我的人生,  因?yàn)橐粋€(gè)噩耗葬送得徹底，而他再也不會(huì)知道。
    他以為他就算死了，那個(gè)從來(lái)只會(huì)傷害他的冷漠無(wú)情的我,  也根本不會(huì)在乎。
    我想再看他一眼,  想再擁抱他一次。
    好像還從來(lái)沒(méi)有溫柔地抱過(guò)他。
    明明一旦碰觸,  指尖就會(huì)不由自主地戰(zhàn)栗；明明是那么地喜歡他,  只要輕柔的愛(ài)撫就可以很滿足,  想要把他緊緊擁在懷中再也不放開(kāi)。
    ……是我罪有應(yīng)得。
    無(wú)論多么可怕的報(bào)應(yīng)降臨到身上,  我都可以坦然接受。
    他不要我了,  他再也不回頭,  都是我自作自受。
    可是，唯獨(dú)他死了，我無(wú)論如何也不能接受。
    這樣懲罰我……太殘忍了。
    真的……太殘忍了。
    肖恒。
    剛能夠下床，我就離開(kāi)了醫(yī)院。我害怕那個(gè)地方,  什么都是慘白色的，各種小孩、大人的哭聲回響在走廊里,  錐心得令人絕望。
    無(wú)所適從,  不知道自己該干什么，還能干什么。
    回到家視線里只有空蕩蕩的天花板,  一排一排橫豎分明的雕花格子,  我數(shù)了一遍又一遍，總得不到一樣的數(shù)。
    我開(kāi)始害怕,  害怕電話鈴的刺耳,  害怕陽(yáng)光的刺眼，害怕去想明天,  害怕去想今后的人生——
    這再也沒(méi)有任何驚喜任何期待、灰蒙蒙的人生。
    夜晚,  窗外的樹(shù)影仿佛猙獰的怪獸張牙舞爪,  而月光明明皎潔。
    卻那么高，完全遙不可及。
    我做了個(gè)夢(mèng)。夢(mèng)里面是很久遠(yuǎn)以前，久遠(yuǎn)到已經(jīng)仿佛不是我的記憶，景致是沒(méi)有見(jiàn)過(guò)的雕梁畫(huà)棟亭臺(tái)樓閣，人卻是見(jiàn)過(guò)的。
    那是我的肖恒。
    他穿著青藍(lán)色衣衫，樣子明明不過(guò)是個(gè)少年，卻一副沉穩(wěn)內(nèi)斂的模樣。
    他拉著我的袖子，穿過(guò)假山花園來(lái)到湖邊。燦爛的陽(yáng)光被湖面鍍了一層金，光芒反射在他的眼睛里熠熠生輝，他湊到我耳邊，笑著說(shuō)了什么，我沒(méi)有聽(tīng)清，想要問(wèn)的時(shí)候他卻突然抽身。
    我心里一空，伸手去抓，我以為我抓不到的，沒(méi)想到卻真的把他結(jié)結(jié)實(shí)實(shí)地拉進(jìn)懷里。
    他回頭一笑，沒(méi)有半點(diǎn)憂傷。
    我看得又喜又有點(diǎn)想哭，緊緊抱著他，他任我抱著，沒(méi)有掙扎。
    那份觸感，在我醒來(lái)的時(shí)候仿佛還留有余溫。
    轉(zhuǎn)頭看向窗外，一縷陽(yáng)光燦爛如金，正像夢(mèng)中湖面的粼粼波光。
    我走出去，在刺骨的寒風(fēng)中，陽(yáng)光帶著一絲突如其來(lái)的暖意，仿佛在昭示著什么。
    我回頭，篤定地告訴站在身后的夏明修：“肖恒沒(méi)死，我知道。”
    我知道夏明修肯定以為我瘋了，我也無(wú)意和他解釋什么。
    我相信那個(gè)夢(mèng)，在我伸出手的時(shí)候，在我以為就要失去的時(shí)候，還是最終抱住了他。
    ……
    三月里大地回暖，我的心情也終于回歸平靜。
    經(jīng)歷過(guò)這樣一段絕望的日子，有些劫后余生的感覺(jué)，之前的日子很像一段扭曲的泡影，我不敢去回想，有時(shí)刻意去想，也只得到一些支離破碎的影像而已。
    沒(méi)事的時(shí)候把手伸進(jìn)衣服里把玩那枚戒指，已經(jīng)是我最近的一個(gè)習(xí)慣。
    前不久我又一次把家里好好打掃了一遍，所有柜子角落都搬開(kāi)過(guò)檢查，卻還是沒(méi)有找到對(duì)戒的另一只。
    還記得那年生日，肖恒把它送給我的時(shí)候小心翼翼卻又異常慎重的神情，以及被我不屑一顧時(shí)的黯然。
    他的每一絲表情都還歷歷在目，他說(shuō)的每一句話也都記得，卻偏偏想不起我究竟把那小小的東西扔在哪里。
    上次經(jīng)過(guò)繁華區(qū)的一家店，我看見(jiàn)了一只和我那枚成色、紋理都很相似的戒指，走過(guò)去卻失望地看見(jiàn)它旁邊配著的是一只藍(lán)鉆女戒。
    就要離開(kāi)的時(shí)候，卻被一邊躺著的鉆表吸引住了。
    它靜靜地躺著，高貴優(yōu)雅卻不炫目，時(shí)針是仿古設(shè)計(jì)的，繁復(fù)細(xì)致，我第一眼看見(jiàn)它的時(shí)候就可以想象它被肖恒戴在手腕上的樣子，簡(jiǎn)直就像是為他量身定做的一樣。
    我?guī)缀鯊奈唇o他買(mǎi)過(guò)禮物。不想再重復(fù)這種刻意不管不問(wèn)的偽裝，立刻讓店員包起來(lái)。他的生日就快到了，我想把這個(gè)送給他。
    一直以來(lái)，都是他在替我關(guān)心這個(gè)能吃、那個(gè)對(duì)身體好，可我也不是沒(méi)有強(qiáng)項(xiàng)的，好歹可以多給他買(mǎi)點(diǎn)帥氣的衣服和配飾，把他打造得更瀟灑動(dòng)人一點(diǎn)。
    嗯，還是悠著點(diǎn)好了……他沒(méi)有那么引人注目，我反而會(huì)比較放心。
    近來(lái)很不愿意回家。
    明明跟夏明修說(shuō)了很多次，什么心理醫(yī)生都是騙人的玩意兒，他卻執(zhí)意堅(jiān)持拉著我去醫(yī)院躺倒，假裝被催眠地“配合治療”。
    我和他解釋不通，他看我的眼神總像在看一個(gè)可憐的瘋子。
    反倒是路蔚希那個(gè)傻缺外國(guó)人，一口一個(gè)肖恒搬出去的第二天就自殺了，反而讓我篤定了他一定還活著。
    雖然真的很想揍他，身為肖恒的朋友，怎么可以這么咒他？可是又一想，說(shuō)不定這都是那個(gè)狐貍方寫(xiě)憶教的，這個(gè)頭腦簡(jiǎn)單的外國(guó)人可能連自己在說(shuō)什么都不知道，我也懶得和這種低智商繼續(xù)浪費(fèi)口舌。
    那夜的一切不是夢(mèng)，肖恒確實(shí)照顧了我一晚，這是不可變更的事實(shí)。
    我不知道他們?yōu)槭裁匆匣矧_我，是在考驗(yàn)我的耐性還是考驗(yàn)我對(duì)肖恒的真心？
    又或者是……作為肖恒的“家長(zhǎng)”，自以為是地橫加干預(yù)？
    我決定無(wú)視他們，我要公開(kāi)向肖恒道次歉，然后在他生日的時(shí)候去找他。
    機(jī)會(huì)很快就有，Ｂ市的演唱會(huì)是今年工作的重頭戲。
    宣傳期間我被輪番請(qǐng)去做節(jié)目，每次都很乖地對(duì)主持人有問(wèn)必答。
    在大庭廣眾之下承認(rèn)自己被甩了，其實(shí)對(duì)于我這種性格的人，分分秒秒都如坐針氈。可是想著也許我表現(xiàn)得再可憐一點(diǎn)，肖恒說(shuō)不定會(huì)早點(diǎn)心軟，我就能夠早點(diǎn)見(jiàn)到他。
    演唱會(huì)上，我?guī)缀跏莾A盡所能地試圖用歌聲把我的心意傳達(dá)到他那里。
    那其實(shí)是很久以前作好的曲子，被我一直珍藏著。
    添了內(nèi)容，就唱這么一次，已然是無(wú)法承受的沉重。
    填詞時(shí)明明一遍一遍地回憶他曾為我做過(guò)的一切，可直到第一次連在一起完整地唱出來(lái)的時(shí)候，才清楚地知道那些細(xì)節(jié)是多么深刻地刻在我的骨髓里，哪怕少了其中任何一個(gè)細(xì)節(jié)，我的整個(gè)生命都不再完整。
    我不知道以前他看著我入睡、親我額頭叫我起床的時(shí)候，我都在煩躁些什么。
    明明被那樣珍惜著，還有什么不知足？現(xiàn)在才想找回來(lái)，想告訴他其實(shí)洛予辰這個(gè)人本來(lái)就是他的，他當(dāng)然可以隨意對(duì)屬于他的東西做任何事情。
    當(dāng)晚在官網(wǎng)和BLOG上，我仍舊沒(méi)有找到他，翻到他上次的登錄記錄，已經(jīng)是半年以前。
    我知道我做得還不夠。
    不夠他原諒，不夠他回頭，不夠他認(rèn)為我已經(jīng)痛改前非，可是也難免澀然——他是知道我的，我這種幾乎從來(lái)不會(huì)跟人低頭的人，在我能做的范圍已經(jīng)快要做到極限，他卻還是石沉大海的靜默。
    想要懲罰我到什么時(shí)候？
    又或者……他是真的對(duì)我徹底失望，再也不想要我了？
    那我該怎么辦？如果他真的再也不想見(jiàn)到我了，我該怎么辦？
    在這種無(wú)助的迷茫中，我有時(shí)又會(huì)自我安慰——
    肯定是方寫(xiě)憶從中作梗，是他把肖恒騙去了什么收不到任何訊息的荒郊野外的療養(yǎng)院，又陰險(xiǎn)地封鎖住所有的消息，于是肖恒什么都不知道，就這么把我慢慢忘記，最后被陰險(xiǎn)狐貍騙到手。
    我絕對(duì)不能讓他得逞。
    盯著電腦熒幕機(jī)械地瀏覽著帖子，總會(huì)有很多亂七八糟的幻想。
    而我現(xiàn)在腦子里的影像偏偏是肖恒的背影。
    他被某個(gè)人摟著，很寶貝地照顧著，我看不到他的表情，只能眼睜睜看他離我遠(yuǎn)去。
    我一向吃定了他的感情，一邊說(shuō)著“他隨時(shí)都可能甩了我找到更好的”這種不負(fù)責(zé)任的風(fēng)涼話，一邊潛意識(shí)里認(rèn)定以他的迷戀，絕對(duì)無(wú)法做到真的放開(kāi)我。
    可現(xiàn)在他躲著我一言不發(fā)，讓我徹底意識(shí)到自己的自大。
    他在離開(kāi)我之后完全有資格被一個(gè)真正懂得愛(ài)護(hù)他的人呵護(hù)，可能會(huì)很幸福，為什么還要記得我？
    這種念頭讓我坐立不安。
    明明是深夜，卻很想出門(mén)狂奔，也許有條黑暗中的路能引領(lǐng)我在盡頭找到他，岌岌可危的一切還來(lái)得及挽回，從此再也不放手。
    離他的生日還有半個(gè)月。我卻連演唱會(huì)結(jié)束后筋疲力盡的深夜都無(wú)法心靜，只想狠狠地發(fā)泄一場(chǎng)，卻不知道該做什么才能發(fā)泄，只能重重地敲擊鍵盤(pán)。
    然后我看見(jiàn)了一個(gè)帖子，在討論我的耳墜。
    負(fù)罪感頓起，我想著自己暴躁地扔了耳墜燒了照片，幸好肖恒不知道，不然我都不曉得還能做什么去補(bǔ)救。
    想到倘若真能把他騙回來(lái)，這些錯(cuò)事自然要見(jiàn)天日，照片的事情還能編個(gè)失火之類(lèi)的借口，耳墜那么貴重的東西怎么辦？
    跑去LU  DE  VICI的店找替代品，我知道這種做法很不光彩，可還是直到被店員點(diǎn)醒，才恍然大悟那屬于我的東西是絕無(wú)僅有、無(wú)法復(fù)制的。
    是啊，肖恒能捧到我面前來(lái)的東西，獨(dú)一無(wú)二是必然的。
    丟了就是沒(méi)有了，絕對(duì)找不回一個(gè)一模一樣的來(lái)。
    可這個(gè)認(rèn)知卻激烈地刺激了我的神經(jīng)，讓我開(kāi)始大肆地焦慮。好像從我丟棄掉那個(gè)耳墜開(kāi)始，冥冥之中已經(jīng)切斷了一條看不見(jiàn)的絲，而被它脆弱地維系著的繁復(fù)卻脆弱的水晶網(wǎng)，也跟著崩潰坍塌。
    肖恒應(yīng)該看得到的。
    看得到岌岌可危的一切，卻不像以前一樣費(fèi)盡心思去修護(hù)，而選擇了袖手旁觀。是不是他終于覺(jué)得修修補(bǔ)補(bǔ)之后已然千瘡百孔的心，已經(jīng)回不到曾經(jīng)了？
    那么，現(xiàn)在我這拙劣的感情，一心一意等他回家的望眼欲穿，之于他是不是也早已像是不會(huì)閃耀的贗品般不值一提？
    ……
    該怎么做？如果真是那樣的話，我究竟該怎么做？
    我不愿意相信，也不甘心承認(rèn)，可如果他這次是認(rèn)真的不想要我了，那我該怎么辦？