由于不能大幅度運動，所以連日來，李輝他要是需要，就只能用很搞笑的辦法解決，有時候我都忍不住要笑。
    我就跟個喪尸一樣，玩自己的手機，他摸該摸的地方，然后自己解決。
    這樣過了好些日子。
    平靜的日子本來很好，卻被我哥哥的消息所打破。
    他死了。
    我剛回家第一天，他就死了。
    醫(yī)生打電話來的時候，說他是自殺的。
    說是吃了安眠藥，吃多了，一睡早上護士去喊，發(fā)現(xiàn)身子冷了。
    ……他是我這世界上唯一的血緣親人，為什么忽然就去了呢？
    他才三十七歲。
    我沒有掉眼淚，只是愣住了，一時半刻一會兒站著也不能動。
    李輝告訴我這個消息之后，把我抱在懷里，心情很沉重，孩子還在身邊笑，說媽媽和爸爸抱抱。
    得到這個消息，李輝把孩子送到我爸媽家里，告訴他們這個事情。
    父親說：“那孩子可憐了一輩子，唉……。”
    母親一聽也是淚水連連，她囑咐我要為哥哥準備那些后事的裝備，要怎么做怎么做……
    哥哥和我，我們兩人沒有父母，沒有家，母親說最好的辦法是去廟里給他超度。
    我照做了。
    其實大部分需要跑腿的事情，是李輝在忙碌。
    從醫(yī)院出來，面都沒見到，哥哥就去了，他孤獨，他一生孤苦，為什么這么孤苦，又這樣死去？
    我的心唯有悲涼二字能夠形容。
    然而就是因為在廟里，我又遇上了蘇哲。
    已經(jīng)不是第一次看見他了，我無聲無息地走過，也不顧孩子的反應(yīng)。
    對于他，我沒有殘存一絲情誼。
    要說情誼，我很想知道陳寶華怎么樣了，雖然他開槍打了我，可是他初衷絕不是傷害我。
    我怕他，但是現(xiàn)在他的下場又能如何？
    對于寶華，我不止一次打聽，可是陳寶國不肯說，李輝不肯說，我又如何知道。
    那一次寺廟里看見頭發(fā)剪的短短的，看起來比過去成熟不少的蘇哲，心里有一種厭惡的感覺。
    他害了我。
    有的人，活著就跟病毒一樣，不能去沾染。
    蘇哲這種年輕、俊俏，但心理有殘缺的男人，不能沾染，作為女人，我總是用一種母親的慈悲去關(guān)懷他。
    慈悲多禍害。
    總是對他好，害人害己，失去了本應(yīng)有的界限，失去了本應(yīng)該有的尊嚴。
    我們已經(jīng)分開近一年半了，他為什么還要跟蹤來跟蹤去的呢？
    難道他還不懂我的意思？
    我這種不理不睬，無視的態(tài)度，還不明白？
    那一次，李輝也看見了蘇哲，也只當沒看見。他也看見我的反應(yīng)，我的冷漠，我的厭煩，李輝也看在眼里。
    事后他也什么不問，什么不說。
    我更知道我該如何去做。
    哥哥的去世，更讓我感覺世事無常，我每天最大的事情，就是丈夫和孩子，我已經(jīng)決定過一種清凈的生活。
    過去的我為什么那么虛榮？不知道，為什么貪戀男人的愛慕呢？不明白。
    也許是因為寂寞吧，自己的心情，自己的身世，所有的事情悶在心里不能說，不能實現(xiàn)。
    人生被自己陷入囹圄之中，無法解脫，每日寄托在和蘇哲的甜蜜中。
    總以為李輝和我之間的愛情已經(jīng)死了。
    我們只有親情，只有家庭，他只有忙碌，我只有仇恨。
    其實是不是這樣呢？
    不是，我的心里，李輝的地位依然是最高，只是我是那么樣的不滿足，我是那么樣的憎惡他的背叛，于是我也開始背叛，我也開始了有快感的復(fù)仇。
    我從來沒想過我會和寶華……
    如果是我和蘇哲之間是我沒料到的復(fù)仇方式，我和寶華之間完全是中了他的圈套。
    蘇哲是真感情，他是真的想把我弄成離婚狀態(tài)，我不能離婚，有了果果，不能讓孩子和我一樣家庭不幸福。
    寶華是一個不折不扣的控制狂，自私鬼，他什么都要掌握在自己手里，我只是他的一個難以掌握的玩物罷了。
    因此我怕寶華，可是他又用一種強迫的方式在照應(yīng)我。
    他曾經(jīng)不止一次告訴我，如果他死了，他的錢就藏在哪里哪里……讓我自己去找。他的錢早就用不透氣的塑膠紙包起來藏在地底下了。
    這事兒全天下，只有我一個人知道。
    我不能告訴李輝，也不想告訴任何人。
    那錢，是寶華的，他在的話，我要守著，他不在，我也不知道怎么使用。
    寶華是個畸形的男人，他和蘇哲是兩種完全不同的方向。
    在云南的時候，我真的以為是偶然碰見他。
    驚嘆于世間的緣分。
    可是當我迷迷糊糊從醉酒中醒來，發(fā)現(xiàn)身子光溜溜的，一絲不掛被寶華抱在懷里，我整個人瘋了。
    我卷起被子，尖叫起來，“怎么會這樣，怎么會這樣？陳寶華！”
    他也一絲不掛，迷迷糊糊醒來，看著我，臉上帶著一種奇怪的笑容。
    那一種男人強.奸了女人的笑容。
    對我來說，真是毛骨悚然的體驗，我完全不記得那天夜里發(fā)生的事情，偶然碰到，然后只是吃了西餐，喝了半杯紅葡萄酒。
    他坐在我對面，我?guī)е鷻C聽音樂，躺著就昏了？
    我蜷著被子歇斯底里地問他：“為什么？為什么，我不喜歡你啊，我不喜歡你啊，我從來不喜歡你！為什么要這樣對我？……”
    陳寶華卻一本正經(jīng)地說：“我為你付出的還不夠嗎？我沒資格睡你？”
    ……我無力地蹲坐在地上，好像一個死人一樣，“你殺了我吧。”
    他圍上白色浴巾，慢慢走到我跟前，捏著我的下巴，“我哪里不好？哪里比不上那個逼李輝？你哭什么？難道你還不清楚，從我在中學無所顧忌牽你手開始，你就是我的人了么？”
    我不理他。
    他卻雙手捧著我的臉，狠狠親過來，舌頭……也如同鋼鐵一樣探進我的嘴。
    整個過程都讓我覺得惡心。
    我猛地推開他，卻被他一把抓住我的胳膊。
    護住被子的手，也被他抓去，幾下就被他抱了起來，這個男人簡直像個機器人。
    我也知道他身上有功夫，我怕他，怕極了。
    因此，我并不喜歡和他單獨在一起，他總是那么蠻橫不講理，自己要怎么樣就怎么樣！
    也從那一天開始，我見到陳寶華，再沒有笑容。
    他知道我不喜歡他，卻又這樣做，他不愛我，很明顯，因為他都不知道什么叫“尊重一個女人。”
    真愛，首先是尊重。
    陳寶華不尊重我，不愛惜我，和他在一起的我，只覺得自己像個木偶娃娃。
    那天之后，雖說他總是帶我吃最好的，住最貴的酒店，但是我從頭到尾都很沮喪。
    在云南的一個星期，他就要了我那一次，后來他再沒有要，因為我已經(jīng)冷了。他說話，我不理睬，他給我買金銀珠寶，我一件不收。
    他說我這樣，他很煩。
    難道我不煩。
    每次跟他說話，我都要等到他身邊沒人的時候才敢開口。
    “你不尊重我，陳寶華，你沒把我當女人，你把我當成你的玩物而已。”
    他卻回復(fù)我一句，“有多少女人送上門來脫了衣服給我睡，你看我碰不碰？”
    ……“和我有什么關(guān)系！”
    “你迷了我，還說和你沒關(guān)系？”
    “……我迷了你，你就要……？那是不是所有的美女，只要迷了你，就該遭罪？”
    “對啊。”
    ……他就是一個真正的流氓，從不掩飾自己的流氓本質(zhì)。
    我也不知道那一周，他為什么不強要了，或許，他還是有幾分在意我的心。
    可是即使在意，我也更不喜歡他了。
    過去我一直覺得歉疚，不知道怎么報答他對我的保護。
    現(xiàn)在到了這一步，我是覺得我再也不欠他的，我高興就高興，不高興就不高興。
    陳寶華的這一舉動讓我失望，讓我痛恨自己也痛恨他，因為我感覺到即使我對李輝報了仇、離了婚，陳寶華也不會放過我。
    可是我不愛他。
    他不放過我，我也得不到幸福。