己的家。
我沒有想到,他這次簡直像吃錯藥了,要跟我絕交似的,變著各種法兒躲我。我都已經(jīng)有了先低頭的覺悟,他還是不理我,那個王八蛋,騎在我頭上把我當(dāng)猴耍,任我怎么找他都裝做不在家,我不止一次扒在他窗戶邊上,明明聽見他在房里打游戲呢,按他門鈴他就是不開門。這已經(jīng)不是誰先低頭的問題了,他是絕了心再不單獨(dú)見我的面了。
那后來我脾氣越來越重,有氣又沒處發(fā),對女朋友都刻薄了好些,從來不吵架的我們短短一個月里吵了好幾次。都是那個混帳給害的,我怎么想怎么冤,但偏偏我越氣就越想他。
如果我夠血性,就應(yīng)該不再理他了,他實(shí)在沒什么好的,性格怪癖得一點(diǎn)也不可愛,我是昏了頭才覺得他好。但這件事情上我承認(rèn)自己不太男人,三番五次的找理由跟著大伙一起見他,還想著法子用話刺他,讓他多看我?guī)籽?,把注意力放到我的身上?br/>
不過,那種幼稚的辦法不大見效,他對我越發(fā)的冷淡了,終于把我的火氣挑到一個極限,忍不住想起了那個沒問清楚的舊疙瘩。他沒有理由要跟我絕交,就算我說了什么過分的話,憑我們的交情,他不該這么堅(jiān)決,說得直白點(diǎn),他讓我喝他的尿我都能吞得下去,他憑什么把我推得這么遠(yuǎn)?如果真的這么絕,他起初就不該默許我對他做的那些事情,現(xiàn)在這樣到底算什么呢?
所以,我對他干什么都不過分,他是我李唯森的人,不管他認(rèn)不認(rèn),他這么著對我就是不行。后來對他干的事我從來沒有后悔過,一直到現(xiàn)在都是。我對他用了強(qiáng)的,很暴力,其實(shí)那個過程里面我自己也不好過,疼得齜牙咧嘴,只是沒讓他發(fā)現(xiàn),他那會兒也沒心情注意我怎么樣吧。不過我說不后悔,最主要的原因還是那次他說了——他是GAY。
那時我真的大吃一驚,腦子亂成一團(tuán),他是GAY,他又跟我上了床,那么……他喜歡我?是很認(rèn)真的那種?
我問他的時候他沒有回答,只是再也不躲開我的注視,他前所未有的坦白眼神是一片死灰般的平靜,像一個深深的潭,仿佛瞬間就要吞沒我。
我是在乎他的,我比誰都清楚,但那不是所謂的愛情吧?也許是習(xí)慣是混亂,是莫名其妙的征服欲,是過了界的游戲……我可以為他做很多事情,包括為他去殺人也不在話下,但我不能承認(rèn)我對他的在乎是出于“愛情”。這是我一貫的想法,我沒辦法突然就把這種有些過分的在乎加之以愛的名義,更沒辦法壓住突如其來的恐懼。我不知道自己怕什么,總之我確實(shí)恐懼起來,不敢再看他的眼睛,轉(zhuǎn)過頭就奪門而出了。
我獨(dú)自想了很久很久,走在街上身上一陣陣的發(fā)冷。我在乎他,我不能跟他絕交,我要他在我身邊,最好每天都在。但我看到街上來來往往的行人,我要跟他們一樣,我不能從他們之中走出來。除了高郁,我還要很多很多,失去任何一樣我都不干。好吧,我喜歡他,我承認(rèn)這個算得上愛情了,但對別的男人我沒有這種喜歡,我跟他們上過床,我很清楚我不喜歡他們。
那么我不是GAY,我只是喜歡高郁這個王八蛋,如果他是女人,我會少很多煩惱,直接娶回家就完了,可他不是,我又該怎么辦呢?兩個男人還真的能結(jié)婚不成,我最多也就是跟他這么耗著。這輩子還長,我們慢慢耗吧,橫豎本來也都是兄弟,小川跟我們也得耗上一輩子不是?除了我和高郁之間會上床,別的都和平常兄弟朋友之間一樣,隱秘些也就是了,等到我們老得都做不動了,兩兄弟在一起下下棋聊聊天也不錯。
想著這些,我心里逐漸舒坦了,也許我這個人思考問題比較直觀簡單,但我不覺得我有什么地方想錯了。他高郁也得傳宗接代不是?到了該成家的時候找個好姑娘娶進(jìn)門,為他生個孩子,老婆孩子都要養(yǎng),我們之間該怎么還是可以繼續(xù)。他要是混得好,就提著我兩把,我要比他混得好,我也不會放著他不管,就這么著不是很好嗎。沒準(zhǔn)古時候那些結(jié)義兄弟里很多都這樣,說個不吉利的話,他將來要是比我先死在前頭了,我還得管管他的孩子老婆呢,我要是死在他前頭,我就不指望他了,呵呵。
想通這些事情,說起來很快,但當(dāng)時我是掙扎了整整幾個月。畢竟覺得對女朋友和爸媽有些內(nèi)疚,我這算是給家里多娶了半個媳婦,而且還得偷偷摸摸的瞞一輩子。中間我又去了他家一次,確實(shí)想他想得厲害,他瘦了不少,估計(jì)也有點(diǎn)想我,那晚上我摟著他睡了一夜,累得什么都沒做,雖然又?jǐn)D又熱,但心情平穩(wěn)的做了個大大的好夢,第二天早上看了他好久才又匆匆忙忙的趕去出差。
好不容易說服自己,我們這樣沒有對不住誰,興致勃勃的給他買了禮物上門,我沒有再否認(rèn)自己喜歡他,他吃驚的表情不再是往常的冷淡,他應(yīng)該是高興的,他第一次的主動竟然讓我有點(diǎn)不好意思,我可從來沒體驗(yàn)過這種古怪的感覺——被一個男人從上到下盯著看,而且那眼神里明明白白的都是欲望。不過,這也說明他確實(shí)是喜歡我,我不太討厭他這樣看我,包括后來自然而然的一切,我都接受得不算勉強(qiáng)。
他不是別人,是我李唯森在乎的那個高郁,所以干什么都行,沒試過的事情都得試試,我們以后的日子還長呢。我沒想到的是,他技巧居然還不錯,似乎比我好上那么一點(diǎn)點(diǎn),這讓我自尊有點(diǎn)受損,敢情我以前在他身上耕耘的那些活兒都沒及格呢,他難受的時候也不說出來,就那么由著我瞎干,可能也是照顧我的面子,這個人真是……不知道怎么說他。
那一天的傍晚,我又享受了一次他親手炒的飯,真的很香,跟我任何時候在別處吃的都不一樣。如果他在里面下了□□,沒準(zhǔn)我也會吃下去,這想法十分之肉麻,我當(dāng)然不會說出來,只一個人偷笑了半天。
他洗完碗出來,我纏著他陪我一起看片子,那部《春光乍泄》看得我挺樂,我佩服姓何的小子,把他那哥們搞得無可奈何,一次次的跟他重新開始,但愿我也能有那個能耐。遺憾的是結(jié)局不大好,那兩哥們最終還是各走各的了,其實(shí)沒別的,就是變了心唄,一旦變了心,才是怎么扯都扯不回來了,否則無論對方做了什么,都還是能夠重新開始的。
我不能放過高郁,他變心的可能比我大。我可不是GAY,我喜歡的男人就只有他一個,他就不同了,看著帥哥臉上不動聲色,一雙眼睛卻要對著人家亂瞟,不管電視上的還是大街上的,無一幸免。我以前沒注意,還以為他妒忌人家比他長得帥,現(xiàn)在回想起來心里滿不是滋味的,我也太他媽危險了,高郁那張臉本來就長得不安全,心還這么花,情敵是女人吧我還可以跟他搶,男人我就沒轍了,全看他老人家的自制力,他應(yīng)該算那種自制力比較強(qiáng)的人吧?但愿吧。
我這些擔(dān)心原本只是想想而已,何曾想到竟然會成真,我真的搞不懂他,他為什么就不肯接受我的想法。他說他鐵了心不會結(jié)婚,這不是明擺著暴露自己嗎?對家里人他準(zhǔn)備怎么交代?他也不阻止我結(jié)婚,但我剛露出以后會結(jié)婚的意思,他就立馬要跟我斷,這有什么好處呢?他不是喜歡我嗎,真喜歡就得為我想想,為我們兩個家都想想。他可能覺得我自私,我倒覺得他比我更自私,我是把家人看得很重的,而且該騙的時候就得騙著,騙著他們是對大家都好。不說我的爸媽,就說高郁的老頭子吧,血壓一直很高,他這樣老不結(jié)婚總得找個理由,萬一逼急了他沖口而出他是GAY來著,把老頭子氣死了怎么辦?
我想的事情都很實(shí)際,也許他覺得我虛偽,他又何嘗不虛偽呢,照他的話說,他是不想騙自己,他只想照他自己的真實(shí)想法去活,叫我說這就是最大的虛偽自私。這世界又不是他高郁的,由著他想干什么就干什么,一點(diǎn)違背他意愿的事情他都不愿意做,人哪能這么自由沒有一點(diǎn)約束呢。我看他是路走得太順,沒有吃過教訓(xùn)吧,如果他整天為了一日三餐而奔波,就像我現(xiàn)在這樣,他考慮的還是不是只有他自己那點(diǎn)風(fēng)花雪月的心事呢。他的要求太純粹太高,我就不是了,我只有最基本最實(shí)在的需求。我要跟他在一起,半個他就可以了,我希望他能夠像每個普通人一樣結(jié)婚生子,老來有子女孝順?biāo)o他送終。我對他再真也不能跟他合法的成家,我們注定不能埋在一起,我也不可能整個兒都是他高郁的,我還有家人老婆孩子,如果我有那個能力,我會盡力把大家都照顧好,凡是我力所能及的,我都會一一去做。
跟他說再多也是白說,怎么喜歡也不能左右彼此的想法,我已經(jīng)使盡了力氣軟硬兼施,想說服他妥協(xié)一些,他就是不愿意,硬要朝著他自己的路子去走,我是真的沒轍了,心灰意懶的看著他從我眼皮底下跑了。這一跑就是一整年。
這一年我遲遲的沒有結(jié)婚,我總等著他給我打個電話對我服軟,或者一起好好談?wù)?,再來商量怎么解決我們之間那些實(shí)際又具體的煩惱。但事實(shí)證明,他比誰都硬,整一年里一封信都沒有給我寫過。我們是怎么弄到這一步了?我也許有責(zé)任,他又何嘗沒有呢?該我們一起面對一起解決的,他都扔給我一個人了,他衣袖一揮跑得不見人影,這就是他高郁式的瀟灑。
我不是個什么偉人,我做不了什么驚天動地的大事,就靠我一個人,我只能妥協(xié),如果我什么都不管不顧的去找他,這事情會鬧到什么地步才能收場?我從來沒有徹底弄懂過他,他說喜歡我,卻表現(xiàn)得對我毫不在乎,他每一次要跟我斷開,都不是鬧著玩的,他到底當(dāng)我李唯森是什么?
我自打跟他有了那種關(guān)系,就沒想過要跟他斷,我想的是一輩子,就算我們都有老婆孩子,跟我們之間的關(guān)系也沒有什么抵觸,老婆孩子是家人,他高郁是我李唯森的愛人,是的,我現(xiàn)在可以坦白承認(rèn)了,我也可以坦白的對他說出來,問題是他不給我說的機(jī)會,他完全不跟我聯(lián)絡(luò)。
跟他分開的這些日子,我一邊想他一邊恨他,他也應(yīng)該是恨著我的吧,我給不了他要的那種純粹和全部。他可能認(rèn)為我不懂,我雖然思想簡單,還不至于傻到那個程度。他太不實(shí)際了,也許我就喜歡他的這種不實(shí)際,但他確實(shí)不是我的全部,他也并沒有把我當(dāng)成他的全部。
那年的九月,我終于準(zhǔn)備結(jié)婚,我已經(jīng)等得筋疲力盡,不能再浪費(fèi)時間。我太想他了,想看到他的臉,聽到他的聲音。我結(jié)婚這么大的事,他總要回來吧?
那一天我接到小川的電話,高郁已經(jīng)直接回家了,我放下電話就跑出門叫車,到了地方心急得連門鈴都忘了摁,只拼命死捶那扇封閉已久的大門。門后的高郁看起來沒怎么變,還是讓我心跳如雷,但又似乎變了很多,具體我也說不上來,只是覺得有點(diǎn)陌生了。
他看著我的眼神也很平淡,生疏的說了幾句好久不見的客套話,那熟悉的聲音讓我一陣激動,從前的感覺一點(diǎn)點(diǎn)回來了,我開始怨恨他的生疏,其實(shí)我想說的是另外的話,想聽的也并不是這幾句不痛不癢的問候。
但我又能怎么樣呢,他還是跟過去一樣,不,他比以前更冷淡,不是萬不得已,他不開口跟我說話,只跟小川好得蜜里調(diào)油,簡直像久別的夫妻一樣粘乎。
我吃這種飛醋很無聊,但他們兩個人之間確實(shí)行狀可疑,動不動就摟摟抱抱,還時不時的咬耳朵。特別是小川看著高郁的眼神,真的很不單純,每次高郁不注意的時候,小川老看著他一發(fā)呆就是半天。
當(dāng)然,我不能做什么,也就是眼睜睜的看著,該結(jié)婚的日子還是結(jié)了婚,酒宴上的小川和高郁居然看起來很登對。他們倆一起把我扶上了車,我心里還是明白的,只是腳步有點(diǎn)晃。大大的‘喜’字門口,我卻不愿意放開他的手,走進(jìn)這扇門是我的選擇,但有誰知道我更想得到的是什么呢。站在那扇門口,我真的想捏死他,他就那么無知無覺,我結(jié)婚的這一天他也沒有露出任何痛苦的表情,他是真的放下了我吧。
我也上網(wǎng)查過GAY的一些資料,據(jù)說他們很容易另結(jié)新歡,據(jù)說他們每一段感情都很難長久,高郁也是這樣的嗎?那么GAY的愛情到底是什么,他們的認(rèn)真又是什么,我也曾經(jīng)發(fā)過誓再也不認(rèn)真了,到頭來還是把他高郁當(dāng)了真。我不想他只是曾經(jīng),我對他仍然認(rèn)真,而他到底對我有沒有真過?
我忍不住心里的懷疑和憤怒,那些沒完沒了的猜疑如潮水般日夜起伏,每次看到他們兩個親密無間把我撇在一邊,我就深深的感到一股被遺棄的孤獨(dú)。如果他們之間發(fā)生了什么,我失去的就是他們兩個,以小川的性格,愛上了就什么都可以放棄吧。他們會離開這里,一起跑到外面的世界,即使撞得頭破血流也不在乎,而且那樣確實(shí)也算是別樣的幸福。
妒忌的毒蛇把我咬得體無完膚,偏偏我自己也不爭氣,在事業(yè)上出了個不大不小的簍子,那件事是他們倆一起為我擺平的,這讓我分外的無地自容。我沒法對著小川撒氣,只好把脾氣全發(fā)在高郁身上,他失神的呆呆看了我很久,猝然蒼白的面色說明他還是有些在乎我。我卑鄙的為此而快樂,卻不能在小川的面前對他多說別的什么。事后我探了他的口氣,他又變成那種躲在殼里的疏遠(yuǎn)了,那之后不久,小川也結(jié)婚了,一切算是塵埃落定,我又一次卑鄙的放下了心。
養(yǎng)足了精神東山再起,我現(xiàn)在反而少了些顧慮,如果能憑著自己的本事賺錢,反而比依附于一個單位要好得多。我從來就沒打算放下高郁,只是在還沒有資格的時候我不敢太任性。總有一天,他會回到我身邊來的,不管中間經(jīng)過什么樣的聚散離合,他最終還是我李唯森的。
我不憑什么,就憑他那次表現(xiàn)出的在乎和他沒有選擇小川的事實(shí),只要他對我的心沒有變,我就有把握再把他弄到手。
事情朝著我計(jì)劃的走了下去,我成功的再次纏上了他。也許這一次我是真的錯了,我太自信了,高郁回來了這么久,我都沒有察覺到他已經(jīng)變了太多。
他的后腰有了一個蛇形的文身,他身體上每個性感帶都異常的敏感,這不是我熟悉的高郁了,在我缺席的日子里,他已經(jīng)跟別的什么人體驗(yàn)過很多次原本只屬于我們兩個人的快樂。說起來很奇怪,我能夠接受他和女人發(fā)生這種事情,但我一想到他和別的男人做過,我就氣憤得不能自控。
可能是因?yàn)槲椅ㄒ徽J(rèn)真的男人只有他,我就固執(zhí)的認(rèn)為他認(rèn)真的男人也應(yīng)該只有我一個,可事實(shí)上他不喜歡女人,他喜歡的是同性。李唯森充其量就是他喜歡過的一個男人,除了我之外,其他的男人也都有可能被他喜歡上,我算什么?他眾多情人之中的一個?
他昏昏沉沈躺在沙發(fā)上的時候,我就著黯淡的燈光恨恨看他,他那種毫不遮掩的放浪體態(tài)顯示出他已經(jīng)習(xí)慣這樣了,甚至還無意識的對我很誘惑的笑了一下。他當(dāng)我是誰?醉成那樣了還不忘記勾引人,是那個該死的城市把他變成了這個樣子,還是說他天生就是這樣?
回頭想起他在那個下午對我曾經(jīng)說出的表白,那些到底是不是真的?他對多少人說過同樣的話,又誘惑過多少像我這樣被他迷得神魂顛倒的白癡?我已經(jīng)失去了所有的自信,不能確定任何曾經(jīng)自認(rèn)為的獲得,我什么也沒得到,他高郁就一直在耍我,早知道這樣他何必說出喜歡我那種謊言,他不該讓我把他當(dāng)了真。
我不會放過他的,即使他騙了我,即使他愛的是這個世界上所有的男人,我還是要他。是他自己告訴我他喜歡的人是我,所以,我對他近乎病態(tài)的糾纏都是他自找的。
真的是病態(tài),我們后來發(fā)展到了打架,我干了我很久以前就想干的事情:狠狠揍他。那種暴力也是無法自控的,他不知道在誰那里學(xué)了好些不冷不熱的怪話,每次都把我氣得半死。我說不過他,他還老不停嘴,我在暴怒之中揮出了第一個耳光,之后的事情就順理成章了。
每一次打了他以后,我其實(shí)都想哭。我們不是彼此喜歡對方的嗎?怎么會走到這一步了?我想聽的不是他對我的譏諷,我想再聽一次他用溫柔的聲音說他喜歡我;我也并不想對他揮出耳光,我只想緊緊的抱住他,像從前那樣撫摸和親吻他,可那些記憶越來越遙遠(yuǎn),我拼命抓住的只是指縫里不停漏掉的砂。他是我愛的人,但我一直在傷害他,所謂的愛情原來就是這樣,它不會讓人升華,只會讓相愛的人彼此因?yàn)椴录珊蛻岩稍絹碓矫婺开b獰。
在那段時間里,我病態(tài)的執(zhí)著讓我疏忽了其他的事,我忘記了我已經(jīng)很久沒有跟老婆正正經(jīng)經(jīng)的談話,甚至嚴(yán)格來講,我根本就很少回家。只要有空,我都死死纏著高郁,跟他在沒完沒了的爭吵和打斗中消磨上一整天,他也因?yàn)槭軅麜r不時就要請假。為了能一整天跟他呆在一起,我經(jīng)常故意打他的臉,讓他沒辦法去上班,這已經(jīng)不是病態(tài)而是變態(tài)了,我還一次又一次的樂此不疲。
太變態(tài)了是要遭報(bào)應(yīng)的,等我偶然想起我應(yīng)該回家看看老婆的時候,等著我的是一紙離婚協(xié)議書。那個男人很年輕,也很有勇氣,單槍匹馬約我出去談判,他也并沒有說太多,就一句話:‘你這種人不配跟她在一起?!?br/>
我無言以對,我對不住她和兒子,為了那個人,我不知不覺間失去了我原以為能夠妥善照顧的家庭。我確實(shí)不是個男人,更不是個好人,事到如今我除了放手還能說什么呢。最讓我痛恨自己的是,我簽字的那一瞬在難受之余也暗自松了一口氣,對于我曾經(jīng)喜歡過的女人,我竟然一點(diǎn)留戀也沒有了,有的只是內(nèi)疚和感激。坐在茶幾另一端的她看起來比我更難過,含著淚跟我一起出門去辦理手續(xù)。走在半路上,她停下來輕輕的說,她明白我的心已經(jīng)不在她身上了,她不恨我,她希望我以后能幸福。
我回答她的只有五個字:對不起,謝謝。
我離婚的過程很迅速也很平和,我不敢跟家里人說,也不愿意跟他說。我把兒子送回爸媽那里,騙他們說老婆被單位里外調(diào)了,得好幾個月才回來,兩個老人歡天喜地的抱過孫子,交代我有空經(jīng)?;丶页燥垼呀?jīng)好久沒有看到我的人了。
我該怨誰?我該恨誰?我日以繼夜的詢問自己,卻得不到答案,只是循環(huán)的延續(xù)著跟高郁之間的爭吵打罵。那可怕又可鄙的暴力漸漸變成習(xí)慣,對于我和他都是。
有時候冷靜下來我也會跟他溫存,但那種時刻實(shí)在不多。我一次次挑釁他所能忍受的極限,他也并不示弱,愛照做架照打,拳打腳踢我們都習(xí)以為已經(jīng)常??傆幸惶?,我們會殺死對方的吧,可叫我現(xiàn)在放手不可能了。
我失去了家庭,我必須還有他,即使我給他的只有傷痕累累,他給我的也是一樣。
愛情和信任完全是兩碼事,這在我們之間得到了鐵證,他直到現(xiàn)在也不信我對他是真的,我又何嘗敢相信他所謂的認(rèn)真呢。有一次我?guī)缀鯕⒘怂?,那個晚上我真的哭了,我累得就快要撐不下去了,他到底知不知道,又想不想知道呢?
哭著,醉著,日子就這么靜靜流逝,每次覺得自己撐不下去的時候,我鬼使神差的又掙扎著撐了下去。
所謂愛情不愛情,已經(jīng)不重要了,信任與否,也不是最關(guān)鍵的了,明知道空氣有毒,我就能不呼吸嗎?明知道水里有毒,我就能不喝它嗎?我們都知道自己會死,我們就不活了嗎?
某天大醉之后醒來,我洗干凈自己的臉,去父母家接回兒子,牽著兒子的小手慢慢走向熟悉的那一方。再怎么累,我還是不愿意放手,我等著他告訴我我并沒有錯。
無論生老病死,我要跟他在一起,其實(shí)我心底里想的,一直就這么簡單。
——完——