，我聽聞，你始終一個人 ！
    深夜，我靠在他的肩膀，被他牢牢地困在臂彎，他不時地伸出手來抓一下臉頰，我笑：“是不是我的頭發(fā)，癢到你了？”
    “嗯。”他溫柔地回答。
    “那我起來。”說著我便將腦袋鉆了出來，準備與他隔開一點距離。
    “不要！”他連忙又揪住我的腦袋，直直地往他身上放。
    “你看，我的頭發(fā)會癢到你嘛！”我竟然開始撒嬌。
    “那我也要你躺在我身上，”他摸著我的頭發(fā)，“我要真實地感覺到你的存在。”
    就這樣，我笑著，他說著，可是心里就像破了一個洞，無論如何，再多情話也總是填不滿。
    可是，只想這樣的沉溺，有一刻算一刻。
    第二天，我依然不敢打開手機，我清楚，只要我一打開，歐堯就會轟炸過來，甚至會再次傷害我面前的這個——還沒有力氣與他對抗的男人。
    我坐在梳妝臺前，一邊在臉上拍打化妝水，一邊佯裝漫不經(jīng)心地問：“你跟沐琳夕，究竟怎么樣了？”
    鏡子中反射出他緊皺著眉頭的臉，他的語氣中帶著不悅：“分手了。”
    “分得徹底么？是不是心很痛？”
    他走過來扶住我的肩，“你一定要這么尖銳嗎？”
    “沒有，我就問問。”
    開始擦乳液，隔離，對著鏡子中氣色逐漸好起來的臉，我嘆了口氣：“你看，怎么打扮，擦多少層粉，都沒有她那天生麗質(zhì)的臉蛋漂亮。”
    “玖月，你那么自信，這不像你。”
    “我以前是挺自信的，從來不覺得哪個女人長得好看就會擁有愛情，可是從你那里，我的自信一點點就沒了，越來越覺得，我不夠好，無論怎樣努力，我都不夠好。”
    “你到底要我怎樣說，才知道你自己有多好？”
    我無奈地搖搖頭，可能是心魔吧，治不了的。
    “玖月，我們回去吧，”他突然坐在我身邊，我嗅到他身上清新的煙草味，他說，“我們回去北京，不管我的家里是否支持我們，我都要堅持與你在一起，哪怕我什么都沒有，只要你不嫌棄。”
    “如果我嫌棄呢？”我挑起眉毛，反問他。
    他鎮(zhèn)定地看著我的眼睛，“我知道你不會的。”
    “你就這么相信我？”
    “對，我就這么相信你，請你再也不要去拿那些無畏的過去來傷害自己，你不知道你的好，可在我心里，沒有人可以替代。”
    我轉(zhuǎn)過身，雙手托住他的臉，“好，我答應你，以后不再做這樣的對比，不再為難你也不再郁悶自己。”
    “嗯，我喜歡那個獨立瀟灑的玖月。”
    “可是，我們先不要回去北京好不好，我喜歡這里，我想再多玩幾天。”
    “好，”他說，“你想玩多久都沒有關(guān)系，一個月，一年，一輩子想待在這里我都陪你。”
    于是我安心地微笑，把手機塞進包里，我深知，我的孩子氣又來了，我又開始任性，不計后果地在享受自己想擁有的。
    只是，師北承，我就借你幾天，讓我最后好好地與你在一起，讓我記住你的每一個表情，每一句只會對我說的甜言蜜語。
    然后抱著這些回憶，溫暖地過一輩子。
    我們?nèi)ビ螛穲觯拖褚粚釕僦械那閭H一樣，我在路邊攤前駐足，拿著各式各樣的飾品往頭發(fā)上戴，比劃著問他好不好看，他一邊說好看一邊拿了相機拍下我的樣子，后來我拿過相機來看，那微笑的眉眼，仿佛連我自己都已經(jīng)好久沒有見過了。
    我們坐兩個人的纜車，在半空游蕩，我靠著他的肩膀，前面的情侶回過頭來對我們揮手，他也笑得像個孩子一樣對著他們一邊擺手一邊大喊你們好，那副表情，讓我看得不由失了神，心神激蕩間，不知道說什么話，好像沒有語言來表達此刻我的喜悅與惆悵。
    我怕我們的幸福太短暫，如果我們有一輩子多好，有幾十年可以相愛和彼此埋怨，可是，為什么我只能愛你這幾天？
    下了纜車，突然有歌聲傳來，他的目光清澈如水，澄凈如一片湖泊，聲音亦像初秋的風般清涼：“聽。”
    我低聲回答：“嗯，聽見了。”
    是熟悉的韓劇中的歌曲，遠遠看去，原來是有歌手在現(xiàn)場演出，很多人走跑過去圍觀，我和他就停在這里，他的手牽著我的，我的雙手在陽光下蒼白得幾近透明，仰起臉看他的時候，目光也變得迷離不清，有一瞬的暈眩。
    “玖月。”
    “嗯？”
    “我一直想問你，”他說，聲音輕得像風，“你是不是真的愛我？有多愛我？”
    “我……”
    “算了，不要說。”他突然打斷我，“就這樣吧，這樣挺好，不管怎樣，我只希望，你不要在我不愛你之前拋棄我。”
    看著他惶恐的表情，我忽然覺得，這不是當初那個霸道得只會和我吵架的師北承了，認識他這兩年，他已經(jīng)變了好多。
    “其實，我還是很自私的，是不是？”
    “是，你比誰都自私！”我說著，隨手從口袋里拿了一支煙出來，剛要點燃，他就攔住我。
    “不要抽了。”
    “為什么？”
    “對身體不好。”
    “那你也抽。”
    “我沒關(guān)系，你還要生孩子的，你要生個屬于我們的孩子。”
    聽到“孩子”兩個字，心臟不自覺地抽痛了一下，然而我隨即笑得云淡風輕，搖晃了兩下手中的煙，說：“好吧，讓我抽完這支。”
    “雖然我喝酒，也抽煙，可是我不希望我的女人也喝酒，也抽煙。”他說。
    “你怎么這樣霸道？”
    “我這不是霸道，就像你擦粉，你化妝，可是你不希望你的男人也擦粉，也化妝。”
    “你這是什么邏輯？”我完全被他打敗，這樣的比喻也說得出口。
    “我不管，反正你以后少喝酒，少抽煙。”他干脆耍起賴皮來。
    “那么多年的習慣，我改不了了。”我認真地正視他，“從我還在米蘭開始，就過這樣的生活了，如果難過的時候沒有煙和酒陪我，我不知道怎么入睡。”
    “有我，”他說，“以后不會讓你再難過了。”
    他說得那樣誠懇，可是我知道，以后，我只會喝得更多，抽得更貧，因為以后的生活里，再也不會有他了。
    晚上的時候我們坐在路邊吃大排檔，韓國的小吃和燒烤都很有特色，而且每個人都坐在露天的地方喝燒酒，這讓我想起在北京的小巷子，小時候爸媽也是那樣，經(jīng)常帶著我去吃烤串，爸爸會喝上幾瓶的啤酒，他總是讓媽媽也喝一點，然后我坐在旁邊，巴巴地望著他們，我說我也要，爸爸每次都笑，說你長大了自然就可以喝了，現(xiàn)在不許。
    而這些記憶，已經(jīng)久遠到我分不清究竟是過去真實存在過的，還是我夢中的幻象了。
    “在想什么？”見我出神，他不禁好奇。
    “想我爸。”
    他抓起我的手，用力握緊，“這么多年，你有沒有帶他去看過最好的醫(yī)生？”
    我搖搖頭，“我是個多不孝的女兒。這么多年，竟然什么都沒有為他做過，我整天怨恨我媽，其實，我與我媽又有什么區(qū)別，我們都拋棄了他，不是嗎？”
    “不要自責，”他說，“等我們回去，我就帶你們?nèi)ッ绹瑢ふ易詈玫闹委煼桨福蚁嘈拍惆诌€可以恢復知覺的。”
    “真的？”我的眼前忽然一亮，這是我從沒有幻想過的。
    “真的。”
    我舉起酒杯，興奮地望著他，“就，為了我爸，我們干杯！”
    那天到最后，還是喝多了，借著酒勁我讓他背我，他就真地背著我走了三個站地，一路走回了我們住的賓館。
    一進房間，他便把我放到了床上，我抱起被子就想大睡一場，奈何他剛要離開又立刻沖回來，對著我的耳朵輕聲說：“不許睡，我去洗澡。”
    “唔。”我迷糊地應著。
    他這才安心地進了浴室，結(jié)果，回來時我早已經(jīng)睡得天昏地暗了。
    隔天一早，我還沒有醒來，就隱約感覺到臉上酥酥癢癢的，我下意識地伸開手去抓，卻聽得“啊”地一聲，我連忙睜開眼，發(fā)現(xiàn)他就在我面前，用下巴上的胡茬在蹭著我的鼻尖，帶著濃濃的酒香。
    “你都沒睡嗎？”
    “想你，又不敢打擾你，我怎么睡得著。”他懊惱地說。
    想起昨夜他洗澡前說的話，我才恍然大悟。
    “那……”我有些羞愧地低下頭，“你可以叫醒我啊。”
    “你睡得那么香，我哪舍得。”
    難抑心底涌上來的幸福感，我笑著說，“那就喝酒！本來已經(jīng)喝了那么多，還喝！”我指著床頭柜的洋酒瓶。
    “你現(xiàn)在就做起管家婆啦！”
    “臭美，我才懶得管你。”我推開他，卻被他反手抱住，兩個人同時卷進軟軟的棉被里。
    這一次，我反常地主動，他有些欣喜若狂，抓著我的手說：“你這個樣子，就像一只性感的小貓。”
    “小貓很性感么？”我問他，翻身便把他壓住。
    “啊啊啊啊欺負老公啊！”他大喊。
    我狂笑。
    那一個早上，美妙深深刻入了我的骨髓。
    我就像一個私奔的少女，在享受著短暫的歡愉。
    那一段時間，不到一個月，我每天與師北承在一起，我們沒有熟人，沒有朋友，在這個陌生的國家里，每天吃喝玩樂，那些日子里，我的玩伴只有他，他的玩伴也只有我。
    我沒有姐妹，他也沒有應酬。
    我時常在失落的時候安慰自己，這樣最好，在最美好的時刻，我們適時地結(jié)束，就不會有以后的冷漠和背叛，不會遭受愛情再次傷害自己的那種絕望。
    也許，兩個人在一起久了，就會膩煩，覺得寂寥。
    所以，我告訴自己，這樣最好，在最短的時光里彼此最真的相愛，如此，他才會永遠記得我曾經(jīng)出現(xiàn)在他的生命里。
    那幾日的夜晚，我開始失眠，做噩夢，我夢到歐堯帶著警察來抓他，他發(fā)紅的眼眶緊緊盯著我，他的聲音像是來自外太空，他說：“小月，我不怕坐牢，我不怕死，我就怕不能再與你在一起。”
    然后是歐堯在耳邊的冷笑，我掙扎，哭鬧，我說歐堯你放了他，我與你結(jié)婚。
    然而每次醒來，他都在我身邊睡得香甜，有幾次，他被我的不安吵醒，輕輕拍打我的臉，小聲喚著我的名字。
    我醒過來，擰開了床邊的臺燈，坐起身來喝水。
    他點了一根煙，低低地說：“你剛才叫了歐堯的名字。”
    我一愣，隨即異常平靜，不讓他看出我心底的恐慌，我說，“是嗎？”
    “嗯，你……”他想了想，終于問出口，“在他身邊的時候，也會夢到我然后叫我的名字么？”
    我努力壓抑住自己想要解釋的沖動，只是嘆了口氣，將臉緊緊貼在他的胸口，可以感受到他溫熱的心跳：“你說過相信我的。”
    他寵溺地摸著我的頭，整個人卻靜靜的，一動也不動。
    我認真地盯著他看，黑暗中有著微弱的光，他在昏暗的燈光下，好看得讓我發(fā)暈。
    我覺得自己的眼睛有些模糊，最后終是忍不住，眼淚在眼圈中打轉(zhuǎn)，我裝作不經(jīng)意，急忙抬手揉了揉眼睛。
    “你就像毒。”他說，聲音輕的如同鬼魅，在這寂寞的夜色里顯得特別空曠。
    我沒有說話，依舊靜靜看著他柔軟的眉眼。
    后來外面不知何時起了風，他幫我蓋好被子，吻我的額頭，說：“快睡吧。”
    我縮身鉆進被窩，閉上眼，忍著心里的隱隱約約的抽痛，逐漸睡了。
    接下來的幾天首爾一直下著雨，眼看著冬天就來了，氣溫低得要命，穿了個大衣還是會覺得發(fā)自內(nèi)心的寒冷。
    站在門邊看著墻上的日歷，時間一天一天過去，我絕望地想，跟他借來的那些幸福，總歸是要還的吧。
    我們沒有那么深的緣分，又何苦要生一段這樣深的感情。我什么東西都沒有帶，只拿了隨身攜帶的背包，和那只很久未開的手機，在他還睡得香甜的時候，裹著厚重的外套打車去了仁川機場。
    離開時我都沒有回頭再看一眼，因為我知道傷心不能改變什么，所以，不如誠實地面對自己的選擇，雖然，放棄一件全世界自己最不想放棄的事情，是那么那么痛的感悟，可我除了感覺有一些類似韓劇里才會有的悲傷以外，并沒有太多的難過。
    只是心思淡得離奇，很多時候不能專注去思考一件事。
    我坐在候機大廳，就像不久以前我坐在維也納的機場一樣，那個時候我天真地以為馬上就可以回到師北承的身邊，為此心神不寧。
    而如今，我是在離開他，去另一個男人身邊。
    上飛機前，我打開了手機。原本以為的轟炸式短信竟然都沒有，只有兩條來自我繼父的。
    一條是：玖月你在哪里？怎么電話一直不接，快回家，出事了。
    另外一條是：你爸過世了，你媽在醫(yī)院，看到速回。
    一瞬間，天轟地裂。
    我來不及反應，只覺得大腦鈍鈍的，什么都不能思考。
    拿著手機的手指一直在顫抖，我不知道是這個季節(jié)的韓國天氣太寒冷，還是我突然意識到，這個世界上可以給我溫暖的人，真的就不在了，離開了。
    可是，怎么會……
    我爸他只是不能聽不能說不能動而已，可是他可以眨眼，也可以呼吸，他可以躺在那里幾十年都一副同樣的面孔。而不是像現(xiàn)在，放在哪里都會逐漸腐爛。
    廣播里已經(jīng)在播報飛往北京的航班正在安檢，一遍又一遍，英語韓語不斷重復交替。
    我坐在那里，一動不動。
    我以為我會哭，可是我沒有。
    我以為我會求助，可是我沒有。
    我以為我離開了師北承，已經(jīng)是這個世界上最痛的事，自他以后，再也不會有一個人一件事讓我受傷，可是，我沒有。
    我只有無助，無助，深深的無助，誰來救救我，誰來安慰我。
    為什么，無論我怎樣努力伸出手，我都不能夠到，夠不到另一只可以給我支撐的手，夠不到你，師北承。
    因為，是我放棄了你。
    終于站起身，將步伐挪到了安檢處，登了機，系了安全帶，關(guān)了手機。
    外面的大雨下得凄涼，安靜。
    當飛機一點點脫離地面，我閉上眼慢慢數(shù)著時間。
    也不知道過了多久，終于到達北京，我睜開眼睛，隨著人群走下飛機。
    到家的時候，陳阿姨正在收拾房間，天花板和墻壁都空洞洞地蒼白著，從窗子里射進來的光線很強，在光線的照射下，屋子里的灰塵清晰可見。
    我站在門邊，扶著門口。
    “爸……”
    開口才發(fā)現(xiàn)，聲音是干啞的，陳阿姨聞聲，立即回頭，她身后的空床鋪著耀眼的白床單，我一陣恍惚，即便此刻依舊還是不能相信這是真的。
    手機在包里不停地震動，我卻只是站著，沒有任何反應。
    陳阿姨忙走過來，拉著我的手，眼里蓄滿了淚水，“小月，既然活著也是辛苦，你就想開一些吧，啊？”
    “陳阿姨，我爸呢……我爸呢？我要見我爸！”
    “他……已經(jīng)去世了幾天了，一直聯(lián)系不到你，你爸可能是回光返照，離開之前有那么一刻恢復了意識，雖然還口齒不清，可是他想見你，他一直在等你……”
    “什么，你說什么？我爸曾經(jīng)醒了是不是，他想見我，我在啊，我回來了，陳阿姨，快，我要見我爸，我要見我爸……”
    我的聲音急促顫抖，慌慌張張的一邊說眼淚一邊像豆子一樣掉下來砸在地上，我不能，無論如何，我不能連他最后一面都見不到，我竟然在與師北承私奔的間隙里，失去了最可貴的機會。
    “是……哪天？”我問，手依舊在發(fā)抖。
    陳阿姨伸出手來，心疼地摸著我的臉頰，低聲說：“是14號。”
    14號。
    我的腦中不禁“嗡”地一聲，那天正是我和師北承坐在首爾的馬路邊吃大排檔時，當時還笑著說，等我們回來，就帶爸爸去美國看最好的醫(yī)生。
    可是爸，你為什么就不等我呢？
    女兒沒有為你做過什么，從未好好孝順過你，為什么就不能等一等我……
    “小月。”陳阿姨輕聲喚著。
    我靠在門邊，無法走近這個房間。
    “你終于回來了。”突然一個聲音在頭頂響起來，我猛的回頭，是歐堯。
    他瘦了，才短短幾天，眼窩深陷，下巴上有青青的胡茬。
    “我爸他……”
    “我知道了，我剛一回京就聽說了，你又讓我在韓國找了好久，玖月，這就是你報復我的方式嗎？”
    我的頭嗡嗡作響，“我不要聽這些，我要我爸，我不要再管你們那些人的情和愛，我要我爸！”
    “玖月，冷靜一點，”他扶住我顫抖的身子，“走，我?guī)闳メt(yī)院。”
    “醫(yī)院？”我猛然清醒，“去醫(yī)院做什么？”
    “你媽心臟病發(fā)作，還在住院觀察，你一定要去。”
    “不，她心臟發(fā)作跟我沒有關(guān)系，我不去。”
    “小月！”
    “你管我？你憑什么管我？你是我的什么人？”我扯著沙啞的嗓子對他怒吼。
    我覺得渾身冰冷。
    如果不是她，我爸就不會躺在這里十幾年，如果不是她，他就不會死，以前我還可以壓抑對她的恨，可是現(xiàn)在，我做不到。
    歐堯望著我，張了張口，咬住牙，說：“那么隨便你吧。”
    我轉(zhuǎn)身走了出去，我不想再停留在這里，不想再跟這個男人周旋。
    我需要一個人，好好地想一想。
    臨走前陳阿姨站在門口，對著我的背影說：“小月，房子你看著處理吧，我也沒辦法再在這里住下去了。”
    歐堯跟著我一起進了電梯，空氣沉悶，誰也不說一句話。
    出來后我就一直走，一直往前走，我不知道要走去哪里，可是我需要這樣的時刻，慢慢讓自己變得清醒。
    我覺得，我的生活突然變得一團糟，愛情不像愛情，親情不像親情，事業(yè)不像事業(yè)。
    我的整個青春，不知何時被我蹉跎得亂七八糟，全然丟失了最初美好的樣子。
    歐堯一直跟著我，看我回了家，進了房子，才離開。
    接下來的三天，或者四天，五天，我都一個人躲在房里，不吃飯，不睡覺，桌子上擺了一個又一個的酒瓶。
    最后整個茶幾上都是空瓶子，我倒在沙發(fā)上，覺得自己好像生病了。
    眼皮很燙，頭很昏，心很冷。
    師北承不停打電話過來，手機的屏幕一閃一閃，我知道，他一定又面臨著崩潰的情緒，可是怎么辦呢，我是這么狠心而冷血的女人，我離開了你們一次又一次，我不聲不響地消失了一次又一次，我就是這樣一個毫無責任感的女人而已。
    這樣的幾天過去，不知是第五天還是第六天，門鈴瘋狂地響起來，然后是狠狠的砸門聲，我沒有動，后來干脆是尖銳的咆哮：“玖月！出來！你給我出來！”
    是香南的聲音。
    我給她開了門，門剛一打開，我看見她那熟悉的干練的短發(fā)，沖著她努力扯了扯嘴角，然后便倒了下去。
    渾身無力，我只知道，我需要好好的休息，好好睡一覺了。
    漫長的黑暗，我沉浸在無止境的夢里，我看到我爸的臉，他對我微笑，我也看到師北承，他在我面前哭得像個孩子，他質(zhì)問我為什么要讓他愛得那么累那么苦，為什么不讓他做個風流瀟灑的闊少爺……
    我在夢中看著對面的自己，蒼白無血色，整個面孔都像透明的一般，她對我說，玖月，你不可以這么累，女人，要為自己好好生活，而不是為別人。
    醒來，香南抓著我的手，哭著大嚷大叫：“小月你醒了？”
    “嗯。”我轉(zhuǎn)過身，看向四周，卻只有她一人。
    “噢，歐堯他剛出去，他去買吃的。”她連忙說。
    “不，”我奇怪，“好久沒有看到小晴。”
    從維也納回來，好像就沒有見過她，我問香南：“小晴呢？她很忙嗎，怎么都不來看我，我都要死了……”
    “瞎說什么呢，什么要死了，玖月，你是太勞累了，而且又幾天沒吃東西，當然會暈倒，醫(yī)生說休息一下就沒事了，聽到?jīng)]？”
    “哦。”我垂下眉，然后拿起手機，遞給香南，“我想小晴了，叫她過來吧。”
    “她……”香南露出為難的臉色。
    “怎么了？”我問。
    “我在這！”突然一個聲音從門外傳進來，不用聽也知道是誰，我白了香南一眼，“你看，我就說這丫頭不會忘了好姐妹的嘛！”
    “就是，我的玖月大小姐，你還怪我不來看你，你還不是一回來就跑去找香南？都沒通知我一聲，應該是我怪你才對！”小晴捧著一束鮮花嘰嘰喳喳地跑了進來。
    “對不起，小晴。”我說。
    “哎呀，沒事啦，知道你是忙得還沒顧上，你看我這不是來了嘛！”
    我回過頭，正迎上香南鎮(zhèn)定卻讓人冰冷的目光。
    以我對她這么多年的了解，知道肯定是兩個人之間出現(xiàn)了嫌隙，于是拉了小晴的手，轉(zhuǎn)頭問香南：“你們怎么了？是不是吵架了？”
    “沒有的事。”香南說，“只是很久沒見了，難免疏遠了吧。”
    “你看，沒有我，你們都忙得只顧著自己那點事業(yè)，好姐妹再忙也要聚一聚的。”
    香南點頭，拍了拍我的肩，她說，“你先自己休息一下，我知道你需要一個人，我們先出去了。”說著便拉著小晴轉(zhuǎn)身離開了。
    小晴連忙放下手中的花，走之前看了我一眼，那一眼，當時的我根本無法參透，其中到底都蘊含著怎樣的情緒和多少要說的話。
    此刻的病房，陽光寡淡地灑進來，我看向窗外，不知道從什么時候開始，我對醫(yī)院不再陌生，這兩年來，一不小心就要進來住上幾天。
    那天晚上我就回去了，輸了液，體力也已經(jīng)恢復，只是鏡子中的自己愈發(fā)的蒼白。
    我和香南、小晴三個人沉默地上了車，一路上誰也不說一句話。
    我轉(zhuǎn)過頭去看窗外，自從上次在家里和歐堯分別后，他再也沒有來找我，他突然的消失讓我有些恐慌，我很擔心他是不是又在預謀著什么傷害師北承的事，或者又在尋求新的機會威脅我。
    旁邊的香南一聲不響，緊閉著嘴唇，卻把車開得飛快，我覺得自己快要嘔吐了出來，捂著胸口努力鎮(zhèn)定。
    到家的時候已經(jīng)天黑了，我一個人沉默地往單元門走，香南在后面拉住我，“喝兩杯吧。”
    “你覺得我喝得還不夠多么？”我的頭發(fā)亂糟糟地披在肩膀上，眼睛里早已經(jīng)模糊不清，“我是為什么住進了醫(yī)院，還不是除了喝酒還是喝酒！”
    “可是，”她心疼地看著我，“你這副樣子，我確實不放心。”
    “可是我真的好累，我沒有心情。”我疲倦地說，“現(xiàn)在我只想睡覺，睡覺。”
    “那好，我們陪你一起上去，你睡覺，我和小晴絕對不打擾你，我只想看著你。”
    “嗯。”
    我點頭，然后三個人一起上了樓。
    進了客廳，我剛要去找杯子，就被小晴趕緊推著我進了臥室，她說：“你要好好睡覺，我們自己會找水喝，不要管我們。”
    我知道她們兩個人是擔心我，怕我胡思亂想，或者干脆做出點什么驚天地泣鬼神的可歌可泣的事情來。
    其實她們完全不用這樣，我再怎樣，都知道一個人活著是最大的難得。
    當然，活著也需要最大的勇氣。
    只是爸爸不在了，但是其實，他很多年前不就已經(jīng)等同于不在了么？
    不能原諒的，是我自己，爸爸離開這個世界之前，想見我的那一刻，我在做什么，我在和師北承私奔，我在享受我們那一丁點可恥的幸福！
    我與世界隔離，也隔離了我最想念的父親。
    我躺在床上嘩啦啦地流淚，像一個沒有關(guān)緊的水龍頭。
    不知道過了多久，我真的就睡去了，隱約中聽到房門被輕輕推開，然后是努力屏住的呼吸聲靠近，沒過多久，腳步聲遠去，離開了我的房間。
    我翻了個身，窗外透進來的月亮像自己的臉一樣蒼白，薄薄的窗簾緩緩垂落著，這樣的夜里，還好不是我一個人，還好我還有我親愛的姐妹陪伴我擔心我。
    逐漸地又將睡去，卻突然聽到香南低低的聲音：“不要讓小月知道，否則我不會原諒你。”
    然后是良久的沉寂，我沒有聽到小晴的回答。
    猜不到她說的是什么事，可是我已經(jīng)隱約覺得，她一定是做了讓我不高興的事情，否則怎么會一直躲避我，見了我也是話不多的樣子。
    我想起剛剛在車上的小晴，雙手始終垂在兩只腿上，安靜地坐著，嘴角有冷漠的弧度，她的不發(fā)一言與香南是不同的，香南是不敢打擾我，可是她的心思，卻完全不在我的身上。
    那也難免，每個人都會有自己的煩惱，反倒是我，總是讓姐妹們擔心害怕，從沒有消停的一天。
    這樣想著，便真的沉沉地睡去了。
    第二天她們發(fā)現(xiàn)我真的很好，吃了早飯后也就各自上班去了。
    我一個人去了父親的墓地，他年輕時英俊的照片安然的呆在墓碑上，我哭著跪了下來。
    我說爸，對不起，沒有見您最后一面。
    對不起，您的后事竟然不是我親自為您安排。
    對不起，您的女兒到最后終還是一事無成。
    爸爸，請您原諒女兒，因為，您那么善良，那么愛我。
    您一定要好好的，我相信您在那個世界會比這個世界更幸福，更開心……
    我在那里整整與他說了一個下午的話，最后說到嗓子啞了，腿也麻了，才起身準備回去。
    回到家以后我打開電腦，準備寫一個計劃，我接下來的人生計劃。我覺得我有必要好好規(guī)劃一下自己了，我要去哪里，我要在哪里長久且安靜地生存下去。
    想想自己，這么些年，從米蘭，到北京，到維也納，包括與師北承在首爾的那些日子。顛沛流離，早已經(jīng)習慣了每個城市都別來無恙的我，卻始終找不到一個最后的棲息地。
    大概在晚上八點的時候，門鈴響了，我以為是香南或者小晴，于是立刻起身去開門。
    結(jié)果門剛一打開，手臂就被一個人用力地抓住，隨即他進了屋子，一把將我按在門邊，我的尖叫聲剛要沖出喉嚨，可是卻立刻收回，因為我看到的竟然是師北承的臉。
    他的情緒很不好，他像是正在與我發(fā)火，眼睛紅紅的，好像很多天沒有睡覺，我看著他，腦子里瞬間一片茫然。
    他就那樣拉著我，大手將我的胳膊捏得生疼，簡直就要斷了一樣，可是他的眼神讓我不敢掙脫他，他從來沒有這樣過，即便之前我那么多次與他爭吵，這是他第一次發(fā)這么大的脾氣。
    他用一種近乎于陰冷的低沉嗓音問我：“你又一次突然離開，只是因為你父親么？是不是因為歐堯？才離開他幾天，就發(fā)了瘋地想念是嗎？”
    我被他抵在墻角，想說話，想解釋，可是理智讓我只是低著頭不看他，除了沉默。
    他把我抓得更緊，“如果只是為了你爸，你為什么不告訴我，為什么不跟我一起回來？”
    “對不起。”我閉上眼，無力地吐出這樣三個字。
    “對不起，呵呵，對不起。”他冷笑著，繼而忽然俯下身來，吻住了我，我本能地掙扎，卻無濟于事，他從沒有如此瘋狂地吻我，這是他最長的一次吻我，我覺得我馬上就要窒息，于是更加用力地掙脫。
    很久之后，他終于放開了我。
    他剛一放開我，我便轉(zhuǎn)身就往客廳走。
    他緊緊跟上來，湊在我耳邊說：“玖月，我愛你，你只能屬于我。”
    “你還是這樣霸道。”我說。
    “因為我愛你。”
    “那沐琳夕也愛你，是不是你也只能屬于沐琳夕？”我譏諷地說。
    “怎么又扯到了她？上次不是說不提了嗎？”他皺起眉頭。
    我坐下來，嘴唇感覺還在微微腫著，我看到茶幾上的筆記本，剛剛草草列出的人生計劃，于是趕緊趁他還沒發(fā)現(xiàn)便關(guān)了電腦。
    “你在寫什么？”他走過來。
    “沒什么，日記。”
    “哦。”他淡淡地回應，眼神卻是炙熱的，“我們重新開始吧，不要再這樣折磨下去了。”
    “我也想過，可是，好像是真的是沒有這個可能了，師北承。”我說。
    “為什么？”
    “因為，”我刻意避開了歐堯的關(guān)系，“因為我爸在臨死前，想看我最后一眼，那個時候的我卻在與你卿卿我我，這讓我無法原諒自己。”
    “這就是你的理由嗎？”
    “是的。”
    說完，我點燃一支煙，靠在沙發(fā)上，等著他做出回應。
    我以為他會再次發(fā)瘋，甚至直接將我按到床上，可是很久，他沒有說話。
    空氣凝滯了。
    直到他的電話響起，他接起來，沒說兩句就語氣十分不悅地掛掉了。
    我沒有問他是誰，可是聽筒中傳出來的是一個女人的聲音，沒有錯。
    且是一個很嗲的女人，甚是熟悉。
    我沒有理會，也不想再去理會，我們即將成為陌路人，我還管他與誰在一起做什么。
    即使以后他沒有和沐琳夕在一起，也會有無數(shù)的女人粘著他，因為他那么優(yōu)秀，優(yōu)秀到所有的女人都愛他。
    我走進洗手間，打開水龍頭，在鏡子前反復打量自己，還是一頭濃密的長發(fā)，隨意地搭在肩上，一直垂落到腰際，沒有妝容的面孔，無畏無懼卻異常地冷靜，看了很久，水龍頭一直在流，最后我認認真真地洗了個臉，然后告訴自己：玖月，不能再優(yōu)柔寡斷，不能再貪圖享樂，不能再心軟。
    我走出洗手間，走到他的面前，他正在抽煙。
    我說：“對不起，是我唯一能對你說的話，師北承，我們還是各自過各自的生活吧，沒有我的日子，你可能會過得更好。”
    他抬起頭，清冷地看著我，煙頭按滅，站起身來，一直走到門口。
    我打開門，手指著外面，“再見，晚安。”
    他邁出去，我隨手用力地關(guān)了門，那一瞬間，他突然用手擋住了即將關(guān)上的門。
    門縫夾著他的手，我看到他的手指流出了濃稠的血。
    握著門柄的手癱軟了下來，我放下手，他立刻沖了進來。
    完全顧不上他的手，他用力地抱起我，一路走到臥室，將我狠狠地摔在床上。
    我閉上眼睛，眼淚噼里啪啦往下掉。
    他越是這樣，我越是心痛。
    他俯下身，將我壓在身底，然后便是綿長的吻，我感覺到他的眼中有濕熱的液體落在我的頸中，涼涼的一片。
    那一晚，無論我怎么反抗，他都不會疼惜我，他就像要將我撕碎，可是我不恨他，我不怪他。
    因為，我好愛他，好愛好愛。
    “為什么要跑，為什么要躲？”他問我，有濃重的喘息聲。
    我搖頭，我只是拼命的搖頭。
    于是，在這樣艱難的溝通下，我們做了一次又一次。最后筋疲力盡地睡著了。
    醒來已經(jīng)快要接近中午，他穿了一條褲子裸著上身在客廳抽煙。
    我拿了一件睡衣徑直走入浴室，洗了很久的澡，剛一出來就看到門口的兩個人。
    師北承冷冷地問她：“你怎么會來？”
    “放心好了，這是我好姐妹的家，我只是來看她而已。”小晴說。
    “快出去，她在洗澡，我不想看到你。”
    “我只是來給小月送早餐的。”小晴突然軟下語氣。
    “你出去！”師北承吼起來。
    “北承……”
    “不要叫我！”師北承轉(zhuǎn)身去拿了T恤，套在頭上，打開門讓她離開。
    我站在浴室的門口，呆呆地看著他們兩個人。
    “北承，昨天我打電話給你，你為什么不接？”
    “早跟你說過了，我是看在你是玖月好朋友的面子上才沒有跟你計較，但是，你不要再來糾纏我。否則，即便是女人我也不會留情面。”
    “北承，我……”小晴低下頭，緊緊地盯著地面，良久，抬起頭來直視他：“我懷了你的孩子。”
    “啪！”我手中的衣物全部掉落在了地上。
    她這一句，像是晴天霹靂，狠狠砸在我的頭上。
    兩個人聞聲同時回頭看向我，師北承一臉的驚恐，連忙沖過來撿起地上的衣物。
    “小月。”他輕輕喚著我。
    而我只是呆若木雞地看著小晴。
    師北承扶著我的肩膀，“你聽我解釋，小月。”
    “不，”我還是看著小晴，一動不動地，我只聽見自己說：“是真的嗎？”
    小晴無所畏懼地看著我，坦然地點頭。
    “好，我知道了。”
    我轉(zhuǎn)身進了臥室，關(guān)上了門。
    師北承緊跟上來，拍著門喊：“小月，你開門，聽我解釋。”
    解釋，我哪有力氣聽，又為何要聽。
    你們的事情，你們的活色生香，與我有什么關(guān)系。
    我抱著枕頭，頭發(fā)滴著水，初冬的房間里還沒有暖氣，我覺得自己快要凍麻了。
    說什么我不在的日子里，他一直在等我，原來，就是這樣等的嗎？
    小晴，她跟沐琳夕不同，她是我最好的姐妹，她是知道我有多愛他的。
    外面刮著很大的風，我聽見師北承在外面對小月說：“孩子打掉。”
    然后是小月沉默的哭泣聲，我躲在房間里，覺得頭痛欲裂。
    很久以后，有關(guān)門的聲音，我想他們應該是出去了。
    這樣也好，這樣子的話，師北承，你還有什么資格來求我與你重新開始？
    只是不管再多難過和齷齪的事情，我終究還是要好好生活的，爸爸走了，但是我知道，如果那一天我有在他的身邊，他最想對我說的話，一定是好好生活。