從公司走到家,  從深夜走到晨光熹微。
    一身濕衣服粘膩在身上，冷已經(jīng)變成了一種很是麻木的感覺(jué)。
    所謂家，不過(guò)是一具沒(méi)有意思的空殼,  一切都泛著華而不實(shí)的虛偽光澤。
    手指摩挲過(guò)柜子凹凸不平的磨砂玻璃,  眼神流連在相框里面他燦爛的笑意上。
    他開心的時(shí)候一直都是這么笑的,  嘴角勾起笑紋,  總像有那么一點(diǎn)點(diǎn)不好意思的放不開,  完完全全的幸福感卻洋溢四處。
    柜子下格的一角,  靜靜擺著一只紫水晶盒子,  還記得他把那枚十字架的耳墜放在里面捧給我時(shí),  我取笑了他的買櫝還珠。
    盒子太精巧了，我沒(méi)舍得丟，就閑置在櫥柜一角。
    我打開它，預(yù)想里面會(huì)是空的,  卻沒(méi)想到黑色的絲絨布上，正靜靜躺著一枚銀色的戒指。
    我的心狂跳起來(lái),  拿起那小小的東西時(shí),  手抖個(gè)不停。
    里面的銘文是被我不屑過(guò)的：“Love  from  H”。
    來(lái)自肖恒的愛(ài)，或者說(shuō),  來(lái)自肖恒的愛(ài)情。
    肖恒的愛(ài)情,  就這么被我丟棄在時(shí)間的角落里深深埋了很久，終于在不經(jīng)意間重見(jiàn)天日,  才發(fā)現(xiàn)樸素的顏色、簡(jiǎn)單的形狀,  在訴說(shuō)著怎樣一段深沉的感情。
    我終于找到它了。卻無(wú)法再把它捧到他面前，換得他的笑意。
    我關(guān)掉燈,  拉上窗簾,  無(wú)力倒在沙發(fā)上。
    拉起毯子緊緊裹住自己,  裝成是有人擁抱的樣子。閉上眼睛，空氣里似乎還殘留著一點(diǎn)點(diǎn)屬于他的味道，我沉醉在若有似無(wú)的自欺欺人里，想要就這么躺著再也不站起來(lái)。
    就讓黑暗吞噬也好，不再醒來(lái)。
    不用面對(duì)再也沒(méi)有期待的明天，不用面對(duì)沒(méi)有了他的世界。
    腦子漸漸沉重，身體忽而發(fā)冷忽而燥熱，靈魂似乎就要掙出身體。
    頹廢到自己都想吐，卻又情愿這樣沉淪下去。
    胃發(fā)出警戒性的隱隱作痛，我也懶得管它。
    在昏昏沉沉之間，我感覺(jué)自己被他抱著，他低著頭正親昵地蹭著我的鼻子。
    我被他弄得發(fā)癢，正要說(shuō)些什么，卻聽(tīng)到他在低聲哽咽。想要安慰他，卻動(dòng)不了，只有耳邊一清二楚地聽(tīng)見(jiàn)他的聲音。
    “我不會(huì)再纏著你了，你知道嗎……”
    我搖頭，我想說(shuō)我并沒(méi)有覺(jué)得你纏著我。
    我喜歡你在我身邊，我喜歡你，卻完全發(fā)不出聲音來(lái)。
    “你以后都不用逃避，不用每一次見(jiàn)到我就徒增煩惱。我不會(huì)纏著你了，不會(huì)再出現(xiàn)在你身邊惹你心煩了。下輩子，下下輩子，我也都不會(huì)再纏著你了。你可以放心……”
    下輩子，下下輩子？
    心臟仿佛破了個(gè)洞，痛得我恨不得立刻死掉。
    為什么，為什么那么殘忍的話語(yǔ)會(huì)從那么溫柔的人嘴里說(shuō)出？
    他恨我嗎？他就那么恨我嗎？
    他不在身邊，不過(guò)半年時(shí)間而已，對(duì)我來(lái)說(shuō)已經(jīng)是極限。
    然后他告訴我，今后的十年、二十年、這輩子甚至下輩子，無(wú)盡的黑暗會(huì)延續(xù)一直到我萬(wàn)劫不復(fù)。
    ……他該恨我。
    被我的冷漠殘忍傷得透徹到需要選擇死亡來(lái)解脫。
    我這種人，又哪還有資格得到他的原諒。
    空有不切實(shí)際的幻想，還想著求他回家，想著以后對(duì)他好，殊不知所有可能的美好和幸福早都被我親手毀了，早就煙消云散、覆水難收。
    那我……為什么還留在這里？
    為什么還要留在這個(gè)世界上？
    這個(gè)沒(méi)有他的、無(wú)法挽回的，讓人絕望的世界。
    那我寧可……什么都不再想，什么都不再知道。
    永遠(yuǎn)陷入黑暗，起碼再也不會(huì)冷，不會(huì)咬著牙痛徹心扉，不會(huì)再?zèng)]日沒(méi)夜地祭奠著自己曾經(jīng)擁有的幸福。
    這樣想的時(shí)候，腦子突然清醒了，心情也豁然開朗。
    從沒(méi)想過(guò)死亡有一天也能成為一個(gè)巨大的誘惑，一個(gè)讓人無(wú)比向往的解脫。
    我靠在浴室冰涼的墻壁上，百葉窗射下來(lái)幾道黃昏的光。
    我試圖去體會(huì)肖恒那時(shí)的痛苦絕望，心底卻始終只是一片木然，看著手中刀片反射的銀光，突然注意到自己拿著它的右手食指上有道Ｖ字形的奇怪傷痕。
    好像過(guò)去的什么時(shí)候，身上也出現(xiàn)過(guò)類似的傷痕，我想不起來(lái)。
    刀片劃過(guò)左手手腕，一陣冰涼，麻木了很久才開始痛，逐漸越來(lái)越痛。
    血水汩汩流下，我看著它流得太慢，又補(bǔ)上一道更深的痕跡。
    心臟終于開始酥酥地痛著，對(duì)于死亡的那些荒謬的期待和可預(yù)期的幻滅，幾乎要讓我死不瞑目。
    死了之后，在虛無(wú)與混沌中，還能再次遇到他、觸摸到他么？
    還是從此只剩我一人，背著絕望的永生永世不相見(jiàn)的詛咒，永遠(yuǎn)在渺茫的時(shí)空中徒勞地尋找那個(gè)永遠(yuǎn)不可能再找到的人？
    胸口的苦悶始終沒(méi)法被血水沖刷殆盡，意識(shí)恍惚的時(shí)候耳邊回響著自己的聲音，像是在叫他的名字，然后還要不知死活地喃喃指責(zé)著：“肖恒，你好殘忍。”
    好殘忍。
    把我捧在手心，讓我忘乎所以，讓我覺(jué)得自己永遠(yuǎn)是最特別的存在。
    然后丟下我一個(gè)人，再也無(wú)法挽回，哪怕我以死贖罪，仍不知道會(huì)不會(huì)在漫長(zhǎng)的輪回中，有朝一日終于能夠再看到他一次。
    ……
    沒(méi)有人會(huì)原諒我，所以我連死都不被允許。
    在醫(yī)院醒來(lái)的時(shí)候，時(shí)間不過(guò)是第二天而已。夏明修紅著眼睛，跟我說(shuō)的第一句話已經(jīng)咬牙切齒：“洛予辰你發(fā)什么瘋？”
    我愣了半晌。
    一時(shí)間夏明修之于我來(lái)說(shuō)竟然陌生到有些虛幻的地步。
    我到底是怎么了？這個(gè)人明明曾是我非常親近的人，我究竟什么地方不對(duì)勁了？
    “我想死。”我認(rèn)真告訴他。那一瞬間我看得見(jiàn)他眼里的憤怒，一巴掌甩了過(guò)來(lái)，可惜除了痛沒(méi)有其他感覺(jué)——他完全沒(méi)有能夠打醒我。
    他激動(dòng)地說(shuō)了很多東西，他揪著我的領(lǐng)子，我卻一個(gè)字也沒(méi)聽(tīng)進(jìn)去。
    生命可貴，我當(dāng)然知道生命可貴，可人人都有跨不過(guò)去的一道坎。
    很多事情都能選擇放棄，退一步海闊天空，可是唯獨(dú)我的人生，我看不到退路在哪里。
    趁沒(méi)人時(shí)，我咬開繃帶，用牙齒咬裂傷口讓它重新流血，可很快就被發(fā)現(xiàn)。
    尖叫聲震裂耳膜，我煩躁地抓起被子蒙住頭，在被揪出來(lái)的時(shí)候忍不住叫囂：“這是我自己的命，我愛(ài)怎樣就怎樣你們憑什么管？”
    根本沒(méi)有可以講道理的人。
    我被視作精神不正常的瘋子，被他們壓著往我身子里注射奇怪的東西，我拼命掙扎，而夏明修站在門口，居然也看著這群人胡作非為不加以制止。
    頭腦清醒，身體卻逐漸麻痹，重得像鉛板。
    總有人輪流看著我，夏明修拉來(lái)了路蔚夕，路蔚希拉來(lái)了好幾個(gè)朋友，每次我醒來(lái)身邊都有人在。
    我絕食他們就給我打點(diǎn)滴，所及范圍里沒(méi)有任何尖利的器具——原來(lái)想死都那么不容易。
    抵抗了好久天，先筋疲力盡的是我，明白和這群精英們玩自殺游戲我永遠(yuǎn)贏不了，只能倒頭認(rèn)命。
    就這樣活著，一輩子在懊悔和刻骨的思念里自我折磨，可能也是一種人生樂(lè)趣，非常適合我這么會(huì)虐人和自虐的蠢貨。
    理智雖然屈服了，潛意識(shí)卻還在負(fù)隅頑抗，特別是看著右手食指上的V形傷口，終于想起它的來(lái)歷的時(shí)候。
    那已經(jīng)不記得是多久以前的事情了，肖恒因?yàn)槭裁丛蛟卺t(yī)院里躺著，而我在一旁守著，實(shí)在無(wú)聊了就把耳墜取下來(lái)把玩，就被那十字架鋒利的一角刮出了這么一條差不多形狀的口子。
    這條傷痕險(xiǎn)惡地提醒我——屬于我的東西，在玩命地尋找時(shí)幾乎已經(jīng)被我抓到手了。
    差一點(diǎn)，就差這么一點(diǎn)，卻已毫厘之差謬之千里。
    我的所想所愿，珍惜寶貴的一切，就這么被我永遠(yuǎn)地錯(cuò)過(guò)了。
    我以為自己可以接受行尸走肉地活下去，可是身體卻自行排斥起食物來(lái)，吃什么吐什么，后來(lái)發(fā)展到甚至連喝水也會(huì)反胃。
    葡萄糖液維持的只是基本的生命活動(dòng)，隨著胃的痙攣抽搐，生命和意識(shí)都在一點(diǎn)點(diǎn)流走。
    夏明修徒勞地想要救我。
    我并不是故意要他著急落淚，我也不想這樣，我也希望……這一切可以快點(diǎn)結(jié)束。
    之后的某天，病房門口站了一個(gè)黑衣人，他冷冰冰地看著我，活像死神眷顧，然而他卻沒(méi)有帶著鐮刀和斗篷，只是走到我面前，瞇起眼睛不屑地看著我。
    十年間，這個(gè)人親眼看著我做下的種種，我現(xiàn)在這副樣子在他眼里可能除了矯情也就只剩下可悲。
    “想死？”他的視線落在我手腕插著的輸液管上，我猜想他是在盤算著拔掉它們讓我慢慢死呢，還是直接伸手掐死我比較痛快。
    “你來(lái)送我一程？”我略帶期待地問(wèn)。
    他笑了，勾起嘴角笑得既殘忍又悲天憫人。
    “死吧，”他勾起嘴角說(shuō)，“死了正好，等小恒醒過(guò)來(lái)，世界也清靜了。”
    我一時(shí)沒(méi)反應(yīng)過(guò)來(lái)。
    我疑惑地、無(wú)辜地抬頭看他，心臟正在劇烈收縮。
    可是我怕了，我真的怕了，我太害怕那種從云端狠狠被摔死的尸骨無(wú)存的感覺(jué)，因此竟不敢抱有什么希冀。
    我的表情一定很扭曲。他看著我，表現(xiàn)明顯出不待見(jiàn)的厭煩，卻終于還是在那厭惡至極的情緒中勉強(qiáng)說(shuō)道：“小恒還活著。”
    簡(jiǎn)單的五個(gè)字，對(duì)我來(lái)說(shuō)簡(jiǎn)直是一生中最大的救贖。
    周身籠罩的黑暗終于被一絲光明揭起了面紗，在那星火微明之中，一切虛浮的幻影和可怖的夢(mèng)魘緩緩蒸發(fā)，身體里的血液開始重新流動(dòng)，回暖。
    “你要不要來(lái)？”
    方寫憶說(shuō)著，就要推門出去，我也不知道哪來(lái)的力氣，拔了管子磕磕碰碰沖了幾步緊緊抓住了他。
    他推了我一把，厭棄地?fù)哿藫垡聰[。我只得乖乖撒手，沖他有點(diǎn)神經(jīng)質(zhì)地傻笑幾聲，游魂一樣跟著他上樓，看他推開加護(hù)病房的房門。
    我還以為……我一輩子都再也見(jiàn)不到這張熟悉的臉了。
    好像是在做夢(mèng)。我不敢掐自己，生怕美夢(mèng)醒來(lái)又有地獄在迎接我。
    他安靜地躺著，嘴唇令人心疼的蒼白。滴答滴答的聲音輕輕地一下一下響著，顯示幕上綠色的折線穩(wěn)定地波動(dòng)。
    “肖恒？”我叫了他一聲，沒(méi)有反應(yīng)。
    “小恒一直沒(méi)醒。”方寫憶說(shuō)。
    “為什么？”我問(wèn)出口的同時(shí)，眼光下移到他插滿管子的左手，一道猙獰的疤痕橫在手腕。
    我的手腕上還圈著層層白紗，而他的傷口已經(jīng)凝成了疤痕。
    果然……我還是曾把他逼到那種地步嗎？
    雙腿突然變得很沉重，離床邊那么短短幾步，我卻不敢走過(guò)去。
    他閉上眼睛，看不到聽(tīng)不到，明明沒(méi)有任何聲息，卻絞著令人心絞的控訴。
    我簡(jiǎn)直無(wú)法面對(duì)，習(xí)慣性地想要閃避逃離，卻又因?yàn)閲L夠了酸苦，而再也不敢移開眼光。
    橫在眼前的，是我既念又怕的那過(guò)于沉重的愛(ài)情。