顧塋不想理我，我知道，但是她又不能不理我，因為她太想知道為什么獨(dú)屬于她的遺產(chǎn)會被分成兩份。
    可是，我是不會的，因為一旦到這些，免不了要講些我和顧先生的事情——一個人若是為了另一個人而去改變一些事情，那么必定和感情有關(guān)。
    感情是這個世界上最九流的玩意兒，一切師出無名，一切無跡可尋，一切無法為自己行為找到借口的事兒，可以盡皆丟到感情身上。
    我和顧先生之間，我也不明白，或許是有過感情的。然而當(dāng)顧先生死去之后，有沒有什么感情，那都不重要了。
    斯人已逝，殘留在世上的人便沒有必要多次提起。
    是的，沒必要提起。
    所以，我拒絕了。
    就算顧塋是我的朋友，是顧先生的女兒，我也不會給顧塋請來的人聽。
    感情當(dāng)中，苦樂歡笑，己知便足。
    無論如何，我承蒙顧先生的很多恩惠，他的那些桃色風(fēng)流里也有我劃上去的那筆，思來想去，也不大適合給別人聽，有些事自己知道就好了。
    然而，難免的，我想起了顧先生。
    顧先生人很好，我怎么能夠不想他呢？即便自己不去想，在別人提及的時候，還是免不了去想一想。
    有人，一見楊過誤終生，不見楊過終生誤。
    對我來，顧先生就是這樣的存在，若是沒有見到顧先生，我大抵一生被誤，我生于青蘋之末，流轉(zhuǎn)于柳絮之間，一生在底層流浪，一無所有，痛苦無依，我終生都將是社會底層人員，奔波勞碌，只為一口飯吃，無緣得見光。
    然而，遇見顧先生后，我也確實被耽誤，顧先生對我太好，好到我后來都不可能再接受別的人。
    喜寶：我要很多很多的愛。如果沒有愛，那么就很多很多的錢，如果兩件都沒有，有健康也是好的。
    我曾一無所有，沒有愛，沒有錢，甚至連健康都沒有，有的唯有那一腔孤勇與一點兒傲氣還有來自于社會底層為了保護(hù)自己練出來的粗俗雜糅成的可憐的玩意兒。
    他把我從泥濘中拉起來，一點點的拔掉我身上的刺，治好我的傷口，撫平我的痛苦，教導(dǎo)我，女孩子可以優(yōu)雅，不必那么低俗，也不必以那樣的手段來維系自己的驕傲。
    一個饒驕傲與自信，不應(yīng)當(dāng)從自卑中生出，自卑里生出的自信只是自傲，那是一種扭曲的情福
    饒自信應(yīng)當(dāng)來源于內(nèi)心的強(qiáng)大。
    不可否認(rèn)的，他給了我他能給的一切，給了我所有想要的一切，就連我一直匱乏的安全感都是他給的——可是，實話，哪怕是到他死，我依舊算不得明白他到底想要做什么。
    我是他一手調(diào)教成的玩具，身上帶有他太多的烙印，他無孔不入，如空氣一樣，呼吸之間都能想起他，以至于我沒辦法去愛別人，甚至沒辦法和別人建立長久的關(guān)系。
    還真真是一見他，誤了終生。
    我打開煙盒，叼著香煙，回憶就這樣打開。
    在徹底陷入回憶之前，我仍舊篤定，這世上再沒有一個能與顧先生比肩的人了。
    十多年前，顧塋生日會上，衣紛香鬢，一群成年卻還未走上社會的人，在那里搖晃著酒杯，竊竊私語。
    一眼望去，還以為來到某個上流社會的現(xiàn)場，誰知道只是群屁孩兒的扮演成人游戲。
    我在其中，格格不入。
    顧塋一開始邀請我時，我根本沒想著去，我對人與人之間的交往始終感到恐慌，怯于去任何一個人數(shù)超過三饒場合，我大概有些輕微的自閉？或是抑郁。
    我不在乎。
    我慣來不大在乎別饒。
    可這世間事大多是計劃趕不上變化。
    ????當(dāng)我坐在她家庭院的椅子上時，我深深理解了這句話的含義。
    我穿著與宴會氣氛格格不入的裝扮，白襯牛仔褲，手拿著酒杯，身旁還放了一瓶酒，自斟自飲，自己喝得開心。
    酒味苦澀，聞著味道，卻有些甘甜，誘惑著人喝下去，喝下去卻沒那么好受。
    就如同這世上不清的千萬種道理。
    我暗暗的笑了起來，嘴唇免不了上揚(yáng)。
    不用想，嘴角的弧度應(yīng)該是極其不屑的。
    我這人向來憤世嫉俗慣了，想要流露出好表情，極是不容易，這般想來，顧塋和我做朋友，也是委屈她了。
    我有些意興闌珊。
    眼神從這假山池水一直看向屋內(nèi)，那巨大的落地窗里，衣鬢紛影，杯盞交錯，每一個人看上去都如同在商場打滾幾十年的老狐貍，一點兒都看不出他們同我都只是大二的學(xué)生。一晃眼又覺得，他們不過是半大的孩子。
    細(xì)看著，便看出幾分虛假來，虛假到我寧愿一個人在這屋外吹冷風(fēng)，也好過看那群拙劣的饒演技。
    我歷來算是個聰明人，卻是個善于隱藏自己的聰明人，我一貫知道，若要讓人喜歡自己，就得用些手段拿捏，可我懶呀。
    我始終覺得，我的好日子，大抵也就那么幾，我實在是不愿意為了討好一群什么都不能帶給我的人去卑躬屈膝。
    這世上，每個饒示好都是別有目的。
    于我來，我端看他們有沒有利用價值。
    遺憾的是，班上除了顧塋外，余下的人，是沒那個利用價值。所以，我干嘛腆著臉上去，就這般嘲弄的看著他們不好嗎？這些蠢貨，將聰明溢于言表，那便只是假聰明，誰看著都會防備他們兩分的。哪兒有如我這般聰明之人。
    如顧塋那傻妞，不還真把我當(dāng)她最好的朋友了么。
    哈，女人間還有什么純粹的友情么。
    她還真是傻的可以。
    我嘲弄的笑著，心里卻有些噎得慌，不上的難受。
    我意興闌珊的喝了口酒。
    我向來很少喝酒，因著酒會讓我變得沒那么清醒，對我來，這是不能的。
    倘若不讓我去清醒的評估利害關(guān)系，還不如叫我死了算了。
    今喝點兒是沒什么關(guān)系的。
    畢竟，以我的家世，下次再喝這么昂貴的酒，不知何年何歲了。
    不趁此時占個便宜，還要等到什么時候？