說完這句話，我的眼淚就在黑暗之中洶涌而出了。

來之前我破天荒地主動跟我媽說：“媽，我今天晚上能不能跟你睡？”

她用嫌棄的眼神看了我半天，丟了一句：“你洗了澡嗎？”

要是換作平時，我絕對是二話不說扭頭就走，回到我的房間里去捍衛(wèi)我作為一個成年女性的尊嚴(yán)，可是這一次，我一點(diǎn)跟她斗嘴的精神都沒有，我神色安然地點(diǎn)點(diǎn)頭：“洗了的。”

也許是我的表現(xiàn)確實(shí)一反常態(tài)，在我翻來覆去長吁短嘆了幾聲之后，我媽終于忍不住跟我說：“你要實(shí)在是覺得難堪，就別去了，把票退了就是了。”

我在黑暗中睜大眼睛看著天花板，努力抑制中鼻腔里的酸澀，怕她聽出我聲音里的異樣。我突然發(fā)現(xiàn)自己長大了，懂事了，做任何事說任何話之前知道要為對方考慮了。

真是殘忍，人生就是這樣，不經(jīng)歷鮮血淋漓的疼痛，就不會明白那些曾經(jīng)讓我們厭煩的說教其實(shí)是受用一生的信條。

我說：“我沒事，他都這樣了，我還是去看看。他不仁，我不會不義。”

我媽翻了個身，沒有說話，而是用背對著我。

其實(shí)我真傻，她是我媽，世界上還有誰比她更了解我更體恤我，她知道我想哭，可是又不好意思，所以才轉(zhuǎn)過身去不接話。

可是我怎么都忍不住眼眶里漫溢的滾燙的淚水，我用盡全身力氣控制住自己的氣息，我說：“媽，你知道嗎？如果有一天他真的死了，我肯定會哭的。”

她有點(diǎn)驚訝，因?yàn)槲覐男〉酱蠖际且桓辈恍⑴目跉庹f“他沒養(yǎng)過我，將來他死了關(guān)我屁事。”

我清了清喉嚨，輕聲說：“我會哭，不是因?yàn)樗且驗(yàn)槲易约骸Ｋ懒耍疫@一輩子就再也沒有機(jī)會知道有父親是一種什么樣的感覺了，這一輩子，我都不會明白那種感覺了。”

說完這句話，我的眼淚在黑暗之中洶涌而出，我能清晰的感覺到枕頭被淚濕了。

我媽輕輕咳嗽了一聲，然后說了一句：“睡吧。”

如今我跟這個沉默的男人相處一室，他埋頭抽煙，一直沒有抬頭看我。

一路上從車站接到我，到回到這個擁有我6歲之前的回憶的蝸居，他都沒有正視過我一眼。我不想去深思為什么會這樣，我只知道，即使我們多年沒有聯(lián)系，在我第一眼看到這個人的時候，我的心里還是涌起了穿山越嶺的悲痛。

他也老了，在我偶爾午夜夢回時會看見他年輕的樣子，我沒有想過那張臉經(jīng)過歲月的洗刷之后是什么樣子，而今直面相對，我只能用一個很矯情做作的詞語來形容我的感受。

那就是，痛不欲生。

他穿著墨綠色的毛衣，頭發(fā)里依稀可見些許白色，房間里彌漫著煙味，我終于忍不住開口問他：“能不能給我一根。”

這顯然是他始料未及的，他猛然一震，終于抬起頭看牢我的面孔。

我直直地應(yīng)承著這種目光，絲毫畏懼都沒有。

過了片刻，他有些慍怒地說：“小小年紀(jì)的女孩子，抽什么煙，你媽媽怎么教你的……。”

我茫然地任由他指責(zé)我，等他安靜下來之后，我忍不住笑了。我真的不懂我為什么會在這樣的情況下笑出來，可能是心里太苦了，苦到哭不出來，只能笑了。

我說：“你也知道說是媽媽教我，那你有什么資格說三道四，再說，我也不小了，我都成年了。”

這句話一說出口，他立刻就啞口無言。

多好笑，明明是親生父女，也許是最后一次相見，卻在為一些一點(diǎn)都不重要的旁枝末節(jié)爭吵，這叫什么事。

我一直笑著，笑得臉都快僵掉了。

他起身拍拍褲子，說：“她要回來了，我先送你去賓館吧。”

我一聽到那個“她”字，便猶如被毒蛇咬了一口，慌忙站起來，連連擺手：“不用不用，我自己去，省得你們吵架。”

雖然被我拒絕了，但是他還是堅(jiān)持把我送到了賓館門口。暮色中，他的眼神里有太多我難以懂得的東西，在我轉(zhuǎn)身的時候，他叫了一聲我的名字。

那一聲“落薰”，像兩把匕首捅在我的心口。

我沒有回頭，只是說了一句“你安頓好家里再打電話給我就是了”，然后像逃難一樣逃進(jìn)了賓館。

我真的怕再遲一秒，胸膛里那些努力壓抑的委屈和悲傷就會傾瀉在他眼前。

很普通的賓館，僅僅只提供熱水和電視，沒有電腦，沒有網(wǎng)線，我什么都做不了。

我胡亂的摁著電視遙控器，從1開始，無止盡的一路摁下去。最后我覺得，再不找個人說說話我就會窒息而亡了。

我翻著電話薄，不知道還可以打給誰。

那一刻，孤獨(dú)和寂寞像潮水淹沒了我。

我很沒有出息的摁下林逸舟的號碼，過了片刻，他睡意朦朧的接通了電話。

我發(fā)現(xiàn)我一輩子都是個沒用的家伙，他才“喂”一聲，我就全身抖得像個篩子，千言萬語哽在喉頭卻一個字都說不出來。

片刻之后，他清醒了，可是聲音里還是有無限慵懶：“落薰？說話啊……”

我知道我再拖下去他一定沒耐性了，于是我口不擇言地問了一句：“你旁邊睡著誰呢？”

話一出口我就后悔了，可是這句話像離弦的箭一樣勢不可當(dāng)?shù)赝ㄟ^電話直抵他的耳膜，然后我在電話里聽到他一陣放浪形骸的笑：“寶貝，你真是千里眼，還知道我身邊睡了人。”

他說出這句話之后，我我覺得我整個人都在往下沉，一口氣吊著死活提不上來。

還沒等我反應(yīng)過來，他又趕快補(bǔ)了一句：“別緊張，是男的。”

我一生氣差點(diǎn)沒直接掛了電話，我靠，玩我呢，于是我恢復(fù)了往日一貫的頑劣，故意問他：“其實(shí)你喜歡男生？”

他又是一陣嘿嘿的笑：“我不告訴你。”

聽到他的聲音之后我覺得我整個人都好多了，可是為什么又陷入了另外一種莫名其妙的惆悵？

是因?yàn)檫@個人？林逸舟？這個人在我心里到底是什么位置，什么分量？

掛電話之前，我忽然鼓起前所未有的勇氣跟他說：“我很想你。”

從來沒有什么局面會讓他束手無策的林逸舟，第一次用沉默回答了我，我聽見彼端他勻稱的呼吸聲，可是就是等不到他開口說一句話。

如是，我便懂了。

我輕輕的笑起來：“好了，跟你開玩笑的，你好好睡，等我回來我們?nèi)ズ染啤！?/p>

他如釋重負(fù)一般泄了口氣：“嗯，回來再聯(lián)系。”

我四仰八叉地躺在潔白的大床上，腦袋里一片餛飩，很多人的面孔在我眼前閃過，最后定格的是當(dāng)初周暮晨那張隱忍的面孔。

直到今時今日遇到了林逸舟，我才懂得了周暮晨當(dāng)年的沉默。

我聽說每個人終其一生所愛的其實(shí)都是一類人，從前我不知道這是不是真的。然而命運(yùn)安排我認(rèn)識的周暮晨，林逸舟，他們又確實(shí)是一類人。

我愛的這一類人，說得好聽叫瀟灑，說得不好聽叫浪子。

我了解這一類人的本性，因?yàn)槲业母赣H，他就是這樣的人。

從他身上我就明白：女人永遠(yuǎn)不要奢望自己能成為浪子終結(jié)者，真正的浪子，沒有終結(jié)者。

如果他最后在一個女人身邊停靠了，不要以為是這個女人終結(jié)了他，其實(shí)只是一個契機(jī)而已。

當(dāng)浪子想停靠了，恰好經(jīng)過他身邊的這個人，就成了浪子終結(jié)者。

可是我不知道，當(dāng)我出現(xiàn)在林逸舟生命的時候，是不是他想停靠的時候。

我同父親的會面是一場從本質(zhì)上透著荒唐和諷刺的鬧劇，我原本就只請了三天的假，到了第二天下午他還沒有任何音訊，我決定自己出門去走一走。

這是我生命開始的地方，我只能這樣說，因?yàn)檫@些年來我固執(zhí)地認(rèn)為自己是一個沒有童年的人。

有一種人在很小很小的時候，就已經(jīng)長大成人，他們的眼眸里從來就沒有天真過。

太多年沒有回來，這個城市以一種全新而陌生的姿態(tài)迎接了我，我胡亂地在大街小巷里穿行而過，終于找到了我兒時就讀的小學(xué)之一。

為什么是之一，說來也是荒唐，因?yàn)槲彝瑫r在兩個小學(xué)報(bào)名上學(xué)。

那真是一段混亂的歲月，我尚未懂得分離的涵義便已經(jīng)體會到分離的凄楚，父母離異之后有相當(dāng)長一段時間將我交付給年邁的奶奶。

老人待我不能說差，但也談不上好，每天教我背唐詩，背不出來的時候會用做衣服的那種大尺子抽我的掌心。

在奶奶家附近有一所小學(xué)，老人認(rèn)為小孩子不讀書不行，于是擅自做主將頑劣的我塞進(jìn)了課堂。

一周之后，良心發(fā)現(xiàn)的父親又接我去他那邊，在附近的另外一個小學(xué)也替了我報(bào)了名。

小小年紀(jì)的我當(dāng)時就一鳴驚人地對他說：就算你養(yǎng)條狗也不能這樣喊它來就來，要它滾就滾吧。

其實(shí)換作現(xiàn)在，我就知道可以用一句很文雅的“召之即來，揮之即去”來表達(dá)我的意思，但是當(dāng)年實(shí)在是才疏學(xué)淺，于是招來了所謂“后媽”干脆利落的兩個巴掌。

那個女人下手真狠，兩個巴掌直接甩出我的鼻血，我還呆呆的不知道發(fā)生了什么事，那些鮮血順著我的下巴滴到衣服上，鞋子上，地上。

我沒哭，真沒哭，完全嚇傻了。

更讓我傻掉的是過完一個月回到奶奶家附近那個小學(xué)時，早上發(fā)豆?jié){的老師跟我說“你交的錢是上個月的，這個月沒有你的。”

中午我一回到奶奶家就哭哭啼啼的，問清楚原因之后，下午她就陪著我一起去學(xué)校，她本來是想去質(zhì)問老師的，可是年輕氣盛的老師根本沒把老弱婦孺看在眼里。

在奶奶據(jù)理力爭了好久之后，老師終于不耐煩地說：“好了好了，明天開始給她喝就是了。”

但是第二天，我并沒有去領(lǐng)豆?jié){，看著別的同學(xué)喜滋滋的從我身邊走過去，我只是暗暗地吞吞口水。

那種淡淡的羞恥和與生俱來的自尊心都不允許我去接受別人的施舍。不是我的東西，我不要，這個想法在我的成長中一直深深扎根在我的心里，它是我勢單力薄的驕傲的根源。

可是我沒有想到，遇到愛情的時候，這個信念完全被顛覆了，我竟然會弄得自己那么狼狽，那么不堪。

我不明白為什么，但是我沒有辦法。

我愛了，我認(rèn)了。

就在我對著斑駁的圍墻陷入對往事的追憶而傷春悲秋的時候，手機(jī)響了，我一邊心疼漫游費(fèi)一邊接通了電話，父親言簡意賅：“明天你要走了，今天一起吃飯吧。”

我真想問問他，得癌癥的人是誰？是我嗎？我千里迢迢跑來看他難道是為了受那個晚娘的氣嗎！

關(guān)于這個“后媽”，我所記得的僅僅是那兩個又快又狠的巴掌，我簡直懷疑她以前是練過鐵砂掌的，要不怎么能把臉皮厚得跟LV的包一樣的我扇出鼻血來呢。

這餐飯吃得極其尷尬，首先是我跟晚娘那種劍拔弩張的氣氛，然后是她點(diǎn)的菜我不碰，我的點(diǎn)菜她不吃，最后也是最具殺傷力的尷尬是來自我親生父親的一句話。

他說：“落薰，害你白跑了一趟，我那個……是誤診。”

我當(dāng)場筷子就沒拿穩(wěn)掉了下來，我靠，世界上還有比康婕那個鄉(xiāng)霸更烏龍的人，我真想叫她來拜師！

就在想起康婕的那一瞬間，我立即承上啟下的又想起了她跟周暮晨，這一系列的心理活動讓我整個人在頃刻之間呈現(xiàn)出了一副“大失所望”的樣子。

晚娘終于找到機(jī)會挖苦我了，她一邊給父親夾菜一邊陰陽怪氣的說：“看看你好女兒的這個樣子，聽到你沒得癌癥，好像是很失望啊。”

父親怔怔地看著我，我被這突如其來的一切徹底弄昏頭了。

我把筷子朝那個女人身上一扔，聲色俱厲地丟下了一句話：“是啊，我失望的是他怎么沒得艾滋病，要是得了傳染給你，我才開心呢！”

說完那句話我就提起包雄赳赳氣昂昂地走了，別看我昂首闊步的，其實(shí)我心里虛得很。

這么多年過去了，她的鐵砂掌或許已經(jīng)登峰造極了，我一點(diǎn)都不想領(lǐng)教。