我之前想過，如果康婕還有膽子來見我，我一定要抽死她。

我喜歡的王菲她唱過：還有什么值得歇斯底里，對(duì)什么東西死心塌地，一個(gè)一個(gè)偶像不過如此，沉迷過的偶像一個(gè)個(gè)消失。

我想，把“偶像”換成“朋友”，其實(shí)也恰如其分。

曾經(jīng)在我最無助最孤獨(dú)最艱苦的時(shí)候，康婕一直是以守護(hù)神的姿態(tài)駐扎在我生命中的，她什么都不說，可是她的眼神就讓我覺得這個(gè)世界總有一個(gè)人，即使她沒有能力為你抵擋漫長(zhǎng)人生中不斷兜頭而來的風(fēng)霜刀劍，也會(huì)矢志不移地站在你的身邊跟你一起分擔(dān)和承受。

可是我從來沒想過，這個(gè)站在我身邊一直握著我的手，陪著我一起前進(jìn)的人，她也會(huì)在我的心窩上捅一刀。

這一刀，比任何一刀都狠，都痛。

當(dāng)天晚上康婕就在我家門口把我攔住了，當(dāng)時(shí)已經(jīng)是凌晨一點(diǎn)多，看她那個(gè)樣子就知道她等了很久。

我喝了很多酒，可是一直沒喝醉，喝到后面李珊珊這個(gè)酒中酒霸就快被我放倒了，她在最后還有一口氣的時(shí)候強(qiáng)逼著我回家了，用她的話說就是“我怕你怒火攻心發(fā)泄不出來去把別人給強(qiáng) 暴了，還是把你弄回家比較安全，我這也是造福于人民。”

我酒氣熏天的看了半天才終于確認(rèn)面前這個(gè)人是康婕，有那么一瞬間我還在想，是誰這么牛 逼居然把這個(gè)母夜叉給弄哭了，很快我就想起來了，這個(gè)牛 逼閃閃的人就是我本人啊！

從來沒有一個(gè)時(shí)刻，我們之間像這一刻這般淚眼相望，卻無從言談，那道看不見的鴻溝把我們分成了兩個(gè)領(lǐng)域。

我之前想過，如果她還有膽子來見我，我一定要抽死她。

可是當(dāng)她站在我面前，呈現(xiàn)出一副無論我對(duì)她怎么樣她都接受的樣子時(shí)，我卻怎么都揚(yáng)不起顫抖的手。

我沙啞著喉嚨問她：“你哭什么，該哭的是我吧。”

她深呼吸一口氣：“程落薰，已經(jīng)是事實(shí)了，你要?dú)⒁獎(jiǎng)幬译S便你。這事是我錯(cuò)，我錯(cuò)我就認(rèn)，雖然我現(xiàn)在可能沒資格請(qǐng)求你原諒我，但是我還是把你當(dāng)成最好的朋友，過去是，現(xiàn)在是，以后還是。”

在她說出“朋友”兩個(gè)字的時(shí)候，我突然哈哈大笑起來，可是在聲嘶力竭地大笑過后，眼淚又洶涌而出。

我問她：“你真把我當(dāng)朋友嗎，你做的事是好朋友做的嗎，你還配說朋友二字嗎！”

我們之間從來沒有這樣聲淚俱下的爭(zhēng)吵過，如果我能稍微控制一下自己的情緒，也不至于會(huì)把場(chǎng)面搞得這么難看。

但是我真的沒有辦法，一想到我最好最好的朋友，跟我曾經(jīng)最愛的男孩子上過床，想到他們裸露著身體在酒店潔白的床單上扭動(dòng)糾纏，我就覺得自己快要瘋了。

緊接著，我開始嘔吐，我蹲在路邊把一晚上喝下去的酒全給嘔了出來，空氣里都是酸臭的氣味，康婕蹲在旁邊拍打著我的背，哭得好像我就要撒手人寰了。

終于吐完了，我把她推開：“別碰我，別弄臟了你。”

她咬著下嘴唇，醞釀了很久，終于說出了我心里那句話：“落薰，其實(shí)你是覺得我臟，對(duì)不對(duì)。”

直到她走，我都蹲在地上沒有再開過口，而她最后只留下一句話：“曾經(jīng)是朋友，就永遠(yuǎn)是朋友，你可以否認(rèn)我這個(gè)人，但是別否認(rèn)我們之間的友情。”

那天晚上我翻來覆去睡不著，我一直強(qiáng)迫自己數(shù)綿羊，數(shù)牦牛，可是不管怎么數(shù)我都無法冷靜下來。

當(dāng)我冷靜下來的時(shí)候，我的左手手臂上，兩個(gè)晶瑩剔透的水泡正在慢慢脹起來。

這兩個(gè)圓形的水泡，來自我右手那個(gè)已經(jīng)熄滅的煙蒂。

我很想知道，這個(gè)世界上還有誰可以稱得上是朋友。

之后我就病了，我的身體跟我的思想是和諧的，我很傷心，可是我哭不出來，所以我就只好生病。

李珊珊找了個(gè)她淘汰的手機(jī)裝上我的手機(jī)卡給我用，雖然她說是她不要的，但是我還是看得出是她新買的。

因?yàn)樗赖眠B保修卡一起給我了。

很漂亮的紅色N76，她故意輕描淡寫地說：“知道你嫌棄直板機(jī)，我特意翻了個(gè)翻蓋的給你，你別誤會(huì)，我主要是為了我的好兄弟林逸舟，我怕他找不到你會(huì)來煩我。”

我躺在宿舍床上看著這個(gè)嘴巴很賤，其實(shí)心地很好的女孩子，忽然之間，眼淚就涌了出來。

她翻了半天才翻出一盒泡面，水還沒燒開她就迫不及待的把這包面泡了，一邊往碗里擠調(diào)料包一邊嘰嘰歪歪跟我說：“中國(guó)的古話啊，最有道理就是'民以食為天'和'飽暖思淫 欲'，餓死老娘了。”

我很努力地想笑，可是依然還是很不爭(zhēng)氣地收不住眼淚。

五分鐘后，她撕下那層紙，整個(gè)房間里都飄蕩著方便面的香味。

在寂靜無聲的宿舍里，“飽暖思淫 欲”的李珊珊開始開導(dǎo)我，她涂著香檳色指甲油的手指之間夾著煙，眉飛色舞地跟我說：“你想開點(diǎn)嘛，多大點(diǎn)事啊，周暮晨他又不是同時(shí)上了你們兩個(gè)……”

我沒見過這樣別開生面的安慰方式，她倒是越說越來勁了，我卻哭得更厲害了，哭著哭著，我就開始干嘔。

不知道從什么時(shí)候起，我就有這個(gè)毛病了。我從床上連滾帶爬地下來沖向洗手間，等我出來的時(shí)候，無意中從鏡子里看到自己的眼睛里全是紅的。

我嚇得一聲慘叫，只怕讓整棟女生公寓都為之震撼了。

我一個(gè)箭步?jīng)_到堆得像座山的食物面前狼吞虎咽，李珊珊終于露出了欣慰的笑容，她說：“我說民以食為天吧，你還是很怕死的嘛。”

其實(shí)我最怕的不是死。

我最怕的是，沒有人愛我。

不知道是不是我命太硬了，那些倒霉的事，打擊、傷害什么的，總是喜歡成群結(jié)伴地來找我，好像光臨我的生命是它們最衷的事。

我還沒有從康婕這個(gè)事里緩出來，我媽給我打電話了：“有時(shí)間回來一趟，有個(gè)事跟你說。”

我氣若游絲地問：“什么事啊，重要嗎？”

她也很干脆：“你爸要死了，想見見你，你覺得重要嗎？”

我把電話一掛，看著天花板，眼冒金星。

老天，你是要玩死我嗎？

我像個(gè)孤魂野鬼似地輕飄飄的走出公寓門，迎面撞上譚思瑤和徐小文。

我搖搖晃晃地指著他們說：“你們干什么呢，你……譚思瑤，你不要企圖扳直他，不可能的，他以后不搶你的男人就算仁慈了……你，徐小文，看什么看，我說的不是實(shí)話嗎，拜托你在學(xué)校就稍微收斂一下，撲什么粉啊，撲粉也不撲勻，叫你男人給你買點(diǎn)高檔一點(diǎn)的化妝品嘛……”

他們兩個(gè)人朝我翻著白眼，然后像路過一陣空氣似的直接把我無視了。

擦肩而過的時(shí)候我還聽見徐小文這個(gè)八婆跟譚思瑤說：“哎呀，姐姐，反正他都不要你了，讓我去試一試嘛。”

譚思瑤沒多說什么，斬釘截鐵一個(gè)字：“滾！”

我還是很聰明的，我知道他們一定是在說那個(gè)叫“許至君”的人，坐在回家的公車?yán)锏臅r(shí)候我還在想，要是有一天我跟那個(gè)什么許至君見了面，我一定要跟他說一聲“久仰大名，如雷貫耳。”

回到家，我媽一點(diǎn)非正常反應(yīng)都沒有，還給我做了一桌子的菜叫我吃。

我有點(diǎn)不高興，我還病著呢，編了個(gè)那么爛的謊言把我騙回來，原來是菜吃不完。

不過我還是要承認(rèn)，外面的東西再好吃，也沒有家里的飯菜好吃。

我正專心致志跟一個(gè)豬蹄做斗爭(zhēng)的時(shí)候，我媽開口了：“那個(gè)事不是跟你開玩笑，你爸昨天打電話來了，說是肝癌，也不知道還能活多久，想見見你。”

我像個(gè)白癡一樣，呆呆地聽我媽說著我親生父親不久于人世的消息，碗里還擺著半個(gè)沒有啃完的豬蹄。

這種感覺……好奇怪，一個(gè)血管里跟我留著一樣血液的人，卻也是完全不存在于我記憶當(dāng)中的人；一個(gè)世界上最親近的人，卻也是塵世中最陌生的人，這些矛盾的，對(duì)立的關(guān)系，就是我跟他的關(guān)系。

可是為什么，我會(huì)覺得鼻子酸酸的，為什么，好像要流淚？

我對(duì)我媽笑了笑：“媽，我吃飽了，那個(gè)事……你容我想想。”

我轉(zhuǎn)身進(jìn)房間之前，我媽在我身后說：“這個(gè)事情誰都不逼你，你自己做選擇，反正他也沒有盡過父親的責(zé)任，你也不欠他什么。”

我靜靜地關(guān)上門，然后，整個(gè)身體像泄氣的氣球，疲乏而無力地順著門往下滑，直到跌坐在地上。

所有人都說：你自己做選擇。

而其實(shí)，我一直希望有一個(gè)人能夠在我生命中扮演一個(gè)主導(dǎo)者的角色，在所有我迷惘不知方向的時(shí)候，他為我抉擇，把我所有的苦難都拿過去，由他承擔(dān)。

當(dāng)年周暮晨曾經(jīng)跟我說，要學(xué)會(huì)做一個(gè)喜怒不形于色的人。

也許是我天賦不夠，在我踽踽而行的這些年里，始終沒有學(xué)會(huì)不動(dòng)聲色。

關(guān)于父親的概念，僅僅是我小學(xué)時(shí)老師寫在黑板上的一個(gè)詞語，并不具備實(shí)質(zhì)的意義。

我還很清楚的記得老師跟年幼的我們說：一個(gè)人固然可能沒有子女，但卻不可能沒有父親。一個(gè)父親高度的責(zé)任感就是一個(gè)家庭穩(wěn)定繁榮的基礎(chǔ)。一個(gè)好父親不一定很有錢，很有錢的父親不一定就是好父親。

這些話對(duì)于一個(gè)年僅幾歲的孩子來說還是顯得有些深?yuàn)W了，可是對(duì)于沒有童年而言的我來說，卻是莫大的諷刺。

無論我將來過得好或不好，幸福或者不幸福，快樂還是不快樂，都不能改變一個(gè)事實(shí)：我都是個(gè)沒有父親的人。

我當(dāng)然知道我媽不是神奇的雌雄同體的生物，可是對(duì)于一個(gè)“生而不養(yǎng)”的男人而言，他究竟有沒有資格被稱為“父親”，這是一件值得商榷和玩味的事。

或者我這樣說也不是很準(zhǔn)確，關(guān)于父親的回憶，并不是一點(diǎn)都沒有，至少在我6歲之前是有的，只是后來在漫漫的成長(zhǎng)道路中，我的記憶自行封閉了一些不那么愉快的歷史，想營(yíng)造出一個(gè)全新的我，而現(xiàn)在，隨著父親這個(gè)電話，所有塵封的往事都爭(zhēng)先恐后地從上鎖的記憶匣子里撲落出來。

我知道我不是忘記，只是盡量不讓自己想起。

是夜，我翻來覆去睡不著覺，又不敢弄出太大的聲響驚動(dòng)到我媽，所以就只能像個(gè)僵尸一樣在床上板來板去。

天蒙蒙亮的時(shí)候，我終于決定起床出去透透氣，否則我真的會(huì)憋死在這個(gè)小房間里。我寫了個(gè)便條貼貼在門上：媽，我回學(xué)校為中華之崛起讀書去了，晚點(diǎn)聯(lián)系你。

清晨的城市籠罩在淡淡的薄霧之中，街角巷口的早餐攤子已經(jīng)圍了一群人，老板正麻利地往那口萬年不換油的油鍋里扔面粉團(tuán)，很快就形成了一根油條或者一個(gè)圓溜溜的油餅。還有搬著木椅子的老婆婆在樹下熬著粥，小米，黑米，綠豆，粗糧淡淡的清香混合在清晨的空氣中特別催發(fā)食欲。

我什么都不想吃，不要我錢我也不想吃。

我坐上最早的那班公車，司機(jī)哈欠連天，睡眼惺忪，我有一點(diǎn)惡毒地想：如果出了車禍，我們就一起死了算了吧。

其實(shí)在上車之前我并沒有想好到底要去哪里，以前無論我出什么事，都會(huì)第一時(shí)間打電話給康婕。可是現(xiàn)在……就算我真去找她，我們面對(duì)面坐在一起的時(shí)候，是否還能像以前那樣推心置腹無話不說嗎？

有那么一瞬間，我想過去找林逸舟。

想把頭埋在他胸口痛痛快快地哭，毫無顧忌的訴說心里的痛苦和掙扎，可是這個(gè)念頭一晃就過去了，我雖然笨笨的，可是有些東西我明白。

林逸舟這樣的男孩子，是用來愛的，不是用來生活的。

我如果真的傻乎乎地跑去跟他說這些，他一定會(huì)覺得我那些悲傷都是很滑稽的事情。

那么……我還可以去找誰？

在這個(gè)清晨，我第一次清醒的意識(shí)到，世界上其實(shí)根本沒有感同深受這回事，針不刺到別人身上，他們就不知道用多痛。

其實(shí)每個(gè)人的生命都不過是個(gè)孤單的個(gè)體。

經(jīng)過多少孤單，從來無人陪伴。