第一次看見狄風(fēng)的時候，我覺得他是個挺干凈的男生，還帶著點(diǎn)憂郁的氣質(zhì)。
    爸爸跟我說，他父親纏上了不好的官司，郁郁而終，他現(xiàn)在很需要人照顧。
    作為世交，我們沈家理應(yīng)承擔(dān)起這個責(zé)任，幫助他走出陰霾，重新開始新的生活。
    說實(shí)話，當(dāng)我從爸爸那里，得知了狄家悲慘的遭遇，我真恨不得給他一個大大的擁抱，告訴他，不要對生活灰心，每一道人生的坎，終究都是會過去的。
    爸爸總是教導(dǎo)我們，醫(yī)者父母心，作為醫(yī)護(hù)工作者，要有一顆博愛的心，對待所有病患，就像對待自己的親人們一樣。
    那時候，我把狄風(fēng)當(dāng)成一個可憐的病人。
    他真的太虛弱，太頹廢。如果沒有人引導(dǎo)，很可能會喪失活下去的勇氣。
    我那時很忙，從醫(yī)大畢業(yè)，一心只想在工作上一展身手，可沒功夫去談什么戀愛。
    更何況，我一直欣賞的，是那些不懈追求的職場精英，就像我爸爸這樣的。
    小的時候，我十分愛慕我表哥楊元生，他的優(yōu)秀總是寫在臉上，總是很張揚(yáng)，但唯有那份張揚(yáng)，才配得上他那張精致的臉。
    他在學(xué)校的成績，總是遙遙領(lǐng)先，后來又以十分優(yōu)越的條件，考去了米國，攻讀醫(yī)學(xué)博士學(xué)位。
    我一直以他為模板，一心只想找到一個，像他那樣優(yōu)秀的男生，做為未來的丈夫。
    但人生有時候真的很奇妙，情感的路線，走著走著，就偏離了原來的軌道，然后變得面目全非。
    起先，是因?yàn)閷Φ绎L(fēng)的同情，我們的交往逐漸加深，漸漸的有了肌膚之親。
    我不得不承認(rèn)，人是一種很奇妙的生物，時不時與他的肌膚之親，居然像是有一種魔力一般，不斷的吸引著我，向他靠近。
    同時我的心態(tài)也開始發(fā)生了本質(zhì)的變化，我發(fā)現(xiàn)，我喜歡被人依賴。
    我不得不承認(rèn)，狄風(fēng)對我的依賴，讓我感受到了自身存在的價值，這種價值，比成功實(shí)施了成百上千臺手術(shù)的成就感還要強(qiáng)烈。
    我像是著了迷一樣，沉浸在這種被需要的氛圍中，不想再走出來。
    同樣，我也能明顯的感受到，狄風(fēng)也跟我一樣，有著相同的感覺。
    我們彼此心照不宣，在不斷的交往中，加深著這種氛圍，到最后，我赫然發(fā)現(xiàn)，自己就像是溫水里泡久了的青蛙一樣，再也沒有能力逃出這種氛圍的怪圈。
    我心安理得的呆在這種氛圍中，它能給我一種十分強(qiáng)烈的安全感，讓我知道，我被需要，時時刻刻十分熱烈的被人需要。
    我不能失去這種關(guān)系，哪怕要用愛情來換。
    當(dāng)時，我真覺得是不是自己魔癥了。怎么會有這種想法。
    直到有一天，狄風(fēng)終于從身后，變出一大束玫瑰，單膝跪地向我求婚。
    我內(nèi)心波瀾起伏，甜蜜的風(fēng)暴幾乎就要將我淹沒。
    我知道，那是一種強(qiáng)烈的被需求的感覺，在他的行為中，得到了強(qiáng)烈的放大。
    我?guī)缀醵紱]有考慮，就爽快的答應(yīng)了。
    如果不能嫁給愛情，那就嫁給習(xí)慣，嫁給舒適，嫁給安全感，嫁給被需要。
    當(dāng)時，我的確就是這么想的。也的確這么做了。
    我本來以為，我父母會對這種關(guān)系提出強(qiáng)烈的反對意見，但當(dāng)我向媽媽吐露真心之后，她卻十分贊同我的選擇。
    還說，世事難兩全，誰又能真的嫁給愛情？
    就這樣，我稀里糊涂的，就把自己嫁了出去，也真的感受到了這種婚姻的幸福。我與他雖然沒有彼此那種強(qiáng)烈的吸引力，但卻有安靜平和，甜甜密密的小日子。
    我對此并不反感。
    我本來以為，我的人生就算不是完美的，也至少可以打個優(yōu)秀。
    直到有一天，我父親裝作不經(jīng)意間，把我叫到他的書房。
    在父親的書房里，他讓我去向自己的丈夫要一本他家的祖?zhèn)鞑貢@部藏書里，講述的一定是高深莫測的醫(yī)術(shù)。
    我十分好奇，為什么身為岳父的父親，不自己去跟他的女婿講，而要讓女兒去討這樣一件東西。
    出于對父親的信任，我爽快的答應(yīng)了父親的要求，覺得這不過是一件稀松平常的事。
    岳父大人是個醫(yī)癡，想要多讀幾本古典醫(yī)書，女婿家里又剛好有，多么正常的事？
    而我卻并不知道，從那天開始，我就掉進(jìn)了一個精心編織的羅網(wǎng)。
    這張羅網(wǎng)如此精致，如此細(xì)密，里面的誘餌雖然不溫不火，但勝在能填飽肚子。
    這個編織羅網(wǎng)的人，不是別人，正是我最敬愛，最相信，最為依賴的人，我的父親沈如海。
    一開始，我只以為，這本書可有可無，并不是那么重要，直到我父親一而再，再而三的向我打聽這本書的下落。我才明白，這本書在我父親的眼里，是何等重要。它的重要程度，也許比起我這個親生女兒，也不遑多讓。
    其先是我父親，后來是我母親，總是在我耳邊旁敲側(cè)擊，讓我在狄風(fēng)那里吹吹枕頭風(fēng)，興許就能拿到那本醫(yī)書。
    直到這個時候，我還天真的以為，這只不過是父親這個醫(yī)癡，對于古典醫(yī)書的那種執(zhí)著的追求。
    我在他們心里，還是那個獨(dú)一無二的存在。
    在此之前，我做了他們二十多年的掌上明珠，我要什么，他們就想方設(shè)法給我什么。
    那時候我想，就算是對他們的一種回報，我也必須想盡辦法，從狄風(fēng)那里，弄到這本醫(yī)書。
    父親他告訴了我一個名字，說那本醫(yī)書叫作血劫經(jīng)，但卻禁止我將這個名字向狄風(fēng)透露。
    我天真的以為，這本醫(yī)書一定是一本絕版珍本，所以我父親才愛之如命，連自己女婿都要提防。
    直到有一天，我下了早班，無意間在父親的書房外，聽到了父親與母親的對話，我才恍然大悟。
    原來我與狄風(fēng)的這種看似順其自然的結(jié)合，也早就是他們安排好了的。
    以他們對我的了解，一定早就知道，我與狄風(fēng)年紀(jì)相仿，而狄風(fēng)外形和談吐也都屬上乘，又都是談婚論嫁的年紀(jì)。
    日久生情，我們最終一定會走到這一步。我甚至還有另外一種想法，也許就算我沒有答應(yīng)狄風(fēng)的求婚，我父母也會想盡一切辦法，讓我們最終走到一起吧。
    畢竟，他需要狄家的東西，并且這件東西十分珍貴，他們的女婿還并不知情。
    這是多么諷刺的現(xiàn)實(shí)啊。
    當(dāng)我得知這些真相之后，我真恨不得找個地縫鉆進(jìn)去。或者立刻就死在他們面前。
    我怒氣沖沖的闖了了書包，冷眼瞪著那兩個從小到大把我捧在手心里的人。那兩個我最最敬愛，從來也沒有想過要背叛他們的人。
    我的出現(xiàn)，讓我父母大吃一驚，不過很快，我父親就板起了臉，我母親也回復(fù)了神色，他們好像覺得，他們對我所做的一切，都是理所當(dāng)然的，就算我知道了，也沒什么大不了。知道了就知道了，我是他們女兒，他們把我養(yǎng)這么大，就是要我聽話的。
    我憤怒極了，揭斯底里的大叫著：“爸，媽，你們還有沒有把我當(dāng)成你們女兒看待？”
    我母親聽了我的話，很生氣，她的怒氣是乎比我的怒氣還要大，她大叫著，用手指著我說道：“沈婉，你是怎么跟你媽說話的？我養(yǎng)你這么大，就是讓你來質(zhì)問我的嗎？如果我不把你當(dāng)女兒，你能有這樣的錦衣玉食，能接受這樣良好的教育？能順利的長大成人？”
    我震驚了，我從來也不骨想過這些問題，這不是一個母親應(yīng)該做的事情嗎？
    但到了我母親的嘴里，這些全都是她付出的成本。她是乎把我當(dāng)成了一種投資，一種長線投資，過往一切對我的好，都是為了今天要讓我能夠給他帶來更大的收益。而不是愛我這個人。
    興許，我一直都是一件商品，在她眼里，根本就不是人。
    那天我哭得死去活來，我活了二十幾年，終于才算活明白。原來我認(rèn)為的那些愛，都不是愛，而是一種交易。
    我父親冷眼看著我，責(zé)令我不要再鬧了。然后，我再次提起了那本書。
    他說，他所有的付出都是值得的，因?yàn)槲椰F(xiàn)在成了狄風(fēng)的妻子，狄家所有的一切，將來都是我的，包括那本醫(yī)書。
    他說他只是借來看看，看完之后，會留給我和狄風(fēng)的孩子，所以歸根結(jié)底，也只不過是在為我考量。
    如果沒有我母親先前的那種強(qiáng)勢的回答，興許我真的會相信我父親的話。
    當(dāng)我知道，那不過是緩兵之計，他們?yōu)榱艘玫侥羌|西，甘愿讓自己女兒出場色相，以身相許，還有什么其它事情做不出來？
    因此，我不報抱有任何幻想。同時，我的心態(tài)也跟著發(fā)生了本質(zhì)的改變。
    從那以后，我再難直接面對狄風(fēng)，我總覺得，自己是個小偷，原來自己對他的一切憐憫和疼惜，也都化為了愧疚和厭惡。
    我不知道我為什么會有如此矛盾的想法，但那切切實(shí)實(shí)的，讓我產(chǎn)生了逆反心理。
    我開始刻意的回避他，不再與他親熱，從身體和心靈上，都想要遠(yuǎn)離他。我甚至有時候，會莫名其妙的恨他，恨他為什么會有那件東西，如果他沒有那本書，也許我父親連正眼也不會瞧他一眼吧。
    我的人生觀和世界觀，在那一刻全都坍塌了，從來，我父親在我眼中，是一個正直，善良，博愛的父親，他以身作則，時時處處都在用自己的言行教育我們，把人世間一切正確的東西，展現(xiàn)在我們面前。
    但那天開始，我卻越來越發(fā)現(xiàn)，我父親的多面性格和他陰暗的內(nèi)心。
    我痛苦極了，不知道要向誰訴說，而我遠(yuǎn)離狄風(fēng)，找回自我的救贖之路，也根本就沒有生長的土壤。
    因?yàn)槲腋改覆豢赡艽饝?yīng)我跟狄風(fēng)離婚，除非我得到狄家的那本什么血劫經(jīng)。
    他們的女兒，還不如一本醫(yī)書珍貴，我心灰意冷，強(qiáng)顏歡笑，整天戴著面具，周旋丈夫和父母之間。
    我從來也沒有感覺到這么疲累，這是我有生以來，第一次面對如此巨大的壓力。
    這種壓力讓我徹夜難眠，不得不尋找其它的慰藉，來平衡我的內(nèi)心。
    不然，我覺得自己可能真的要瘋掉。
    我和狄風(fēng)已經(jīng)有了兒子，這也許也是我父親計劃的一部分，不然，他們不會等到我懷胎十月，生下了與狄家的孩子之后，才向我發(fā)難，讓我一再追問狄家那些藏書的下落。
    我父母好狠的心。
    我整夜流連夜場，跟著我的閨蜜葉美娜，喝酒到深夜。
    這時候，我竟驚奇的發(fā)現(xiàn)，我表哥回來了，那個我自小景仰的人生目標(biāo)，再次出現(xiàn)在了我眼前。
    他現(xiàn)在的身份，是我閨蜜的姐姐的男朋友。
    我簡直不敢相信自己的眼睛，回憶起自己失敗的婚姻，我真后悔，那個時候，為什么會同情心泛濫，接受狄風(fēng)的未婚。
    那夜我喝得伶仃大醉，當(dāng)我醒來的時候，我卻驚慌的差點(diǎn)暈過去。
    我發(fā)現(xiàn)自己與表哥睡在了同一張床上。
    捫心自問，我從來也沒有過這種想法，雖然我自小對他十分景仰，但身為醫(yī)生，我怎么能不知道，近親是不能結(jié)婚的。
    我們這種行為，也是有礙倫常的，不道德的。
    但事情已經(jīng)發(fā)生，何況，據(jù)楊元生的描述，是醉酒后的我主動的，他本來要推辭，卻惑于我的美貌，沒辦法拒絕。
    如果說看清了父母嘴臉的那一天，我崩塌了世界觀，那么這一晚，我的人生徹底脫離了原來的軌道，變得越來越不可捉摸。
    我深陷于那種強(qiáng)烈的負(fù)罪感中，不能自拔。同時又面對著某種沉淪與放縱后的無所顧忌。
    我相信，幾乎所有人，都會毫不猶豫的選擇后者吧，畢竟放空自己的大腦，從此后為身體而活，是多么的容易。
    放縱很容易，放縱也能夠快速的得到快樂！
    我不再是過去的沈婉，不再是白蓮花，不再是自己心目中的白雪公主。
    與其在夾縫里活著，我倒情愿不管不顧，徹底的放縱自己，跟我表哥在一起。
    我不在乎名份，更不在乎他將來會娶我閨蜜的姐姐。
    因此，當(dāng)我母親再次向我催要狄家藏書的時候，我學(xué)會了計條件。
    我的條件就是，我要和我表哥在一起，誰也管不著我。
    我還要佳和醫(yī)院百分之四十八的股份，然后我才愿意繼續(xù)維持著這種貌合神離的關(guān)系。
    我實(shí)在太痛苦了，我哭喊著向我母親叫囂，我從來沒想到，自己會兒狼狽成這樣子。
    后來他們向我妥協(xié)，默認(rèn)了我與表哥之間的關(guān)系，我這才答應(yīng)他們，一定幫他們把狄風(fēng)手里的那本書拿到手。
    其后的日子已經(jīng)不在度日如年。
    我找到了放縱的快樂，也打到了作個卑鄙的人的好處。
    卑鄙的人，不用守著那么些教條，可以隨心所欲的活著，活的比以外任何時候都要輕松。
    盡管有時候，午夜夢回，我也會突然產(chǎn)生某種不可抑止的愧疚，但我知道，那些也不過是我父親那個道貌岸然的男人，從前強(qiáng)加在我身上的那些教條在作祟。
    于是我逐漸摒棄了那些叫作真善美的東西，而把實(shí)用主義，上升為我人生的指導(dǎo)思想。
    我發(fā)現(xiàn)，我比從前更快樂了。
    我肆無忌憚的活著，不再考慮我丈夫是誰，也僅僅把我和他的孩子當(dāng)成是一件心愛的玩具。
    這個玩具是我創(chuàng)作出來的，我得把他據(jù)為己有。當(dāng)時，我就是這么想的。
    那天，當(dāng)我在醫(yī)院的年終大會之后，得知了狄家的那件東西的線索時。我突然有一種如釋重負(fù)的感覺。
    那種感覺實(shí)在太奇妙了，盡管之前，我已經(jīng)努力的釋放著自己，但當(dāng)那個消息傳來的時候，我才發(fā)現(xiàn)，之前的我，一直是緊繃的。直到那時候，才真正的放松下來。
    我父親在得知這個消息之后，欣喜若狂，背地里對我大加贊賞。
    我早已不把他對我的態(tài)度放在眼里，現(xiàn)在的我，是個完完全全的實(shí)用主義者。
    我要的僅僅是那些實(shí)實(shí)在在的東西，不需要什么父母之愛，兒女之愛。
    我要的是肉體上的歡娛，要的是精神上的放松，要的是后半生的榮華富貴。
    而那一刻，正是我提條件的時候，早飯時間，我在廚房里，與我父母對峙，我要他們當(dāng)面許下那些東西。否則，我將不會配合他們，去完成那個卑鄙的計劃。
    我父母笑著答應(yīng)了我的請求。
    那一刻，我也不知道自己是應(yīng)該開心，還是應(yīng)該憤怒。
    開心是因?yàn)椋业膶?shí)用主義，終于收獲了豐富的獎賞。而憤怒，是因?yàn)椋麄児姘涯潜緯吹帽任疫€重要，不僅比我重要，甚至比他們一生所追求的事業(yè)還要重要。
    半個醫(yī)院的股份，就這樣被他們輕易的許諾給了我。
    這時候，我才真正體會到，那本血劫經(jīng)的無窮魅力。突然后悔我提的要求是不是太輕了。
    但事態(tài)的發(fā)展，真的大大的出乎我的意料之外。我本來以為，一切都會順利成章的實(shí)現(xiàn)。只要我足夠卑鄙，就能夠天下無知。
    我父母不正是這么做的嗎？他們也一定會最終拿到那本經(jīng)書。
    傻乎乎的我的丈夫狄風(fēng)，他完全被蒙在鼓里，又怎么會知道，平靜的表相下面到底隱藏著什么秘密？
    可我小看了他，我不知道他從什么時候，開始發(fā)現(xiàn)我與表哥的事情，但顯然，那已經(jīng)是即成的事實(shí)。
    我失敗了，我從來也沒有發(fā)現(xiàn)，我丈夫是個如此優(yōu)秀的人，他縝密的心思和沉著冷靜的態(tài)度，都大大的超出了我們對他的估計。
    連我父親，都栽在他手里，被他耍得團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)。
    盡管我知道，他一定得到了那本醫(yī)書，但他就是不肯拿出來。
    我迫切的想要結(jié)束這種混亂的生活，開始一段平靜的日子。但現(xiàn)實(shí)卻狠狠的給了我一個巴掌，讓我越陷越深。
    我還得繼續(xù)生活在夾縫中，并且現(xiàn)在這個夾縫越來越小。
    過云藏在暗處的那些東西，在我從來沒有見過面的公公發(fā)來的那封郵件的催化之下，迅速的轉(zhuǎn)到了明面上來。
    生活在這樣尖銳的對峙氛圍之中，我簡直生不如死。
    可我別無選擇，過去的我，選擇了最容易的路，現(xiàn)在我突然發(fā)現(xiàn)，人生最容易走的路，是下坡路。當(dāng)你一路下行的時候，再想要返身爬回去，卻發(fā)現(xiàn)自己早就已經(jīng)沒有了登高的能力。
    就這樣，我在隨波逐流中一再失去，先是失云了我表哥楊元生。我發(fā)現(xiàn)，原來我閨蜜葉美娜也愛著他，并且我的那一夜失身，也是在葉美娜的默許之下發(fā)生的。
    這一發(fā)現(xiàn)，再次讓我怒火中燒，簡直出離憤怒。
    我知道，那一刻，我失去了我心目中的榜樣，同時也失去了情人，如果我再敢憤怒，我只會再失去最好的閨蜜。
    我硬生生的吞下了這口惡氣，吞下云之后，我才發(fā)現(xiàn)，原來吞下惡氣也并不難。
    我徹底失云了原則，一而再，再而三。
    那時候，我心中只有一個念頭，至少我還有后半輩子的榮華富貴，還有我兒子。
    大不了我陪著兒子，見證著他的成長，作一個單親媽媽。
    但這最后的一點(diǎn)念想，也終于被我丈夫粉碎了。
    我知道，他沒有錯，但我難道就有錯嗎？我同樣也是受害者，但現(xiàn)在我卻一無所有。
    狄風(fēng)終于走了，但我父親卻不甘心失敗，我徹底失去了生活的能力，工作的能力，整天躲在家里，渾渾噩噩。
    甚至有時候，我會產(chǎn)生一種奇怪的想法，我是不是還有什么利用價值，所以我父母才沒有把我從沈家的大別墅里給扔出去。
    自從產(chǎn)生了這種不好的聯(lián)想開始，我就如坐針氈，總覺得是乎有人想要害我。
    我在夜里無許次夢見我可愛的孩子的笑臉，有時候，突然就想要抱著他，聽他叫我媽媽。
    在無盡的空虛與恐懼中，我漸漸迷失了自我。居然開始天真的謀劃，想要再次和狄風(fēng)復(fù)婚。
    我也不知道，我怎么會有這種想法，有時候，又覺得是不是我自己覺得，對沈家來說，我已經(jīng)淪為了垃圾，為了證明自己存在的意義。我必須做點(diǎn)什么。而復(fù)婚正好契合了這種想法，所以我才毫不猶豫的提出了要和狄風(fēng)復(fù)婚。
    可我終究是個可笑的人，那個可憐的狄風(fēng)，又怎么可能，再次投入我們沈家這個魔窟呢？
    哈哈哈哈……
    在一個雷電晦明的晚上，當(dāng)我站在窗前，突然明白了這個道理的時候，我的腦子里嗡得一聲，靈魂從此陷入一片混沌。</br>